四年前，我分手了坚芜。
因為他出軌览芳，我終是一個無用的人。自己對他掏心掏肺的好货岭，以為換來的也該是掏心掏肺的結局路操。
起初我也會撕心裂肺的疼疾渴，以為全世界都對不起我，以為最可憐最可悲的就只有我一個屯仗。
那些時日我的日子混亂得不像日子搞坝，去了一趟廈門，成天成天的在那個小島上到處轉(zhuǎn)悠魁袜，如同沒有靈魂的軀殼一般桩撮，不知疲憊，不懂饑渴峰弹。
以為在廈門的那段短暫放空以后店量，我會有些許的放開，不在那么糾結于那段糾纏了三年的感情鞠呈。一切并沒有向我想象的方向發(fā)展融师，回來之后一切還是原來的模樣，看著熟悉的小城蚁吝，我們走過的每一個角落旱爆，我還是會心疼。會深夜里一個人在黑暗的角落里莫名落淚窘茁，會被夢中的他驚醒怀伦，然后淚濕了枕巾。
女人最可悲的是在一段感情里沒有了任何的自我山林，終是讓男人覺得你是一個累贅房待。
我不依附于任何人而活著，可是愛一個人我就會全心全意驼抹，百分之百的付出自己的所有桑孩，或是這種付出在男人眼里就成了累贅，他倦了自然要逃了砂蔽。
愛到不知道拿什么去愛一個人的時候洼怔，我唯有選擇放手，祝他幸福左驾。
我做不成失戀了就放下過往好好生活的人镣隶，卻成了深夜里鬼哭狼嚎的鬼。
深夜里獨自買醉诡右，醉了就開始哭安岂，哭著睡著是我的常態(tài)。
那樣的日子一天天的過著帆吻，唯一改變的是我從一瓶就醉的酒量變成了可以一直可以喝到天亮的樣子域那，那種樣子有多討厭，討厭得我再也不想看到鏡子中自己的樣子了。
一年次员，兩年败许，三年，四年就這么過去了淑蔚。深夜里鬼哭狼嚎的鬼還是那個鬼市殷，沒有一絲改變。
我無心做自己的事情刹衫，整日整日的帶著空虛的皮囊在這世間飄蕩醋寝，內(nèi)心里的那種空蕩讓我無法做任何事情，我的生活從此沒有重心带迟，沒有了自己想做的事情音羞，以前熱愛的事情也不再接觸。
家里的書柜被我擺滿了書仓犬，可是我卻從來沒有動手去拿過一本嗅绰，本本都是嶄新的，甚至很多的包裝都沒有拆開婶肩。
我不知道自己該做什么办陷，內(nèi)心一直是空蕩蕩的。
大道理都懂律歼，可是做起來有多難只有經(jīng)歷者才明白其中的感覺。
終日渾渾噩噩啡专，醉生夢死险毁。
四年后的某一天，我和家人發(fā)生了一次極大的爭吵们童。他們終是看不下去我以這種狀態(tài)生活下去畔况，一場爭吵在所難免，所有的矛盾和對我所有的心疼一次性爆發(fā)慧库，那種爆發(fā)讓我們雙方傷痕累累的心徹底破碎重新生長跷跪。
一顆破碎的心重新生長不需要我們小心翼翼的呵護，因為是家人齐板，血濃于水的親情沒有作假的吵瞻，他們簡單的希望我好。
這一次“大戰(zhàn)”之后甘磨，我終于在四年的渾渾噩噩中醒來了橡羞。
人有時候的成長就是在那么一瞬間的，一夜之間我忽然長大济舆。
不再糾結過去卿泽，不再整夜于酒為伴。
恢復正常的生活其實沒有那么難滋觉，生活慢慢步入正常签夭。
希望愛我的人和我愛的人都能成為我成長的動力齐邦，都是我從那個泥沼中爬出來的勇氣。
為他而混亂的那么多年的生活已然離我而去第租，我卻把自己困在那段日子里太久了侄旬。
