我是宇宙公民Sophia字管，在參加宇宙公民高效閱讀第九期訓練營啰挪，堅持21天早上5:30準時學習高效閱如何一天讀一本書，今天是高效閱讀的第15天嘲叔。

我在這21天的目標是讀完10本書并轉(zhuǎn)化為自己的知識框架進行輸出

愛亡呵，是一種能力，也需要技巧硫戈。通過《親密關(guān)系》這本書锰什，我們可以從一種理性的角度來看待“親密關(guān)系”，希望這些理論會對當我們處在親密關(guān)系時有所幫助。

這本書最重要的一條主線汁胆，即“親密關(guān)系”的本質(zhì)是一種“社會交換”梭姓，雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系嫩码。從這個角度來看誉尖，親密關(guān)系一點都不浪漫，但正是這種理性铸题，可以幫助親密關(guān)系變得幸福铡恕、長久。

一丢间、親密關(guān)系和泛泛之交没咙，到底有哪些不同？

在這本書里千劈，作者總結(jié)了親密關(guān)系和泛泛之交至少在以下六個標準上祭刚，有明顯區(qū)別：

1. 了解程度。親密的伴侶之間有著廣泛而且私密的了解墙牌，他們知道對方的經(jīng)歷涡驮，愛好，情緒和愿望喜滨。

2. 相互依賴程度捉捅。是指兩個人之間相互需要和彼此影響的程度。這個 “程度” 怎么衡量呢虽风？要看是不是足夠頻繁棒口，足夠強烈，足夠多樣化辜膝，足夠持久无牵，越是這樣，越親密厂抖。

3. 關(guān)心程度茎毁。 你關(guān)心對方的心情和身體。例如忱辅，如果對方感冒發(fā)燒或是做手術(shù)七蜘，他有痛苦，你也感同身受墙懂。

4. 信任橡卤。親密的伴侶，認為對方不會沒有理由地傷害自己损搬，這種安全感會加強親密關(guān)系碧库。但是柜与，如果發(fā)生了傷害，人們就會變得警惕谈为，降低開放程度和依賴性旅挤。

5. 相互性。兩個人會自稱 “我們” 伞鲫，而不是 “我” 或者是 “他” 粘茄。稱呼的改變說明兩個人進入了新的階段，雙方都認同了這段親密關(guān)系秕脓。

6. 忠誠度柒瓣。是指一個人想要長期保持親密關(guān)系的意愿吠架，有了這種意愿芙贫，一個人就舍得去投入大量的精力或金錢拐辽，不計較短期的得失。

二睁搭、 我們最有可能和什么樣的人建立親密關(guān)系赶诊？

建立親密關(guān)系的過程，涉及兩個關(guān)鍵詞园骆，一是“吸引”舔痪，二是吸引力的總和，即“適配價值”遇伞。

1. “吸引” 是建立親密關(guān)系的第一步辙喂，也是長期維持親密關(guān)系的關(guān)鍵。

作者認為鸠珠，吸引力的本質(zhì)是人際交往中的“回報” ；我們被一個人吸引秋麸，是因為他能給我們提供 “回報”或者叫做“好處” 渐排。

“回報” 可以分為兩種，一種是直接的回報灸蟆，在和別人互動的時候驯耻，能看得見的、讓我們感到愉悅的東西，比如可缚，對方出眾的外貌和身材霎迫，得體的言談舉止，突出的個人能力帘靡，較好的經(jīng)濟條件或是能給我們提供好的建議知给，對我們表示出強烈的興趣等等。

還有一種是間接的回報描姚， 是我們通常都沒有意識到的涩赢，比如說，我們喜歡和我們相似的人轩勘。喜歡和我們互補的人筒扒。喜歡我們想成為的那種人。還有在地理上和我們特別接近的人绊寻。

