在一次親子繪畫沙龍上，一個(gè)一年級(jí)的女孩畫得特別的慢棚点，反復(fù)地擦瘫析，別的孩子都畫完了默责，她還在那涂涂改改桃序，她看到別人畫完了，急得要哭出來了奇适。問她為何要涂改泛释，她說怕畫不好:“人家都畫完了，我還沒畫完怜校，我……”她難過得掉眼淚了。
孩子為什么這么難過呢魂贬？是因?yàn)樗鼉?nèi)在有這樣的邏輯:畫沒有畫好就是我不好。 人家都畫完我沒有畫完宣谈，我比不過別人键科，我不如別人好。這就是典型的人和事不分嗦嗡。事沒做好就說明我不好侥祭，我不好爸爸媽媽就不喜歡我茄厘，別人就不喜歡我次哈。
這種人和事不分的情況非常的普遍亿乳。
首先在這些孩子小的時(shí)候，在自信建立的關(guān)鍵期3到6歲障陶，上幼兒園階段開始一直到整個(gè)小學(xué)抱究，爸爸媽媽經(jīng)常對孩子們說的一句話：
“你怎么這么笨带斑，這道題你都不會(huì)啊勋磕？”
我們中國家長無師自通或者潛移默化地大家都有這樣的一個(gè)共同的表達(dá)妈候，但是這個(gè)表達(dá)就把孩子這個(gè)人和他做的那道題給綁定到一起了，這個(gè)邏輯就是因?yàn)槟惚靠嘁赃@道題你不會(huì)，把人和事用“因?yàn)樗浴苯o綁定到了一起了幔虏。
有的孩子好心好意幫助家長做家務(wù)纺念，洗碗時(shí)一不留神這只碗沒抓住，掉地下碎了陷谱，家長就發(fā)脾氣了:
“你看看你連這點(diǎn)事都做不好，你還能干點(diǎn)什么么瑟蜈？”
一句話就把孩子這個(gè)人和他做的事又給綁定到一起了烟逊，邏輯就是:因?yàn)槟悴缓茫酝肽阋蚕床缓米俣埃驗(yàn)橥肽愣枷床缓茫瑒e的事你也做不好夷都。孩子接收到的就是這樣的一個(gè)信息囤官，家長在對孩子的行為做評價(jià)的時(shí)候党饮，無意識(shí)的把人和事給綁到了一起刑顺，用“因?yàn)樗浴钡倪壿嫿o串起來了，久而久之孩子就接收了蹲堂，認(rèn)同了柒竞，慢慢地孩子也就把自己做的事和自己這個(gè)人，用“因?yàn)樗浴比ゴ谝黄稹?/p>
那么家長怎么表達(dá)才是對的呢播聪？比如前者家長給孩子講題朽基，孩子沒聽懂，家長說:
“沒關(guān)系离陶，寶貝稼虎，一會(huì)媽媽再給你講一遍，換一個(gè)方法講一遍招刨，你就能聽懂了霎俩，沒關(guān)系的，寶貝，這次聽不懂茸苇，不害怕排苍。”
孩子接收到的就是我很好学密，這次這個(gè)題沒聽懂淘衙，沒關(guān)系，媽媽說腻暮，我一定會(huì)聽懂的彤守，聽懂聽不懂，和我聰明不聰明完全是兩回事哭靖，盡管我沒聽懂具垫，但我仍然是個(gè)聰明的孩子。 所以家長的這種表達(dá)就能讓孩子把人和事分開了试幽。
我們再說剛才的洗碗的事筝蚕，孩子不小心把碗掉地下碎。家長說铺坞，“寶寶不怕起宽，傷到手了沒有，不害怕济榨，剛才是沒抓住坯沪，下回咱們抓住就好了，不害怕擒滑，我寶寶多好腐晾，能幫媽媽做家務(wù)，真好丐一≡逄牵”如果家長是這樣的表達(dá)，孩子就明白了钝诚，我很好颖御，我?guī)蛬寢屪黾覄?wù)，我是個(gè)好孩子凝颇，媽媽愛我潘拱，剛才碗掉地下碎了，是沒抓住拧略，一會(huì)我抓住了就沒事了芦岂，我注意一下，我以后洗碗就能洗得很好垫蛆。孩子把自己和洗碗這件事能分開禽最，就不影響孩子的自我評價(jià)了腺怯。
所以，把人和事分開川无，對建立孩子的自信和自我評價(jià)至關(guān)重要呛占。聰明的家長，你學(xué)會(huì)了嗎懦趋？
