很多人對我說权她,你只是一個不成熟的小姑娘,以后你就明白了逝薪,我不禁思考隅要,到底什么是成熟,雖然很多人自定義自己已經(jīng)是成熟的董济,雖然這可能存有一些認(rèn)知上的錯誤步清,這如同鏡面美化的理論一樣,存在一些羅生門似的極端錯誤虏肾,但是一定從眾才是成熟嗎廓啊,我一直對此不予認(rèn)同。
我坐一輛長達(dá)24小時的火車去上悍夂溃看望朋友谴轮,為了玩,放棄了英語六級考試吹埠,那些做法被很多人稱為折騰第步。我對于朋友那些許諾從來不當(dāng)真,如果我現(xiàn)在想吃一份奶油蛋糕但是剛好沒有蛋糕店缘琅,你對我說不然下次再吃吧粘都,那我一定會失望,即使真的下次吃到了我想吃的蛋糕胯杭,我也不會很開心驯杜。我總是用即時享樂主義來定義我的生活,想到什么就即時去做了做个,因為我知道只要事情稍微一拖鸽心,我就失去了對它的興趣。因為我知道我對以后即使是第二天都沒有什么信心居暖。從小我就是一個極其沒有安全感的孩子顽频,對于爸媽的許諾總是記憶清晰,而他們總是讓我失望太闺,所以也就失去了那一份信任糯景。
我一直喜歡擁有獨立人格思想的人,自律并且對生活保持樂觀,所以我進(jìn)入了一個抑郁癥患者的圈子蟀淮,本身是想看到一些更慘的事最住,激發(fā)我陰暗中的一縷人工光芒,然而當(dāng)真的有一個患者要和我做朋友的時候怠惶,我又真的演成了一個極端分子涨缚,更甚于他燃起了對生活的希望,如同一個鬧劇一樣策治。
曾經(jīng)喜歡的歌曲過氣脓魏,喜歡的人變的世俗沒有光圈,喜歡的朋友逐漸遠(yuǎn)離了自己的生活圈通惫,逐漸學(xué)會自我排遣自我安慰茂翔,可能唯一讓我絕望的就是對生活喪失信心和勇氣吧,我最鄙夷的碌碌而我正在體驗履腋,這算是一種懲罰嗎珊燎。最可怕的不過你還沒成熟就已經(jīng)老了,再也不會有人因為你年輕而包容你的任性府树,能想到的其實也就局限于此吧俐末。