可以總結(jié)為“相似性”花墩、 “互補性”和“地理上接近性”，這些都會影響到人們之間的吸引力澄步。

2. “適配價值” 是一個人身上所有吸引力的總和冰蘑，包括他的年齡、外貌驮俗、性格懂缕、學歷、工作和財富等等王凑。

在尋找伴侶的時候搪柑，我們會給對方的各項條件打分；別人也在給我們打分索烹，最后各自掂量一下總分工碾。這個配對的過程至少有這么三種情況：

第一種，“勢均力敵”百姓，人們通常會選擇適配價值和自己差不多的人渊额，作為伴侶；這樣的關(guān)系也傾向于穩(wěn)定垒拢。

第二種旬迹，只要總的適配價值相等，具體每項得分多少求类，是次要的奔垦。比如，在美國尸疆，長得最丑的男人椿猎，如果想和長得最英俊的男人惶岭，獲得同樣數(shù)量的約會邀請，需要多賺186000美元犯眠。

第三種按灶，男人和女人對于一些吸引力的評價不同。比如筐咧，男人喜歡年輕鸯旁、漂亮的女人。相比之下嗜浮，女人更喜歡有能力羡亩、有資源，能為她和子女提供保護的男人危融。同時研究發(fā)現(xiàn)畏铆，一個女人越聰明，她對男性財富和地位的要求就越少吉殃。

三辞居、到底是什么因素在決定一段關(guān)系能否幸福、持久蛋勺？

為了理解這個問題瓦灶，書中介紹了“社會交換理論”，是從經(jīng)濟的視角來看待親密關(guān)系抱完。這種理論認為：人和人的交往是一種交換關(guān)系贼陶，我們都希望用最小的“付出” 去獲得最大的“回報”，只有當兩個人都能從一段關(guān)系當中巧娱，獲得足夠的“利潤”碉怔，這樣的關(guān)系才能夠持續(xù)。

這個理論中有三個關(guān)鍵概念禁添，也是影響一段親密關(guān)系是否幸福撮胧、穩(wěn)定的三個影響因子。

1. 結(jié)果=回報-付出老翘。如果這個結(jié)果是正的芹啥，說明在這段關(guān)系當中，你賺了铺峭。如果結(jié)果是負的墓怀，那你就虧了。

2. 期望值卫键，即你對這段親密關(guān)系中應得收獲的結(jié)果的預期捺疼。期望值和結(jié)果的比較，決定了我們在一段關(guān)系中是否感到幸福永罚、滿足啤呼。如果一段關(guān)系的結(jié)果，超出了我們的預期呢袱，我們會感到幸福官扣、滿足；反之羞福，不幸福惕蹄、不滿足。

3. 替代選項治专，即其他更好的選擇卖陵。替代選項和現(xiàn)在這段關(guān)系結(jié)果的比較，決定了我們是否要繼續(xù)一段關(guān)系张峰。如果替代選項超過現(xiàn)在的結(jié)果泪蔫，我們傾向于離開；如果替代選項不及現(xiàn)在的結(jié)果喘批，我們傾向于留下撩荣。

值得一提的是，如果我們對現(xiàn)在的關(guān)系感到非常滿意饶深，那我們就會很知足餐曹，不太會去留意其他的替代選項，從而有更大的可能留在這段關(guān)系中敌厘。

四台猴、如何化解沖突，維持親密關(guān)系俱两？

隨著兩個人交往的深入饱狂，沖突是不可避免的。怎么才能盡量化解這些沖突呢锋华？書中給出了以下三種策略嗡官。

1. 降低預期。例如毯焕，經(jīng)常檢查一下自己對婚姻的預期衍腥，盡量謹慎、合理一些纳猫，有所保留婆咸，不要把預期定得太高。因為對婚姻期望越高的人芜辕，結(jié)婚之后尚骄，失望越大。

2. 保持冷靜侵续。因為一件 “壞事” 的影響力要遠遠大于一件 “好事” 的影響力倔丈。一次激烈爭吵會給我們留下深刻的印象憨闰，傷害親密關(guān)系。作者提到一種做法是 “及時叫托栉澹” 鹉动。

你可以說，“親愛的宏邮，我現(xiàn)在非常生氣泽示，所以說話很直接，給我10分鐘冷靜一下蜜氨⌒瞪福” 這時候，你可以做幾個又慢又長的深呼吸飒炎，或是出門溜達一會埋哟。

