你好铣减！

當你看到這篇文字的時候，非常感謝你還在脚作。

我的上一篇推送是在18年3月葫哗，之后便銷聲匿跡。這一年來我做了什么球涛？為何一直沉默劣针？又是什么讓我決定重新更推？請讓我慢慢說給你聽亿扁。

在最后一篇推送的最后一句話捺典，我寫到：畢竟，金字塔頂端的人是少數(shù)从祝，但我們可以努力成為第二襟己、第三梯隊的人。這一年我就是在朝第二哄褒、三梯隊進發(fā)——考研稀蟋。

原本想得很美，默默耕耘呐赡，等考上的那天和你們分享好消息退客，美美秀一番。俗話說“十年寒窗無人問链嘀，一舉成名天下之”不就是這樣嗎萌狂？

可是我失敗了。分數(shù)看起來讓我這幾個月的日子成為笑話怀泊，哪還有臉見人茫藏。

畢業(yè)后工作的一年，我不斷問自己：喜歡干什么霹琼？能干什么务傲？到底要什么凉当？我曾經(jīng)說過，這輩子最后悔的事情售葡，就是把大學選專業(yè)的權(quán)利拱手讓人看杭。工作的一年打從心里排斥干財務(wù)。直到18年3月挟伙，下定決心離職考研楼雹，重新為自己選擇一次。

在早期的推送里尖阔，我說過：如果哪天我考研贮缅，一定是為了情懷。大概就是太清楚自己的性子介却，冥冥中早料到會有這一天谴供。

可是跳出來之后呢？

我在4月初回到家筷笨，鑒于自己的經(jīng)濟能力決定在家備考（畢業(yè)后沒找父母要過生活費憔鬼，也不打算再次伸手）龟劲。

文學是我心頭的白月光胃夏，念念不忘，不知道什么時候會有回響昌跌。而之后的職業(yè)規(guī)劃仰禀，我想從事文化傳媒工作，比如新媒體蚕愤。我很早意識到答恶，自己想從事文字相關(guān)工作。擺在面前的有兩個選擇：1萍诱、考文學悬嗓；2、考新聞傳媒裕坊。

我不敢聲張包竹，總覺得一件事成了才有臉告知他人。跟幾個親近的人說了籍凝，問了一個去年考過的朋友經(jīng)驗周瞎，然后默默搜集資料去了。糾結(jié)了一個月左右饵蒂，我選擇現(xiàn)當代文學方向声诸。五月正式開始進入備考。

一個人悶在家學退盯，與外界隔絕的結(jié)果就是：沒有學習氛圍彼乌，人容易變懶泻肯。其次，缺少同伴慰照，信息不對稱软免，在擇校、學習時焚挠，學習節(jié)奏膏萧、學到什么程度心里完全沒譜。最后蝌衔，與外界隔絕榛泛，缺乏交流，常常學到懷疑人生噩斟，情緒得不到疏導曹锨。

我還傻傻抱著“天道酬勤”自我催眠。

直到最后給了一記響亮的耳光剃允。

其實參加考試時我就知道考不上——我有計時的習慣沛简，考研累積學習時間八百多小時，書都沒看完斥废，這樣要是能考上椒楣，那真是見了鬼。

爸爸去接我的時候牡肉，我還假裝平靜等待結(jié)果的樣子捧灰，內(nèi)心已經(jīng)感到絕望。

最后幾個月统锤，我全力以赴去迎接一場盛大的失敗毛俏。

當我一步一步走過這段日子，清晰看到饲窿，很多時候本可以做到更好煌寇，結(jié)果不說考上，至少比現(xiàn)在這個分數(shù)更對得起自己逾雄。

我和自己死磕了那么久阀溶，完全沒必要〕凹荩考研是一件痛并快樂的事淌哟，我本著父母從小教導的不怕吃苦和自己死磕到底，沒有意識到辽故，學到新知識徒仓、完成每日目標也是充滿快樂的。

能做好一件事誊垢，一定是打從心里接受掉弛、正向循環(huán)的互動症见。

考完之后我就決定：這輩子再也不要這種一個人悶著去做一件事的狀態(tài)。

備考期間殃饿，我不與人交流谋作、害怕父母的臉色（一開始他們不認同我考研，強烈反對我跨專業(yè)）乎芳，不敢去問考過的朋友遵蚜，更羞于表達自己困境與不堪。那時候想得最多的是：考上就可以脫離父母奈惑，改變命運吭净；考上可以讓父母面上有光，可以讓親朋好友刮目相看肴甸；可以更接近理想得工作寂殉；可以…。

我忽略了原在，出發(fā)點只是為了自己友扰，我要負責的永遠只有自己。

讀研也不過是一段人生經(jīng)歷庶柿。

我開始主動聯(lián)系被忽略的朋友村怪，把考研期間推掉的約全部補上。我和人交流澳泵、表達失敗的難過实愚，傾吐之后的打算，也認真聽取他們的建議兔辅，學習疏導自己的情緒。

這在以前從沒有過击喂。

以前我很內(nèi)向维苔，不善社交表達，又排斥無用社交懂昂，認為人生應(yīng)該專注自己的事情介时，不敢興趣的從不正眼瞧，以致常被人認為高冷凌彬。結(jié)果是連最基本的社交溝通都做不到沸柔。

想來這不就是放大版的考研狀態(tài)？

一言難盡的社交表達铲敛、高冷的外殼下褐澎，是一個不知道怎么與人溝通，不會處理人際關(guān)系的問題女孩伐蒋。我終于承認工三，自己是膽小懦弱的迁酸，不敢展示搞糟地一面；不懂不會社交俭正，就只能等著別人來打招呼奸鬓，期待別人來理解自己。自己其實外強中干掸读。

真正內(nèi)心強大的人是敢于主動的人——我喜歡和你交朋友串远，我就主動去找你，當我發(fā)現(xiàn)那種美好是出于自己的想象儿惫，就退回應(yīng)有的禮貌抑淫。

我敢給，也能隨時收回姥闪。

我想和你建立平等的關(guān)系始苇，哪怕我主動開口，并不代表我失了優(yōu)勢筐喳。與人相處從來就不存在強弱對抗催式，只是真心換真心。

我一直不敢更新公眾號避归，也是因為自己一直傳達的都是做得好荣月、成功的事，我害怕梳毙，如果我分享失敗哺窄，會不會大家都取關(guān)，會不會我就不是你們認識的那個我了账锹。

我在迎合別人心中的形象萌业，迎合那個不存在的光環(huán)。

就像自己從小無數(shù)次用沉默迎合長輩聽話奸柬、勤奮的贊美生年，最后還無比委屈地覺得我根本不是什么乖乖女。

現(xiàn)在我已經(jīng)強大廓奕，我可以大聲告訴任何人抱婉，我就是我，并不完美桌粉、也不是最厲害蒸绩，我只是在努力進化，過好自己的生活铃肯。因為我只對自己負責患亿。

我想要生活，會更勇敢的追求缘薛。

愿你的生命也生龍活虎窍育。

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