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我最近無比懷念一段時光——考研的時光横蜒。可能有人會好奇销凑，為什么丛晌？
明明很辛苦、很累斗幼，不是嗎澎蛛？
確實如此，從冬天熬到了夏天蜕窿，又從夏天熬回了冬天谋逻，經(jīng)歷過三四十度的炎熱，也體驗過零下的寒冷桐经，體驗過四五點鐘的校園毁兆，也走過四下無人滿天繁星的夜晚。
現(xiàn)在的我阴挣，每天睡到日曬三竿才起床气堕，坐在電腦前面，一天也憋不出來一篇完整的文章畔咧，看電視劇也沒興趣茎芭，畢業(yè)論文到現(xiàn)在也沒寫出幾個字，明明有大把大把的時光盒卸，卻茫然的不知道做什么骗爆，像被塞了一腦子的棉花絮。
那個時候的我蔽介，每天似乎都有寫不完的靈感摘投，一天寫一篇文章都不覺得夠煮寡，每天利用吃完三餐后的休息時間寫文章、審稿犀呼，充滿了用不完的動力幸撕；能在看書做題的間隙，抽空看個十幾二十分鐘的小說漫畫就覺得高興到不行外臂；能有一天什么都不做坐儿，發(fā)呆打鬧、甚至睡覺的時間就覺得幸福感爆棚宋光；喜歡的人能給自己一點回應(yīng)貌矿，大概就可以上天了。
我不是一個合格的備考生罪佳，每天想著怎么在圖書館過的更加舒適一點逛漫、吃喝玩樂堪稱圖書館的毒瘤，但我也在一年的備考的時間里赘艳，盡力去看書酌毡、學(xué)習(xí)，大半年的時光里蕾管，同學(xué)枷踏、室友口中的電視劇、韓劇掰曾、電影旭蠕、微博對我來說，似乎隔了一個銀河系旷坦，可望不可及下梢，雖然沒能在一年的時光里，天天都盡了全力塞蹭，但卻依然盡力做到最好了。
那種看書看不進(jìn)去讶坯，不看又愧疚的感覺只有經(jīng)歷過的人才能體會番电。
記得每天，我們抱著重重的書辆琅，拎著大包小包的東西漱办，在圖書館一待就是一整天的日子，也記得從一樓到四樓堆滿了背書的人的沖刺光景婉烟，記得白板上磁鐵擺著的倒計時娩井，也記得我們吵吵鬧鬧，恍如隔世的日子似袁。或許有的人考上理想的大學(xué)洞辣、有的人沒考上決定二戰(zhàn)咐刨、而有的人放棄考研投入到轟轟烈烈的工作大軍，但我們一起經(jīng)歷過的日子扬霜、學(xué)過的知識定鸟、背過的書、走過的路著瓶、談過的心联予，會融入到我們的骨子里，成為一種寶貴的財富材原。
不過這一大段叨叨似乎和我的標(biāo)題沒有什么關(guān)系沸久，我備考的時光里從未有過猶豫。
考研是從我大一就決定的事余蟹，可能會因為學(xué)校的事情糾結(jié)猶豫過卷胯，但我從來不會因為我的夢想太遠(yuǎn)、太高而難以啟齒客叉，相反诵竭，我為我能在糾結(jié)之后，仍然堅定的選擇北京大學(xué)而驕傲兼搏，因為我敢嘗試卵慰，縱然天資不如人又或是當(dāng)年不夠勤奮，但她仍是我的夢想佛呻。
所以我的迷茫是在考研結(jié)束后的這段時光裳朋。
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突然想起苑子文和苑子豪的那一本書名《我們都一樣，年輕又彷徨》吓著，這對北大的兄弟我就不介紹了鲤嫡，大概都知道，不知道的可以問問度娘绑莺。
我聽過無數(shù)個人和我說暖眼，羨慕我，明確地知道自己想做什么纺裁、想要什么诫肠。
