最愛的人和最恨的人

午夜夢(mèng)回,夢(mèng)里的你是那么陌生赦抖,就像我們十年前剛認(rèn)識(shí)那時(shí)一般陌生舱卡。

在夢(mèng)里,對(duì)你更多的是恐懼和害怕队萤。

也許這個(gè)夢(mèng)告訴我轮锥,我在漸漸的淡忘你

可是每次一遇到生活的煩心事,卻依然想念你的懷抱要尔,哪怕知道早已物是人非舍杜。

現(xiàn)在的你過得好嗎,是長(zhǎng)胖了還是變瘦了赵辕,是我提出來(lái)的不要再聯(lián)系了既绩,可備受煎熬的也是我。

聯(lián)系是一種自我折磨还惠,不聯(lián)系卻很煎熬饲握。

有的時(shí)候覺得很累很累,不知道活著有什么意義蚕键。

覺得生活里沒有了陽(yáng)光救欧,只有無(wú)盡的黑暗

商業(yè)社會(huì)的爾虞我詐自己并不喜歡,可是被現(xiàn)實(shí)逼得只能成為其中的一員嚎幸,每個(gè)人都有苦衷颜矿,每個(gè)人只能在高速運(yùn)轉(zhuǎn)的節(jié)奏下不斷的逼自己去提高效率。

在組織里你只是一個(gè)機(jī)器嫉晶,這在中國(guó)很普遍,我們每個(gè)人大概都不想變成這樣的人田篇,但是我們又不經(jīng)意被改變成這樣的人替废。能夠不被這個(gè)社會(huì)改變已經(jīng)很難得。

慢慢的喜歡上了有煙味的咖啡泊柬,慢慢的喜歡上了喝酒椎镣,因?yàn)樘弁矗驗(yàn)樗寄睢?/p>

我多么想讓時(shí)光停留在三年前兽赁,以前的我對(duì)生活是多么的熱愛状答,不像現(xiàn)在悲觀厭世。

高考刀崖,讓我明白了有些東西哪怕你付出了100%惊科,你也有可能得不到任何的回報(bào),我感覺到無(wú)能為力亮钦。

出來(lái)工作馆截,家里沒有任何的幫助,而是無(wú)盡的索要養(yǎng)育的回報(bào)。

相愛的人最后變成連路人都比不上的存在蜡娶。

這一切的經(jīng)歷都好像不是真的混卵。

每次聽到自殺的人,我都覺得他們是理解了生活窖张,因?yàn)樯顚?duì)待較真的人是那么的殘酷幕随。

原諒我到現(xiàn)在都還沒能學(xué)會(huì)與單純的惡意正面交戰(zhàn)。

城西宿接,你以前不是說過合陵,我們會(huì)永遠(yuǎn)在一起嗎,哪怕到了你跟我提分手的那一刻澄阳, 我都覺得你在開玩笑拥知,為什么你要成為第一個(gè)教會(huì)我要學(xué)會(huì)保護(hù)自己的人,為什么我那么深愛你碎赢,我們的感情卻無(wú)疾而終低剔。

你還記得嗎,在分手的時(shí)候肮塞,我哭著對(duì)你說襟齿,不要離開我,你離開枕赵,我的信念就崩塌了猜欺,我對(duì)人性的理解就崩塌了,那一瞬間我明白世界不是我想象的那樣單純拷窜,人心是那么的可怕开皿。

我不知道是不是所有的人都是多面性的,但我知道我從來(lái)沒想過要跟你分開篮昧。

我恨你赋荆,我怎么可能不恨你,可你知道恨著一個(gè)深愛的人是多么的痛苦嗎

在廣州這個(gè)偌大的城市懊昨,我經(jīng)常感覺到孤單窄潭,好像已經(jīng)對(duì)人類的情感失去了渴望。

我多么想找到一個(gè)愛我的人酵颁,可是我又是多么的害怕嫉你,因?yàn)槲遗滤麄兿肽阋粯觽ξ摇?/p>

我真的很迷茫,不知道該往哪里走躏惋。

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