3. 有效溝通。書中提到了兩個技巧厌丑， “轉(zhuǎn)述” 和 “XYZ 表述法” 定欧。

“轉(zhuǎn)述” 是指在交流、討論怒竿、爭吵的時候砍鸠，等對方把話說完，我們再用自己的話耕驰，把他的意思重復一遍爷辱。

“XYZ 表述法” 是指我們可以這樣和對方說話， “當你在Y情境下做X這件事的時候 朦肘，我感到Z” 饭弓。比如“當你剛剛在電話中生氣時掛了電話，我感到難過媒抠。

書中金句：

1. “吸引”這件事弟断，不是說第一次把對方吸引住了，就能一勞永逸趴生，它需要經(jīng)常更新維護阀趴。

2. 在婚戀市場上，沒有所謂的 “木桶效應” 苍匆，即便對方看到了你最短的那塊木板刘急，沒關(guān)系，最終讓他做出決定的浸踩，是你所有木板加起來的長度叔汁。我們可以根據(jù)自己的情況，揚長避短，提升自己的吸引力据块。

3. 人和人的交往是一種交換關(guān)系码邻，我們都希望用最小的 “付出” 去獲得最大的 “回報” ，只有當兩個人都能從一段關(guān)系當中瑰钮，獲得足夠的 “利潤” 冒滩，這樣的關(guān)系才能夠持續(xù)。

4. 在溝通的時候浪谴，我們可以采用 “XYZ 表述法” ，即我們可以這樣和對方說話因苹， “當你在Y情境下做X這件事的時候 苟耻，我感到Z” 。

5. 彼此忠誠的伴侶扶檐，會更愿意為對方做出自我犧牲凶杖。他們的行為看似不符合社會交換理論。但是款筑，沒有無緣無故的忠誠智蝠，這種忠誠也是兩個人在經(jīng)歷了激烈沖突和自我懷疑 之后，逐漸確立的奈梳。當我們和一個沒有血緣關(guān)系的人杈湾，從完全陌生、到熟悉攘须、到確立親密關(guān)系漆撞，最后培養(yǎng)出高度的信任。在這個過程中于宙，更為理性 “社會交換理論” 可以幫助我們循序漸進地培養(yǎng)伴侶之間的忠誠度浮驳。

如何將書中所學運用到實際生活當中：

為什么戀人間，只是發(fā)生一件小事捞魁，突然開始互相攻擊對方的人格至会，想要把世界上最蔑視、最侮辱人的話講出來谱俭，使勁戳他的心窩奉件？

甚至上升到愛不愛的問題？還會把交往后所有的雞毛蒜皮羅列出來算總賬旺上？

下面瓶蚂，將分別從溝通不良、精確表述和積極傾聽三塊內(nèi)容宣吱，來進行分析窃这。

一、溝通不良。

華盛頓大學的研究者針對“伴侶間交談時杭攻，哪些事情是不應該做的祟敛？”這個問題，研究了30多年兆解，觀察到幾個重要的溝通模式馆铁。

第一、很多伴侶锅睛，在精確表述問題上埠巨，表現(xiàn)得很糟糕。

如果他們抱怨某事现拒，很少精確到位——講不清楚辣垒。

相反，他們傾向于數(shù)怨并訴印蔬，即同時談好幾個問題（以至于談的問題太多勋桶，忘記了剛剛抱怨的問題）。這通常侥猬，會使得一開始最為關(guān)注的問題例驹，被掩埋在同時責難的許多沮喪的事件之中。

舉個栗子：

丈夫因為忘記歸還錄像店的影碟退唠，被罰款鹃锈。

妻子抱怨道：你不只是粗心，都是因為你和你那幫狐朋狗友瞎玩铜邮，對家里的事情從來不上心仪召。我說的你從來也不上心，你和你媽一樣松蒜，都是個老頑固扔茅。你還老是站在她那邊……

……

好了，現(xiàn)在可不僅僅是歸還影碟的事情了秸苗，大戰(zhàn)一觸即發(fā)召娜。

溝通就這樣開始偏離主題，從一個問題轉(zhuǎn)移到另外一個問題惊楼，以至于談話不能在一個問題上維持足夠長的時間玖瘸。第一個問題還沒聽清楚，沒被解決檀咙，又開始在一連串的問題上扯來扯去雅倒，最后的結(jié)果是，一個都不能解決好弧可。