其實，我們都一樣啊欺缘，年輕又彷徨栋豫。
考研的時候，我曾經(jīng)在南京師范大學(xué)和北京大學(xué)猶豫糾結(jié)了好久谚殊，只有我自己知道丧鸯，我有多么向往那個學(xué)校，在看了《星空日志》之后嫩絮，我斬斷了所有的退路丛肢。
好多人都說围肥，如果想考上理想的學(xué)校就別留后路，可是只有經(jīng)歷過的人才知道摔踱，不留后路虐先，對于二戰(zhàn)的人來說，甚至比高考復(fù)讀一年的心理壓力還要大派敷。當(dāng)然我是一戰(zhàn)蛹批，在親眼看了，甚至間接體驗了他們的痛苦之后篮愉，我和閨蜜聊天的時候腐芍，我們兩個一致地說，如果沒考上试躏，我不會二戰(zhàn)猪勇，我不想在花父母的錢，他們年紀(jì)大了颠蕴，身體也不好泣刹，考研就像一場賭博，我不能保證自己第二次是否能從第一天堅持到最后一天犀被，也不能保證我一定就能考上椅您，我該承擔(dān)起生活的擔(dān)子了。
可是在回家的時候寡键，我和父親的聊天過程中掀泳，父親說，他最后悔的事情就是當(dāng)年爺爺拿著棍子跟著他后面打他都沒有好好學(xué)習(xí)西轩，如果那個時候好好學(xué)習(xí)了员舵，他現(xiàn)在肯定會有很大不同，所以藕畔，他不希望我后悔马僻，只要我努力了、盡力了注服，考不考上是次要的巫玻，不后悔就行，如果我愿意祠汇，他再養(yǎng)我一年又有何妨！
我突然想起來熄诡，當(dāng)初和閨蜜說的話可很，我知道，考北大無異于把我考研的難度往上提了一個檔次凰浮，而南師大在我這個方向的排名比北大也差不了多少我抠，離家還近苇本，但是我在學(xué)校的機(jī)會可能就這一次了，也就這三年的時光菜拓，如果不去北大瓣窄，我可能以后再也不會有機(jī)會了，夢想可能就真的變成夢了纳鼎。
所以俺夕，在這次考上的把握不大的情況下，我到現(xiàn)在都在糾結(jié)贱鄙，如果這次沒考上劝贸，要不要二戰(zhàn)的問題。
回來之后逗宁，和朋友聊天映九，考了研的覺得沒希望的已經(jīng)在找工作了，也有直接沒考研的瞎颗，這就是迷茫的開始件甥，似乎自己在糾結(jié)一條與身邊人格格不入的路，而研究生出來也是找工作哼拔，所以自己該怎么辦呢引有？
而工作方面，我也一直告訴母親管挟，我不愿意做公務(wù)員轿曙，除了工資低之外，主要還是我不喜歡僻孝，我不是那種做公務(wù)員的性子导帝，至少現(xiàn)在不是。
母親說穿铆，何必過的那么累您单，公務(wù)員又穩(wěn)定又輕松，還是鐵飯碗荞雏，比你給別人打一輩子工要好的多虐秦。
之前和一個朋友聊天的時候她說道，我在杭州一個月七千塊錢凤优，消費水平是高沒錯悦陋，但如果真有什么事，擠擠我還可以給他請個保姆筑辨，在武漢一個月兩千俺驶，讓我省一千怎么可能，父母總覺得我們好高騖遠(yuǎn)棍辕，如果不是生活逼的暮现，誰不想過得輕松一點还绘。獨生子女，就是不分男女栖袋，都要養(yǎng)家拍顷，現(xiàn)在看病多貴，真的生病了塘幅，不能說看著自己的親人去死吧昔案。
道理就是這樣，再說晌块，如果真的過不好就回來爱沟，也不是沒有退路，何必苦苦相逼匆背。
