手機第三次震動時，我終于有點不耐煩了止后。從兜里輕輕掏出手機钠至，看著屏幕上顯示的三個來自爸爸的未接來電葛虐，有點小小的吃驚，畢竟小老頭知道我在上課時從來不會打擾我棉钧。
正在我還在思考老爸打電話的原因時屿脐，手機又一次震動了，
這次宪卿，是一條短信的诵，我輕輕摁開了，上面只有寥寥數字 :
“姥姥不在了佑钾，速回家西疤。”
砰的一聲次绘，手機摔在了地上瘪阁，安靜的課堂因為這一聲巨響引起了所有同學的關注，同桌轉過頭來看著我邮偎，好奇的問道管跺，“怎么了？沒事吧”禾进，我僵硬的嘴角慢慢扯出了一個牽強的微笑豁跑，回答道，“我沒事”泻云，但是微微顫抖的手卻出賣了我自己艇拍。
就在同桌剛回頭的一剎那，我猛然間站起身宠纯，低頭撿起手機后自顧自地走出了教室卸夕。走出教學樓的瞬間，冬日溫暖的陽光遍布了我的全身婆瓜，但我卻感受不到任何溫度快集，甚至從我心底蔓延出一股刺骨的寒冷慢慢的透過我的血液流經身體各處贡羔，凍住了我的渾身上下。
我緩緩地走出校門口个初，伸手攔了一輛出租車乖寒，上車后向司機報了地址，大腦依舊處于死機狀態(tài)院溺。突然車內的電臺廣播響了起來楣嘁，溫柔的女聲通過音響傳來出來，
“親愛的朋友們珍逸，明天就是平安夜了逐虚，有沒有為自己的愛人準備好驚喜呢？新的一年即將要來臨了弄息，希望大家可以快樂的度過年尾痊班，在這一年為自己畫上一個美好的句號”…
聽到這里，我的眼淚像開壩的洪水一樣摹量，洶涌的爆發(fā)了涤伐。
而在我記憶深處，也永遠地銘記著這一天缨称，2013年12月23日凝果，外婆去世了。距離姥爺離開我們睦尽，剛好十年器净。
/我的英雄姥爺
記憶深處，幼年時期的我一大半的童年時光是在姥爺家度過的当凡，因為爸媽工作忙大多數時候放學后我都會待在姥爺家山害。姥爺家處在城西的一片家屬院中，錯綜復雜的平房中住著很多大家都相互知根知底的老街坊沿量。外婆家有一個獨立的小院浪慌，院子里雜七雜八的長著很多綠油油的植物，偶爾在那一片綠色中還會發(fā)現些許紫色的野花悄然開放朴则，在房門口還有一方小小的花池权纤，沿著胡同口沒走幾步就可以看到一塊巨大的石墩，夏天人們都一堆堆的湊在這里乘涼乌妒，談論著張家長汹想，李家短，好不愜意撤蚊。
姥爺曾經是城西一片最出名的廚師古掏，精湛的廚藝受到了很多人的追捧，所以每次當我去姥爺家時侦啸，他總會想方設法的給我擺出一大桌的好菜槽唾，然后坐在一邊看著我大快朵頤臉上露出心滿意足的微笑席镀；也在周末騎著他二八橫梁自行車帶我去吃一碗正宗的牛肉拉面加雞蛋，四五歲的我總是能一個人消滅了一整碗比自己臉還大的面夏漱，而姥爺從來只是靜靜的看著我吃然后告訴我他不餓，顶捷；更是在無論刮風還是下雨的日子堅持每天在學校門口等著接我放學回家挂绰，直到后來姥爺病倒。
姥爺是老黨員了服赎，一輩子嚴格的生活作風深深地影響著兩個兒子和一個姑娘葵蒂。人可以沒有錢但不能沒有骨氣，姥爺那一身正派至今胡同的人們提起都會豎起大拇指重虑。盡管姥爺看起來很兇践付，但心底里還是個善良的老頭，看不得別人家有困難缺厉。能幫就幫永高，做人不能太獨。這句話姥爺傳給了媽媽提针，媽媽傳給了我命爬。
姥爺不是一個有福氣的人，辛辛苦苦一輩子還沒來得及享福就離開了辐脖。在他去世之前饲宛，我是唯一的孫女。那時候姥爺總喜歡說嗜价，外家狗艇抠，吃飽了往回走【米叮可我知道家淤，他最疼的還是我，把所有能給我的最好的東西都給了我奴拦，真是口是心非的老頭媒鼓。