第二蔑匣、是關(guān)于傾聽的問題。

很多伴侶在傾聽方面表現(xiàn)得很糟糕。他們不但很少有耐心仔細思索伴侶說的話裁良，反而聽都沒有聽清楚凿将，就倉促地得出結(jié)論，并且常常假設(shè)最糟糕的情形价脾。

其表現(xiàn)之一牧抵，是讀心術(shù)。人們想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想侨把、情感和觀點犀变。甚至，帶著挑剔和惡意的方式來“讀心”座硕，哪怕是中性或者積極的動機弛作，也往往被解讀為存心不良：

比如，“你這么說就是要惹我生氣华匾，是因為昨天的事情向我報復』叮”

還有的蜘拉，會以消極的方式打斷對方的談話。并不是所有打斷都會引起人們的反感有鹿，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶旭旭，溝通實際上仍能愉快而有效地進行。但如果談話是為了表示反對意見或轉(zhuǎn)換話題葱跋，就會顯得不夠尊重持寄。

有的伴侶總是能在對方所說的事情上找出紕漏或不可行性，不論對方說了什么話娱俺，只會偏激地捕捉他想要批評對方的內(nèi)容稍味，時刻想著進攻。

他們還會反向抱怨荠卷，避開對方關(guān)注的問題模庐，所謂的反向抱怨遣耍，是指用抱怨來應對抱怨眠寿，而不是對伴侶所說的話表示關(guān)注看彼。

舉個栗子九昧。

——我討厭你把碗碟堆在洗碗池里不洗碘饼。

——呵呵严望，我還討厭你把衣服隨便扔在地板上呢件余。

……

這樣的溝通方式鲫懒，就開啟了算總賬模式：來吧蚁堤，開戰(zhàn)吧醉者，廝殺吧！拼個你死我活，決戰(zhàn)個痛快吧湃交！誰怕誰熟空！

第三、有的伴侶在交談時搞莺，常常表現(xiàn)出消極情感息罗。他們對伴侶的抱怨，會直接把問題才沧，上升到諷刺挖苦迈喉，貶低、鄙視伴侶的人格上來温圆。

這使問題變得更嚴重挨摸。這類有破壞性的溝通，以批評開場岁歉，攻擊伴侶的人格和品德得运，而不是針對引起抱怨的具體行為。

比如锅移，不去討論某個特定的令人懊惱的事件熔掺，而是全面指責對方的性格缺陷，于是矛盾更加激化——

“你把用過的濕毛巾丟在地板上非剃，讓我很生氣置逻。”

但這么說备绽，已經(jīng)無法表達心中的怒火券坞，不如直接攻擊人格來得痛快——

“你就是爛人一個！”

于是又進入了宣戰(zhàn)模式肺素。

來吧恨锚，互相攻擊啊Ｑ沟　Ｃ吒浴！

破壞性的交往還包括經(jīng)常以侮辱菌瘫、嘲笑蜗顽、或者充滿敵意的幽默等形式出現(xiàn)的蔑視。伴侶對這類攻擊通常的反應是防衛(wèi)雨让。他們會尋找借口或者拒絕反向抱怨雇盖，激烈地發(fā)起反攻，以保護自己免受不合理攻擊的傷害栖忠。