從我回家開始呼伸，真的是全家出動勸我考公務(wù)員，除了一直隨我去做想做的事情的老爸之外钝尸，我每天吃飯的話題就是公務(wù)員括享、公務(wù)員，我有時候會產(chǎn)生一種疑惑珍促，是不是考上了公務(wù)員铃辖，然后領(lǐng)著餓不死也吃不撐，徘徊在中等水平的工資猪叙，買一個想要的東西都要斤斤計較好久娇斩，還要從微薄的工資里省點錢以備不時之需，但很輕松穴翩，只要做好本職工作犬第，一輩子都做著差不多的事情，在合適的時候嫁了人芒帕、生了娃歉嗓，就是美滿人生了。
然后想背蟆，要不就先考考吧鉴分，這樣也不錯，畢竟自己這么懶带膀，也不用每天投簡歷志珍，為這個門檻、那個門檻糾結(jié)半天了垛叨，也不會辜負(fù)家里長輩的期望伦糯。
后來一個長者和我說，活著就去做你想做的事情，活著就可以瞎折騰舔株，然后用你的成功去打那些質(zhì)疑你的人的臉。
其實还棱，我一直都知道载慈，現(xiàn)在的自己不希望過那種一眼望到頭的人生，我才二十出頭珍手，那太可怕办铡，就像嫁給了一個完全不喜歡的人過一輩子一樣可怕。
昨天找到了一個老師的工作琳要，打算先去試試寡具，正好繼續(xù)思考一下人生，理理這段時間迷茫的人生稚补。
其實除了北京大學(xué)童叠，我還有只對少數(shù)人提起過的一個夢想，我想出國去看看课幕。
母親說厦坛，不行讓你父親把老房子賣了，讓你出去乍惊。
我搖頭拒絕了杜秸，能有這份支持就夠了，若未來润绎，我有能力擔(dān)負(fù)起自己的夢想撬碟，那就去，如果不能莉撇，就算了吧呢蛤，人生嘛，總會有遺憾稼钩。
至于這個愿望顾稀，倒不是身邊人出去了怎么樣，也不是什么少女的虛榮心坝撑，只是有些東西静秆，看過了、經(jīng)歷過了我才能寫下來巡李，也可能是骨子里的叛逆抚笔，不甘于格式化的人生，想在有限的時光里更加精彩些侨拦。
記得以前看過一篇文章類似于留學(xué)到底能給你什么殊橙，或許剛開始你覺得什么都不能給你，但那種與不同民族之間思想文化上的碰撞、交流會融入到你的骨子里膨蛮，讓你看待事情的眼光叠纹、眼界都會變得不一樣。
在那個和考研小伙伴坐在樓下徹夜長談的夜晚敞葛，哪怕只有半年誉察，她也想出去看看，這就是她拼了命要考上浙江大學(xué)的原因惹谐。牛轟轟說過持偏，只有在大城市待過的人，才有資格說它不好氨肌，所以有些事情鸿秆，只有自己經(jīng)歷過了，才有評判的資格怎囚。
其實寫這篇文章的目的就是說卿叽，每個人在這個年紀(jì)都一樣，都很迷茫桩了，我們不知道自己的愛人在哪附帽，又或者為不能給愛的人撐起一片天空而迷茫，為自己成長的速度趕不上父母老去的速度而迷茫井誉，為人生的方向而迷茫蕉扮，但是沒關(guān)系，我們可以慢慢去摸索颗圣，我們有犯錯的機(jī)會喳钟，覺得這條路不通或者不適合你，就換條路在岂。
當(dāng)然奔则，我不是說，你可以輕易放棄蔽午，就像我對我母親說的易茬，我和她們不一樣，我可以堅持及老，我也可以吃苦抽莱，只要是我喜歡的、愿意去做的事情骄恶，縱千萬人往食铐，我亦不懼。
你若選擇了一條路僧鲁，不管那是千千萬萬人都想踏上的獨木橋虐呻，還是尚未有人開辟的原始森林象泵，你都該堅定的走下去，你可以因為不合適而選擇別的路斟叼，而不能因為辛苦就掉頭偶惠，那樣，你的夢想永遠(yuǎn)只有夢和想罷了朗涩。