媽媽說，我出生后第一次去姥爺家错妖，姥爺看見團子一樣的我眼睛都在閃閃發(fā)光绿鸣，后來也確實如此，我是她最寶貝的孫女暂氯。
2002年底潮模，姥爺被查出了肺癌晚期，從知道得病到姥爺離世只有短短兩個月痴施。我現在依舊記得那一幕擎厢。在姥爺查出病之前究流，去學校門口接我回家，但自己莫名其妙的發(fā)脾氣不想和他回家动遭，然后在眾多家長的圍觀中趕走了他芬探，自己一個人回到了家中。
后來在爺爺離世后厘惦，聽舅舅提起那件事偷仿，原來爺爺那天一個人回到家后連飯都沒吃，一個人在冷冰冰的院子里坐了一宿宵蕉，第二天舅舅出門時發(fā)現院子里一地的煙頭酝静，而姥爺也因為著涼感冒久久沒能恢復去醫(yī)院檢查時被查出了肺癌。
說來可笑羡玛，在我現在僅剩不多的回憶中别智，爺爺生病住院的日子，作為他最疼愛的孫女稼稿，我去醫(yī)院看望他的次數屈指可數薄榛。我無法想象姥爺住院時心里有多傷心難過。姥爺沒有在醫(yī)院里住多久就回家了让歼，因為癌細胞的擴散姥爺很快瘦得只剩皮包骨蛇数。而每天都有許許多多親戚來家里看望姥爺最后一面，但我依然很少進去看姥爺是越，不因為別的耳舅，只是簡單的害怕。
小時候的自己并不能很好的明白癌癥對一個人的折磨有多大倚评，但看著姥爺日漸消瘦浦徊，面色蒼白。我始終不敢進去看看他天梧。
終于還是到了那一天盔性，姥爺去世了。出殯的那一晚呢岗，舅舅媽媽還有很多親戚跪在遺像面前哭冕香，而我卻恰恰相反。
時至今日我依然清楚的記得這一場景后豫，小伙伴站在人群的外圍看著我對我做鬼臉悉尾，而我跪在那里沒心沒肺的笑著。
那個時候的自己并不懂什么是死亡挫酿，更不會存在所謂的舍不得构眯，大人欲蓋彌彰的話語也解釋不清什么是死亡，而在我們腦海里代表的就是離開早龟。那時的自己只是傻傻的看著周圍的每一個人哭的撕心裂肺惫霸，而我卻遲鈍的尚未從失去姥爺的事實中反應過來猫缭。
后來，年少的不懂事總會為長大后的自己帶來無數的遺憾和后悔壹店，自己慢慢長大猜丹，也明白了不會再有人用自行車捎著我游遍全城，也沒人再會為了我在廚房待一天只為做幾道我最愛吃的菜硅卢，更不會有人在我哭的時候逗我笑陪我玩居触。而到現在，我心里最大的遺憾就是沒有在姥爺最后的那段日子多陪陪他老赤，說一句，“姥爺制市，我愛你”√現在，我只希望天堂沒有病痛祥楣。
最后开财，寫了短短的一段送給姥爺:
回首仿若昨天，你牽著我的手误褪，
在幽靜的巷道里默默走责鳍，
盡管你滿頭銀發(fā)和佝僂的背是我唯一的記憶，
卻毫不影響在我的世界里兽间，你就是我最偉大的英雄历葛。
/我想有個正常姥姥
在我童年時期的記憶里姥姥的存在少之又少，并非是沒有交集嘀略，而是大多數有關她的記憶恤溶，我都自動選擇了忽略，原因只有一個帜羊，那個時候的我覺得自己的姥姥是一個‘怪人‘咒程，因為姥姥不會說話，現在從醫(yī)學角度那叫“失語癥”讼育。
后來偶然聽媽媽提起帐姻，原來那是外婆幼年時期因為發(fā)燒沒有及時醫(yī)治而產生的后遺癥，腦部炎癥引發(fā)的腦組織病變奶段，語言表達出現障礙甚至出現部分的智力減退饥瓷。
