我從來沒有認真地記錄過 關(guān)于我的“病”，去年十月我被確診為抑郁癥敞掘，開始進行藥物治療叽掘，醫(yī)生建議我住院治療，但我不想住在那樣的地方玖雁，對醫(yī)院有些排斥更扁，一開始我不想讓任何人知道，覺得這件事情沒那么嚴重赫冬，父母過度的擔心讓我覺得他們小題大做浓镜，其實什么事情也沒有。
我有過死的念頭劲厌，但從未付諸行動膛薛，不是因為考慮別人的感受為父母想，而是我怕补鼻，我怕我到了地獄里哄啄，仍然要承受比我現(xiàn)在多百倍的痛苦和折磨，死不如生风范。
我沒什么別的癥狀咨跌，除了沒來由的悲傷情緒和焦慮，還有每晚折磨我的各種各樣的噩夢外乌企，與“正常人”無異虑润，醫(yī)生說了很多我的問題，但我覺得只是和性格有關(guān)加酵。我不愛說很多話拳喻，不喜歡交新朋友，不想結(jié)婚猪腕，更懼怕戀愛冗澈，可能是我這個年紀的人都愛亂想，我也沒有到必須結(jié)婚的年紀陋葡，我對這些都不著急亚亲，也不感興趣。
真正意識到自己的抑郁癥腐缤，是從某個晚上的噩夢開始捌归，我夢見我瀏覽學校的貼吧，里面有個匿名用戶指名道姓地說討厭我這種自視清高裝x的人岭粤，評論區(qū)一片附和惜索，我從噩夢中驚醒，我才意識到這可能是我恐懼的一部分剃浇，我害怕別人的不理解巾兆，害怕別人對我的討厭猎物，害怕別人看到我真實的，陰郁的性格角塑，從而對我反感蔫磨。我最害怕別人在我不知道的地方詛咒我，怨恨我圃伶，即使我們沒有任何交集堤如。
我曾經(jīng)和心理咨詢師談過這個噩夢，她說人人都會有這樣的恐懼留攒，但我不能把恐懼放大煤惩，今天天氣很好嫉嘀，但陽光照不到的地方炼邀，仍然陰暗潮濕，我們沒辦法改變剪侮，但我們可以選擇生活在陽光底下拭宁。