而不會認為這種話糙理不糙的抱怨合情合理崔挖。

接下來贸街，他們會出現(xiàn)拒絕回答問題或者合作的石墻，尤其是男方狸相，他們會拒絕說話薛匪，在面對一團糟的境況時，退守到石頭般冷漠的沉默中脓鹃。

人們或許會認為不作進一步的爭辯會改善當前的情形逸尖，但伴侶沒有反應——

是的，沒有反應瘸右，更讓人生氣娇跟。

石墻一般傳達出的是“反對、冷冰冰的距離 太颤、沾沾自喜”苞俘，而不是對伴侶抱怨的適度認可和關(guān)注。

最終可能出現(xiàn)毀滅性的交戰(zhàn)狀態(tài)龄章。

當溝通令人厭煩地倒退到這種爭執(zhí)狀態(tài)吃谣，親密關(guān)系的前景就堪憂了。

事實上做裙，研究者只要觀看婚姻錄像的開頭三分鐘基协，就能以高達83%的正確率預測哪對夫妻會在6年后離婚。

婚姻注定失敗的夫妻菇用，比起那些能長相廝守的夫妻，明顯地表現(xiàn)出更多的蔑視陷揪、防衛(wèi)和交戰(zhàn)狀態(tài)惋鸥。要避免這些問題，并不容易悍缠。如果我們感到憤怒卦绣、憎恨或焦慮，我們或許發(fā)現(xiàn)自己正在進行反向抱怨飞蚓、數(shù)怨并訴或者其他諸如此類的行為滤港。

所以，應該怎么醫(yī)治呢趴拧？

需要表達更為清楚溅漾、不太有火藥味的信息、更好地傾聽著榴，保持冷靜和禮貌添履，有時這三條都需要做好。

所以脑又，如何讓自己的表述更為精確暮胧？

二锐借、精確表述

那些批評人格和品德的抱怨，往往大題小作往衷，把小問題看成嚴重钞翔、不容易解決的問題。

盡可能清楚明白席舍、詳細具體地指出布轿，惹怒我們的特定行為，伴侶間的溝通就會變得更為明智準確俺亮，這種方法就是行為描述驮捍。

這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的脚曾、單獨的某個行為上东且。

——而行為比人格更容易改變。

正確的行為描述本讥，專指某一特定事件珊泳，不會涉及普遍性。因而在溝通中指出問題時拷沸，不應該使用“總是”或“從不”這樣的詞語：

“你總是打斷我色查，從不讓我把話說完∽采郑”

這樣的表達秧了，不是正確的行為描述。

我們還應該使用第一人稱陳述序无，來明確說明自己的感受验毡。

第一人稱陳述的句子以“我”打頭，然后描述清楚明白的情感反應帝嗡，這種句式能驅(qū)使我們認識自己的情感晶通，這對伴侶雙方都有好處，也有助于我們擁有并承認自己的情感哟玷，而不是把關(guān)注全部放在伴侶身上狮辽。

因而，我們應該說“我現(xiàn)在感到非常生氣”巢寡。

而不要說“你惹怒我了”喉脖。

把行為描述和第一人稱陳述結(jié)合起來的簡單方法是——

把它們整合成X Y Z陳述，從而更清楚準確地進行溝通讼渊，格式如下——

敲黑板动看，請大家看重點，背下來背下來背下來——

當你在Y情景下（時間爪幻，地點）

做x的時候（描述行為菱皆，不要評價指責）

我感到Z（第一人稱陳述须误，心情如何）。

舉個栗子：

“你怎么這么不為我著想仇轻，從來不讓我把話說完京痢！”

——換成，要簡明而準確地說出自己的意圖：“你剛剛打斷我講話的時候篷店，我感到很生氣祭椰。”