但年少的我并不理解那么多的專業(yè)醫(yī)學名詞，我所明白的就是姥姥永遠不能像正常人一樣用說話來表達她的想法痹籍，很多時候只有一個簡簡單單的手勢扛伍，或者從嘴里阿阿呀呀的冒出一段我難以理解的話，所以小時候我并不是很喜歡和姥姥待在一起词裤，也不經常邀請小朋友去自己的姥爺家玩刺洒，更不會像別人一樣經常把自己的姥姥掛在嘴邊鳖宾，因為我覺得自己的姥姥是個怪人。姥爺去世后逆航，只剩奇怪的姥姥一人鼎文，所以更是不太喜歡再去姥姥家。
但姥爺去世了因俐，作為殘疾人的姥姥必須要有人照顧拇惋，所以姥姥搬去了舅舅家，理所當然的媽媽也時常帶我去舅舅家看望姥姥照顧她抹剩，我想我對姥姥深深地記憶就是從那時開始的撑帖。
? 姥姥因為失語癥嗓子有點問題，她不能像正常人一樣說話澳眷，但簡單的發(fā)音卻可以胡嘿。作為姥姥的第一個孫女，她很疼愛我钳踊，每次見面都會問我吃飯沒有吃什么飯等等一些無聊至及的問題衷敌，但她呼喚我的時候經常會讓我心煩，因為按照她奇怪的口音翻譯出對我的稱呼居然是”狗娃"拓瞪，每次聽到這個稱呼都會讓我哭笑不得缴罗，想糾正她卻不知道該如何下手，后來久而久之也就習慣了祭埂，現在想起來這個稱呼還是會讓我覺得心里暖暖的面氓。
每次有好吃的她總會偷偷的給我留幾塊，等我去看她時悄悄塞在我手里蛆橡，記得有一次我?guī)ё约旱暮瞄|蜜去舅舅家侧但，看到有陌生人來姥姥不高興了，她生氣生的莫名其妙航罗，更是在我朋友面前罵來罵去讓我非常尷尬禀横，還沒坐一會就帶她走了。等送走她我回去照顧姥姥時粥血，她突然把剛才我為了招呼同學洗的水果放在我面前柏锄，笑瞇瞇的對我說:“狗娃，你快吃复亏，別給別人吃趾娃，這些都是留給你的〉抻”(原話記不太清了抬闷，大概翻譯過來就是這樣。)
看著擺在我面前滿滿的水果，那一瞬間我怔住了笤成，原來姥姥迷糊的腦海里最關心的是我评架。好像從那天起姥姥對我越來越重要。
有人說炕泳，“上帝為你關上一扇門的同時就會打開另一扇窗”纵诞，嗯。姥姥就是這樣培遵。
姥姥的手很巧浙芙，縫的了各種針線活也揉的出各種面。姥姥寫字很好看籽腕，雖然大腦有點問題但絲毫不影響她的書法嗡呼。有一次在家只有我們兩人我硬是逼迫了她好久，她才一筆一畫的在紙上寫出了自己的名字皇耗，那件事也讓我驚訝了很久南窗。姥姥心情好的時候還會和我玩撲克，拉火車比大小我們兩人玩著笑的嘻嘻哈哈廊宪。姥姥最喜歡看的電視是西游記，不管開心還是不開心女轿，有事還是沒事箭启，只要給她放西游記她就能認真的看一天。真是個好哄的老太太呀蛉迹。
姥姥的頭發(fā)很細很軟傅寡，皮膚很好，永遠都是白白凈凈的北救，她的手永遠溫熱著荐操，摸起來很舒服。我還記得曾經看過姥姥年輕時的照片珍策，大大的眼睛梳著兩條長長的麻花辮托启，看起來真美。
媽媽說姥姥年輕時掉過孩子攘宙，記不清是媽媽的姐姐還是妹妹屯耸，總之很不幸的是沒存活下來，說到這里我看到媽媽眼中一閃而過的遺憾和悲痛蹭劈。有時候姥姥也會自己和我嘮叨這件事疗绣，口齒不清的她每每說到那個早逝的孩子眼淚總是止不住的流。
后來铺韧，我第一個弟弟出生了多矮。姥姥臉上的笑容更多了。那也許是她生命里唯一安詳的一段歲月了哈打。
然而老天總喜歡在最快樂的時候打醒我們塔逃。生活永遠都是一個坎接著一個坎讯壶，從來都不會風平浪靜。
從09年開始患雏，姥姥的身體越來越差鹏溯。因為小小的感冒第一次住進了院，后來進醫(yī)院的次數也變得越來越頻繁淹仑。
最嚴重的一次是腦部病變做手術丙挽，在姥姥的后腦勺插入了一根軟管，姥姥開始經常頭疼匀借，視力嚴重模糊颜阐，甚至大小便失禁。
