我可以清晰的記得?大學生活是在渾渾噩噩中度過的?就像今天大多數(shù)大學生一樣?雖然對待天朝的教育?這并不算是最壞的方式?但我還是會為我這四年的虛度多少感到些惋惜?想想那時學校里最多的是四類人?先知?書呆子?花花公子?二逼青年
先知先知先覺?知道死讀書跟著學校的節(jié)奏沒什么出路?所以大學一開始就看清形式?走出學校?開畫室或做些別的事?很早就接觸社會?這部分人大多家境一般?懂事早?是最早適應社會的一批人?雖然這類在今后的人生中或多或少的表現(xiàn)出某種局限?但這一類是我覺得唯一具備獨立思考能力的?書呆子把自己所有的精力都放在學校所教授的內(nèi)容上?對外面的世界一無所知卻誰都不服?典型的學院派?明明自己在一遍一遍抄寫藝術史?卻認為自己是在搞先鋒藝術?不懂得獨立思考?花花公子衣食無憂?上學為了混個文憑?以度假的心態(tài)上學?不努力也不會為今后的生計發(fā)愁?二逼青年是沒錢的花花公子?家境不好卻不像先知那樣吃苦上進?嘲笑書呆子傻用功卻偷偷為自己的不努力自責?想要花花般的生活卻也知道這是做夢?可能早就知道文憑沒什么用?卻沒魄力退學?是缺點的集大成者?我?有幸位列第四
關于學習的事?沒學什么也就沒什么好說的?大一在魯美北校區(qū)又集體上了一年考前班?那地方實在沒什么好玩的?就買了一塊滑板?雖然是一塊沸點BOLING入門板?但那時踩在腳下覺得飛快?在北校區(qū)西邊操場邊上?一個人玩學會了滑板的第一個動作Ollie?因為喜歡唱歌?認識了春麗跟他學吉他?很遺憾?后來沒有堅持?卻有幸多了人生中一個摯友?我知道他本應該做一個自由自在的歌者?我也知道他為什么不能如此
大二回到三好街魯美本院?生活依然無目的?平淡的就像上一段文字?滑板?認識了另一個如水的朋友高鑫?我覺得他比我見過的任何一個人都有資格被叫做藝術家?也或許這樣的稱呼是對他的侮辱
就在大二那年的冬天?我高中一直追的那個女生同意了做我女朋友?是的?我還沒有放棄?因為我沒出息的認為放棄是沒出息的?現(xiàn)在回想其實那時自己可能只適合風干后被裱在框里?下邊寫上癡情二字做成標本?因為相處中我并不懂得怎么對她好?只知道自己喜歡卻不知道怎么喜歡?這是我總結(jié)大四那年冬天失戀的唯一原因?至于她是否真的喜歡過我?我不知道?也不重要
對于這次失戀?我表現(xiàn)的像個正常人一樣?每天腦袋不停的亂想?不愿意相信失戀會發(fā)生在自己身上?看東西有畫面感?能把各種細節(jié)和自己的心情聯(lián)系起來引出回憶?每次失敗后不自覺的又去努力忘掉那忘不掉的?把酒倒進肚子然后吐出來?總覺得心比沈陽的那個冬天還冷?把自己的痛跟所有朋友講了無數(shù)遍后?看出朋友因為友情咬牙強忍傾聽時的無奈后?慈悲的開始寫下一些無比矯情的文字?不知此刻?有多少男人因為女人的離去變成了詩人?又有多少女人因為男人的背叛變成了偵探?最后?我終于把自己折騰的再也折騰不動了?失戀的第一階段就過去了
有一組科學家得出結(jié)論?那女愛情是化學反應?隨時間流逝人體便會對大腦中的三種物質(zhì)產(chǎn)生抗體?時間是18個月?這項研究一樣適用于失戀?一般殉情都是發(fā)生在18個月之內(nèi)?如果你能挺過18個月?就沒事了?就像你不會因你小學時候的一次失戀在大學畢業(yè)后選擇自殺?也就是說過了失戀的第一階段后我有兩種選擇?要么殉情?要么說服自己面對現(xiàn)實?我是如何沒出息的說服自己的呢
我問了自己兩個問題：一我為什么這么難受缎除？??我回答?因為女人?這一問一答是多么的顯而易見和愚蠢二女人是我生命的全部意義嗎？??此處一定要回答不是?我當然也是這么做的?這第二個問題完全就可以用我不想死四個字代替?雖然第二個問題看起來比第一個問題聰明不到哪去?但顯然是有效的
你看?失戀其實沒什么大不了?完全可以用一個愚蠢的自問自答和一個假惺惺的問之前就知道自己會如何回答的問題?幾乎完美的搞定?如果你正失戀?希望這個方法能讓你快速的走出來?第二個問題一定要回答不是?否則我也不會覺得我對你的殉情需要負任何責任
之所以說是幾乎完美?是因為在明知故問過第二個問題之后?還是出了點小問題?但這個問題跟失戀沒什么關系了?所以可以忽略?也許是我因失戀高速運轉(zhuǎn)的大腦一時不適應問題的瞬間解決?因此?對第三個問題我沒有選擇回避而是選擇面對
問題是這樣的?如果女人不是我生命的全部意義?那什么才是我生命的全部意義？?這他媽顯然是一個哲學問題?于是?我生命中第二個影響我的女人?留下了一個讓我開始對生命的終極意義產(chǎn)生思考的問題后就匆匆的離開了我的世界
再見?從相識到分手?二十三年
寫于2013.1.26 于2014.6.12搬家至此
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