兩者的效果差別很大疲陕，其中一個陳述方淤，有可能得到伴侶體貼的表達、歉意的回應蹄殃，但另一個則可能適得其反携茂。

其實這本書不夠展開，我更喜歡《非暴力溝通》書中的诅岩，“非暴力溝通”4要素：

1讳苦、 觀察：客觀地觀察，不做任何評價吩谦。

2鸳谜、 感受：說出自己的感受。

3式廷、 需要：講清自己的需求咐扭。因為需要什么，而導致有這樣的情緒滑废。

4草描、 請求：明確提出自己的請求。

舉個栗子：

我看到你在客廳嗑瓜子策严，瓜子皮掉了一地。（第一步驟觀察饿敲，不評價妻导，不指責！；掣鳌倔韭！切記。）

這讓我感到生氣瓢对。（第二步驟寿酌，講出內(nèi)心感受）

我希望家里能夠保持干凈衛(wèi)生。（第三步驟硕蛹，講出自己的需求）

所以醇疼，你可以把瓜子皮打掃下嗎硕并？（最后一個步驟，提出需求秧荆。）

……

這是非常理性的四個步驟倔毙，通常情況下，對方聽到你這么說乙濒，也就及時改正錯誤陕赃，把問

題處理了。

但在現(xiàn)實生活中颁股，我們很難做到這樣克制么库、冷靜。

同樣的瓜子皮嗑了一地甘有，很多情侶诉儒，采取了直接攻擊人格的方式——

“你個無賴，我早就知道你隨你爸梧疲，邋遢又齷齪允睹，天天給別人找麻煩，你就是想累死我幌氮。上次讓你給孩子買藥缭受，你就顧著玩游戲，像你這樣粗心自私自利的男人该互，根本不配有老婆孩子米者。我上輩子造了什么孽嫁給了你，早知道我還不如單身一輩子呢宇智！你這樣的人蔓搞，活著還有什么意思，我要是你媽随橘，生下來就應該把你掐死喂分！……”

……

……

……

這樣的痛罵和攻擊，也有三點好處机蔗。

第一蒲祈，??真tmd痛快。

第二萝嘁，??你會收獲如暴風驟雨般同樣痛快的謾罵哦梆掸。驚喜不驚喜？

第三牙言， 幾場這樣的爭吵下來酸钦，很快就可以幫你徹底離婚啦。

最后一點咱枉。

三卑硫、積極傾聽徒恋。

除了精確表達，積極傾聽也非常重要拔恰。在溝通中因谎，當我們接收到他人的信息時，有兩個重要的任務要完成：

第一是要準確的理解對方話語所表達的意思颜懊。

第二是要向?qū)Ψ絺鬟_關(guān)注和理解财岔，讓他知道我們對他的話是在意的。

這兩個任務都可以通過復述——所接收到的信息而完成河爹，即用自己的話重復對方的話匠璧，當個復讀機。

讓信息的傳遞者有機會肯定咸这，你所理解的——就是他要真正想要表達的意思夷恍。

人們在談話中用到復述時，并不想當然地認為自己理解了對方的話媳维，從而迅速給出反應酿雪。相反，他們復述對方的話侄刽，向?qū)Ψ街貜偷卣f出指黎，可以使自己有足夠的時間，來檢查自己理解是否正確州丹。

聽上去醋安，看起來溝通會不太流暢，沒有進展是不是墓毒？

但它確實是個避免爭吵和沖突的非常好方法吓揪。理解需要時間，做出理智的反應同樣需要時間……不這樣做所计，就容易引起誤解和錯誤柠辞，無論談話在什么時候開始變得過熱，復述都可以使之免于失控主胧。

舉個栗子钾腺。

——看看下面的對話錯在哪里？

妻子（嘆氣）：我感到很高興讥裤，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫（暴怒）：我媽怎么了姻报，你總是拿她說事兒己英，你真是個忘恩負義的賤人。

……

——而丈夫如果在冒火之前吴旋，對妻子所說的話進行復述损肛，就是另外一回事厢破。

妻子（嘆氣）：我感到很高興婆婆，決定下周不來我們家住了治拿。

丈夫（復述）：她不來摩泪，你很高興。你不喜歡她來咱們家嗎劫谅？

妻子（吃驚）：不见坑，我一直喜歡婆婆來我們家，只是我的課程捏检，論文就要交了荞驴，下周我沒多少時間呆在家里。

丈夫（松了口氣）：哦贯城！

是不是有著明顯的不同熊楼？

最后總結(jié)：

聽說過很多道理，依然過不好這一生能犯。

為什么呢鲫骗？

因為慢慢你會發(fā)現(xiàn)——不論看了多少情緒控制或者溝通技巧的書，一旦你處在極度的憤怒中踩晶，根本沒什么用执泰，你只想著如何痛快地反擊。

但在徹底失去理智時合瓢，用下面的這段話便可以結(jié)束這種惡性循環(huán)：

“我太生氣了坦胶，無法控制自己的情緒。現(xiàn)在不是談話的好時機晴楔，請給我10分鐘顿苇。讓我冷靜下∷捌”

試著每天練習纪岁，真的很有用。 ???

等你冷靜下來则果，再按照上面非暴力溝通的四個步驟幔翰，即觀察、感受西壮、需求遗增、請求，進行溝通款青。

建議把這四個步驟做修，以及上面那段話，寫出來，貼在墻上饰及。

相信我蔗坯。

你會發(fā)現(xiàn)另外一個廣袤世界。