一直以來，都覺得自己很正常。不知不覺中卻發(fā)現(xiàn)自己居然有這么多意想不到的面貌剿骨。
印象最深的就是第一次選課，選到了自己一個(gè)人埠褪，可是我不想一個(gè)人一組浓利，時(shí)至今日我還在為自己的膽怯感到不好意思。當(dāng)時(shí)正好與隔壁班一個(gè)不曾說過話的男生一節(jié)課钞速，我就像瘋了一樣贷掖，沖到老師面前和她說，我就要和某某一組渴语。老師說不行苹威，他們組都做完了作業(yè)，你自己或者和別的人吧驾凶。當(dāng)時(shí)我不知道哪里來的力氣不容置疑的告訴她不牙甫，我就要和他一組潮改。就這樣，老師妥協(xié)了腹暖，我瞬間都不知道我是誰。
還有就是今天翰萨，明明假裝有事要請(qǐng)假脏答，居然哭了出來，我都差點(diǎn)相信自己亩鬼。我怎么會(huì)是這樣的人殖告？我怎么能說謊自如？
我突然意識(shí)到雳锋，我對(duì)問題的看法不只是俗稱中的格局大小黄绩，而是太小中見大。小事而已玷过，我會(huì)把它無限放大爽丹，精致到那是一個(gè)自己遇見的另一個(gè)世界，然后各種可能辛蚊，各種問題粤蝎，各種煩惱。小小的一件事袋马，為什么在我這里無限放大初澎？我覺得我的意識(shí)出現(xiàn)了錯(cuò)誤，認(rèn)知已經(jīng)接近另一種人格虑凛。
一直在思考碑宴，為什么我會(huì)出現(xiàn)這樣令我不可思議的現(xiàn)象，我努力在尋找任何源頭桑谍，包括小時(shí)候延柠。可是在找尋過去的時(shí)候锣披，我會(huì)以另一種別的思維進(jìn)入我自己的大腦捕仔，擾亂這個(gè)尋找，只是為了不再去表現(xiàn)出來對(duì)自我的追尋盈罐。所以一次一次想要發(fā)現(xiàn)自我會(huì)出現(xiàn)擾亂榜跌，然后越來越看不懂自己。
我真的不知道盅粪，我是到底為了什么成為現(xiàn)在這種不愿意改善自己的人钓葫。我知道過去我在學(xué)習(xí)上出現(xiàn)過一定的困難期，一旦出現(xiàn)與學(xué)習(xí)或者學(xué)習(xí)利益有影響的事票顾，我總是表現(xiàn)的異常焦慮础浮，那種焦慮可以為我?guī)黹L達(dá)一天甚至更久的頭痛帆调，牙痛，還有噩夢(mèng)和心率加快豆同。所以我不喜歡這種不能控制自我情緒與思維的態(tài)度番刊。除此之外，我還會(huì)把矛頭對(duì)準(zhǔn)我的媽媽爸爸影锈，我會(huì)說話很沖芹务，然后還一心委屈。真的鸭廷，我最看不慣這樣的人枣抱，我不能容忍小孩這樣對(duì)長輩，但是我卻一直這樣做辆床，尤其在我做完以后還異常的后悔佳晶，然后再去道歉∷显兀可是我還是不能控制我的情緒與表現(xiàn)轿秧。
我覺得我害怕自己，為什么能考慮到的積極方面不能在我身上有限的表現(xiàn)出來咨堤，為什么不能有意識(shí)有自制力的改變我的思維與心態(tài)淤刃？為什么除了這些能引起我的憤怒，焦慮甚至壓抑吱型，其它時(shí)間我卻只能是麻木不仁逸贾，不銳意進(jìn)取，這樣的態(tài)度我不能認(rèn)可津滞，我也不能分清平常心與不上進(jìn)铝侵，一切顛倒，這么幾年過來我還是這樣的思維触徐，未免自身的劣根和懶惰太強(qiáng)了咪鲜，這種可怕的思維，真的會(huì)麻木我撞鹉，甚至毀掉我疟丙。可是為什么我不能堅(jiān)持正常的改善呢鸟雏？
在我回家的途中享郊，我按照以前的態(tài)度覺得可能吃東西會(huì)讓我開心或者來一點(diǎn)放松，并沒有孝鹊，我真的在考慮這樣下去我會(huì)瘋掉的炊琉。我能感受我想要好好活著，然后好好活著，開心健康的活著苔咪，可是為什么我有了過去的教訓(xùn)卻不能更好的表現(xiàn)現(xiàn)在不能好好的準(zhǔn)備未來锰悼？我難過，因?yàn)槲也辉敢獗煌饨鐮恐邊s不能按照自己的領(lǐng)導(dǎo)走团赏，可以說自己不能好好地看待這個(gè)問題箕般。
說了好多我還是不能釋懷，因?yàn)楦窬中√蚯澹男匦∷坷铩Ｎ艺娴挠X得自己分為想象中自以為是的自己和現(xiàn)實(shí)不堪一擊的自己。那種感覺太差了鸠踪。其實(shí)之前我還沒那么糟糕，只是后來真的覺得自己學(xué)習(xí)出現(xiàn)問題复斥，失利失去自己营密，然后一蹶不振。
不喜歡一直吐槽分析自我卻不能有實(shí)質(zhì)性的改變目锭，所以寫出來理順自己理清頭緒评汰，一切沒那么糟糕，我是真的希望自己可以勇敢面對(duì)一切挑戰(zhàn)痢虹，積極的對(duì)待任何出現(xiàn)的一切被去。然后能夠健康的看待問題，開心的活著奖唯，實(shí)現(xiàn)自我的小小目標(biāo)惨缆。
