今天累了，煩了饮潦，啥都不想做燃异，只想鉆進被窩當一只冬眠的熊，沒人叫我媽继蜡，不用買菜做飯回俐，洗衣拖地，輔導(dǎo)功課…我只想躺平稀并！
她仅颇，我的女兒，很不幸碘举，不幸地成為了我壞情緒的犧牲品忘瓦，我每天都要像一個暴躁的鬧鐘，上躥下跳地把時針和分針像趕驢放羊似的催促著飛奔起來引颈，然后周圍一如硝煙滾滾的戰(zhàn)場耕皮，殘卷風云！那是我焦慮情緒的試探蝙场，是我控制欲下的瘋狂輸出凌停，總之這場無妄之災(zāi)來得有些突然，以至于小小的孩子在我暴力語言的狂轟亂炸小沒了氣魄售滤，沒了自信罚拟，她那哭聲嚶嚶的，像吹著冷風的哨子，像夜貓的哀嚎舟舒，委屈卻不敢號啕大哭。她已經(jīng)被我的大吼大叫壓制得膽小如鼠嗜憔，而我卻重復(fù)猙獰著咆哮著秃励，我把桌子上的杯子打翻了，我把垃圾桶一腳踢出院子吉捶，我把四方凳踹得稀巴爛…看吧夺鲜，我有多窮！深知這些都是些不值錢的出氣筒呐舔，打壞了根本不用再買币励！我也只敢拿這些不會喘氣的東西發(fā)火，在或者拿一些靠近身體的隨手就能觸碰到的活物出去珊拼，比如我的女兒食呻！
我真的生病了，或者正在生病澎现，又或者是吃了變了質(zhì)的雞肉和羊肉仅胞，它們生病了又把病傳染給了我，然后我也生病了剑辫，懶洋洋的干旧，有氣無力的，生無可戀的妹蔽，我一點兒都開心不起來椎眯，也找不到樂子讓自己開心起來，我不會打游戲胳岂，不會穿衣打扮编整，不想游街串巷，唯一想做的就是暴飲暴食后把自己丟進溫泉湯池里泡個幾天幾夜乳丰，然后在做個全身SPA 闹击，在暗黑系的KTV唱著自己喜歡的歌…這一刻我不想是個媽媽，沒有賢妻良母的人設(shè)成艘，我只是我赏半，頹廢卻自由！可我兜比臉干凈淆两，微信里只剩下一位數(shù)以及小數(shù)點后的一位數(shù)断箫，支付寶里鮮紅的財政赤字也打上了禁止使用的條幅，所有的銀行卡也統(tǒng)統(tǒng)逾期代還秋冰！我好歹也是個女人仲义，一個曾經(jīng)文藝小資的女人，我不是不愛光鮮亮麗，我愛跟美麗有關(guān)的一切事物埃撵，美容美甲美麗的衣服美麗的鞋子項鏈包赵颅，美麗的風景，美麗的食物暂刘，美麗的星辰大航让…可是沒有錢，我只有買不完的地攤貨和廉價商品谣拣，它們雜亂無章募寨，亂七八糟地躺在我的衣柜里填補著我的空虛寂寞冷，縱然我有一千種收納的技巧加上一千倍的濾鏡也無法讓它們在我眼前有金光閃閃森缠，春光乍泄的耀眼拔鹰！看吧，窮人的悲哀已經(jīng)細思極恐贵涵，無縫銜接的每一處每一個角落都是寒酸的味道列肢，我已經(jīng)無數(shù)次的尷尬于站在等娃的家長群里，只因為我穿了N久的軍綠色棉服宾茂，它黯淡的一如我的人生例书！這寬大的袍子里裹住的是我所有的自卑，這深色的幽暗里隱藏著我一半的虛榮刻炒，我無法釋放這些來自我骨子里的黑暗因子决采，就只好把它們死死地罩住，摁住坟奥，我揶揄著我不合身的長長的袖子树瞭，在袖子里絞著冒汗的手指，我假裝我只是一個隨性的女人爱谁，不愛穿金戴銀晒喷，不愛姻脂水粉，不細枝末節(jié)访敌，不修邊幅凉敲，其實我只是被貧窮催生出的百無聊賴，對任何事任何人都提不起興趣寺旺！當一個人眼睛里沒有了熠熠生輝的光爷抓，看什么應(yīng)該都是一團死灰，就像是泛不起一點漣漪的湖面阻塑，死一般的寧靜蓝撇！
我在想只不過是物質(zhì)上的匱乏，怎么就能生出排山倒海摧枯拉朽的力量陈莽，從而造成真正意義上精神的貧窮渤昌？這跟貧賤夫妻百事哀又有何緊密的聯(lián)系虽抄？總之一個人在窮的時候，就會子滋生出懟天懟地的怨氣独柑，怨命運對自己不公不迈窟，怨另一半創(chuàng)造的環(huán)境不好，怨小孩子拖累自己忌栅，可就是不怨自己沒本事车酣，能力差，還想坐享其成狂秘！
