看了很多憂郁癥患者的文章，讓我越來越堅(jiān)信自己也是她們其中的一員福稳。
從小是內(nèi)向涎拉，心里有什么話都會(huì)憋在心里，不告訴任何人的圆。這樣導(dǎo)致后來憂郁癥的越來越嚴(yán)重鼓拧，也形成了一個(gè)習(xí)慣，不管遇到什么事越妈，就算別人開口來問我季俩，我也只會(huì)憋在心里，然后默默地對(duì)別人說一句“沒事”梅掠。
那種在心里壓抑太久的情緒酌住，讓我患上了“憂郁癥”。
以前總是覺得“憂郁癥”這三個(gè)字離我至少有十萬八千里之遠(yuǎn)阎抒。然而我沒有想到如今酪我，它已成為我身體的一部分，那么的形影不離且叁，我越討厭它都哭，它就挨得我越近。
各種壓力使我動(dòng)彈不了逞带，憂郁癥也越來越嚴(yán)重欺矫，每天都在唉聲嘆氣，每天都在抱怨展氓，每天心臟都是一起一伏穆趴，突然就涼一下的感覺真難受。總之我已經(jīng)把全世界都給否定了。滿身負(fù)能量菩帝，對(duì)生活不抱有任何希望络它，經(jīng)常浮現(xiàn)在我腦海里的東西卻是“自殺”捏鱼。想過很多種自殺的方式“跳樓、吃藥等等”可最終還是沒有勇氣去實(shí)施酪耕，看來我還是有那么一點(diǎn)理智，至少?zèng)]有真的去死轨淌。
憂郁癥最痛苦的地方迂烁，大概就是深夜被噩夢驚醒，然后一個(gè)人感覺到的那種孤獨(dú)和無助递鹉。就算睡得再晚盟步，也總是能早醒，然后繼續(xù)被惡魔一樣的痛苦纏繞著躏结，不能自拔却盘。
曾何幾時(shí)，我想要擺脫這種痛苦媳拴，可是它就像夢魘一般黄橘，熟睡的時(shí)候一點(diǎn)一點(diǎn)向我逼近，然后開始無情的折磨屈溉。
就在昨天塞关，我想過去死。
跳樓子巾？可是那太痛苦了帆赢，我?guī)缀蹩煲蕹鰜砹恕０l(fā)生一點(diǎn)點(diǎn)我認(rèn)為很惡劣的事情线梗，我就拋棄了笑容椰于，滿身負(fù)能量。這兩天我沒有吃飯仪搔，也沒有說過話瘾婿，就在剛剛我說出來第一句話時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我的聲音已經(jīng)變得沙啞了僻造，因?yàn)楹芫脹]有開口說話的原因憋他，它已經(jīng)不受我控制。
我感覺到害怕髓削，感覺到無助竹挡。常常也在想，為什么身邊的人那么開心立膛，難得她們就沒有煩惱嗎揪罕？
就像月黑風(fēng)高的夜晚角落里被獵人抓住的小麻雀梯码，是那么的孤獨(dú)，是那么的無助與絕望好啰。我就像那只小麻雀轩娶，越想飛反而籠子越牢靠。在深夜里框往，悲痛欲絕鳄抒，逃不出籠子的小麻雀，就像我擺脫不了憂郁癥這個(gè)惡魔椰弊。
聽說憂郁癥有輕重之分许溅，我想我大概是朝著重度憂郁癥發(fā)展了，我想我該去醫(yī)院了!