曾經看過一檔綜藝節(jié)目做的一場辯論吓肋，面對身患絕癥的親人凳怨，我們該不該挽留？看過節(jié)目后我不止一次的想過是鬼，那時候到底是該做手術讓姥姥痛苦還是選擇其它方式肤舞？可直到現在我還是沒有答案，因為我們既舍不得姥姥受苦也舍不得她離開均蜜。
情況變得越來越糟是在手術后李剖。姥姥腦后的軟管開始影響著她的日常生活，頭痛囤耳，失憶篙顺，失明，她的脾氣也開始越來越喜怒無常充择，更多時候都像一個孩子一樣德玫，哭泣或暴怒。而我們對此卻無能無力椎麦，唯一我們能做的只是盡力的陪伴她宰僧。
那段并不快樂的日子里，我最喜歡做的就是幫姥姥梳頭發(fā)观挎。短短的軟軟的銀絲輕輕地貼合在她的后腦勺撒桨，擋住了那根略有凸起的軟管，就好像擋住了所有生活中的不幸一樣键兜。
姥姥生病后我記憶最深刻的一件事莫過于母女三人的眼淚凤类。某個下午媽媽看望過姥姥以后打算帶我回家，姥姥卻突然攔住媽媽說媽媽偷了她柜子的鑰匙普气。怎么解釋都沒聽的姥姥坐在地上嚎啕大哭谜疤，像一個丟了玩具的小朋友那樣委屈。看著這樣陌生的姥姥媽媽也哭了夷磕，我知道履肃，媽媽是真的快奔潰了。扶起姥姥的一瞬間坐桩，我也輕輕的抹去了自己臉上的淚水尺棋。我感覺到了，曾經那個健康快樂的姥姥是真的回不來了绵跷。
回家的路上膘螟，媽媽絕望的說，你姥姥堅持不了多久了碾局，說著又紅了眼眶荆残。
姥姥快不行的那段日子，我開始了自己暗無天日的高三生活净当。爸媽很少向我說明姥姥的情況内斯，我也很少抽出空去看望她，總是一拖再拖像啼。想不到俘闯，就這樣徹底錯過，天人永隔忽冻，再也沒能見上姥姥最后一面真朗。
姥姥去世的那個早上，我趕去舅舅家房間里擠滿了前來悼念的人甚颂。我看著媽媽忙進忙出一臉平靜的招待著人蜜猾，我看出來那是她強裝的鎮(zhèn)定秀菱。
終于振诬，在舉行悼念儀式的晚上，媽媽徹底奔潰了衍菱，她在姥姥的遺像前哭到幾近昏厥赶么，旁邊的親戚一邊唉聲嘆氣一邊把她扶到一邊，我看著媽媽哭到腫得已經無法睜開的眼睛脊串，想說些什么卻又無話可說辫呻。安慰是最沒用的東西，所以我放棄了琼锋。
姥姥信奉的天主教放闺，教堂的神父找到我來誦讀禱告詞。站在姥姥遺像面前缕坎，我鎮(zhèn)定的握著話筒念完了那長長的悼詞怖侦，那是我第一次也是唯一一次希望主是真正存在的，就像悼詞里說的：仁慈的主會保護好他每一個孩子，我希望姥姥在天堂能夠真的幸福匾寝。
最后搬葬，當一切結束，聽著教友們共同唱起了送別亡人的歌曲艳悔，我終于還是哭了急凰。我知道，姥姥這次是真的走了猜年，沒有人叫我狗娃沒有人用溫暖的手安慰我沒有人陪我笑陪我鬧了更不會有人關心我一天到晚吃飯那些小事了抡锈。
我輕輕抱著媽媽，幫她擦眼淚码倦。突然我聽見企孩，媽媽她哽咽的對我說，“丫頭袁稽，怎么辦勿璃，以后我沒有媽媽了”…
想說的一些多余的話：
/一直想寫一篇紀念姥爺姥姥的文章，因為爺爺奶奶在我還沒出生就去世了從小我只有姥爺姥姥所以對他們感情超級深厚推汽，他們從小帶我到大真的很疼愛我
/但是很遺憾的是在兩位老人離開前我都沒有好好來得及道別也沒有機會告訴他們我很愛他們更沒有機會讓他們享過我的福
/我希望有機會看到這篇文章的人能好好珍惜自己的家人無論爺爺奶奶爸爸媽媽补疑，有機會請認真對她們說一聲“我愛你”因為生活不易誰也不知道下一刻會發(fā)生什么
/在我心里有家人的地方才是最溫暖的港灣
謝謝你能來聽完我的故事?
