我于是問撇贺，那你有沒有試著跟家里好好溝通這件事情赌莺，我覺得現(xiàn)在年過30歲的女生多了去了，你千萬不能勉強(qiáng)自己啊……然后松嘶，這個(gè)女生給我回復(fù)雄嚣，我去年剛畢業(yè)，工作還不到一年喘蟆。
? ? ? ?不知從什么時(shí)候開始缓升，我身邊一群人向我請(qǐng)教問題的方式都是：我今年就要實(shí)習(xí)了，我明年就要找工作了蕴轨，我覺得好恐慌港谊；我快要25 歲了，從來沒有過男朋友橙弱，也找不到男朋友歧寺，這是不是一種病棘脐？該不該擔(dān)憂斜筐？又或者是，我已經(jīng)30歲了還沒結(jié)婚蛀缝，我是不是要孤獨(dú)一生了顷链？更有人問我，我越來越討厭自己了屈梁，你能告訴我怎么辦嗎嗤练？
看著這些雜亂無章的提問充斥在我的眼前我的腦海里，我試著坐下來平靜一下我的情緒在讶，然后問問我自己煞抬。我突然發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)年也是這么過來的，而且我如今也走在這條焦慮的路上构哺，只是我從來不會(huì)刻意渲染這種恐懼感革答。
我想說說我一年前的焦慮。因?yàn)槭窃诨ヂ?lián)網(wǎng)行業(yè)工作曙强，我每天看到的業(yè)內(nèi)新聞都是無數(shù)個(gè)90后典型創(chuàng)業(yè)先鋒出來做演講残拐，他們口口聲聲告訴你“我們的資本就是年輕”或者“90后就是牛，你們永遠(yuǎn)黑不完”一類的旗扑。于是蹦骑，你看到他們一個(gè)個(gè)成為CEO，一路歡呼地走向人生巔峰臀防。
張愛玲那句“出名要趁早”不知道毒害了多少跟我當(dāng)年一樣年幼無知的少男少女眠菇，我自己也曾經(jīng)陷入這個(gè)詭異的怪圈中边败。夜里睡不著的時(shí)候，想著我身邊的朋友都出國去了捎废，都看世界游玩去了笑窜，都結(jié)婚生孩子了，老家的同學(xué)都成為一個(gè)個(gè)叫得上級(jí)別的人物了登疗，而我自己還窩在這個(gè)租來的小屋里……想完以上種種之后排截，我得出了一個(gè)結(jié)論：我這輩子過得真失敗。這種思維方式一直到去年的時(shí)候辐益，還一直縈繞在我的腦海里断傲。
有天，我讀到了吳曉波的一篇文章智政，他寫了幾個(gè)人的故事认罩，比如名滿天下的畫家及雕塑大師羅丹，是一個(gè)整天埋頭于畫室的孤獨(dú)老人续捂。所以垦垂，作者的結(jié)論是：是什么讓某些人變得與眾不同？那就是工作和足夠的耐心牙瓢。
這句話觸動(dòng)了我劫拗，我開始把精力轉(zhuǎn)移到自己身上，不再一味地拿一個(gè)不可復(fù)制的他人的成就來刺激自己矾克。
高中那年我寫了一篇小說页慷，本來是打算投稿給當(dāng)時(shí)很火的新概念作文大賽，心里期待著哪怕能拿個(gè)優(yōu)秀獎(jiǎng)也好聂渊〔罟海可是，有天中午我翻到了韓寒參加新概念作文大賽的那一篇《杯中窺人》的文章后汉嗽，我一個(gè)人窩在被子里哭了很久，然后起床把寫好的手稿撕掉了找蜜。因?yàn)槲矣X得跟韓寒饼暑、郭敬明這類天才相比，我這輩子即使用盡全力洗做，我的文學(xué)夢(mèng)也是不會(huì)實(shí)現(xiàn)的了弓叛。
然后回到今天，這一年我27歲诚纸，我的第一本書籌備完畢撰筷，陸陸續(xù)續(xù)有很多的出書邀約在等著我。這是一件我意料之外的事情畦徘。
我周圍人都說毕籽，“你好厲害抬闯！”而我很慌張，這種慌張不是因?yàn)槲液ε聞e人的贊美跟肯定关筒，而是我害怕給別人一種錯(cuò)覺——我輕而易舉地就這么出書了溶握。我知道自己每天投入了多少時(shí)間在電腦前；我知道自己會(huì)把時(shí)時(shí)刻刻在腦子里思考的各種事情都盡量記錄下來蒸播；我甚至在青春歲月里一度因?yàn)橄雴栴}太多睡榆，患上了抑郁癥。
這些事情袍榆，我從來沒有告訴過任何人胀屿，于是身邊的朋友覺得我這個(gè)機(jī)會(huì)竟然是如此唾手可得，簡(jiǎn)單至此包雀。
我以前總是害怕來不及碉纳，覺得青春時(shí)光好像要沒了，很多人生愿望我要錯(cuò)過了馏艾，難道我這一輩子就要過完了劳曹？
我想了一會(huì)兒，給自己梳理了幾個(gè)理由：一是我的積累太少了琅摩；二是我的修煉不夠铁孵；三是我還沒有見過更大的世界；四是我太懶了房资，各種拖延癥在身上作死蜕劝；五是方法不對(duì)，很多時(shí)候一味地努力付出轰异，卻從來沒想過方向的問題岖沛。
這些答案出來以后，我的問題就迎刃而解了搭独。以后婴削，我也可以針對(duì)每個(gè)問題，都列出一二三四的解決方式牙肝，去一點(diǎn)點(diǎn)完善自己唉俗。但是，上升到意識(shí)層面配椭，我想要什么樣的人生呢虫溜？
我的前助理問，為什么還這么大壓力股缸？她說因?yàn)閷?duì)于我們這樣的人來講衡楞，目前的你，可以寫你自己喜歡的東西敦姻，可以自由安排自己的時(shí)間瘾境，還能養(yǎng)活自己歧杏，為什么還會(huì)覺得焦慮呢？
我細(xì)細(xì)想了一會(huì)兒寄雀，要知道得滤，一年前的我絕對(duì)不會(huì)想到自己今天的這個(gè)狀態(tài)。但是我知道盒犹，如今享受到這半點(diǎn)小成果懂更，是我這些年自己思考總結(jié)外加揉碎重建的結(jié)果。那么按照這個(gè)邏輯推理急膀，我現(xiàn)在要做的事情就應(yīng)該是為我30歲的節(jié)點(diǎn)做出積累了沮协。
嗯，這就是我想說的答案卓嫂，因?yàn)榻箲]慷暂，所以不滿足于當(dāng)下。我開始明白晨雳，焦慮跟孤獨(dú)一樣行瑞，可能就是生活本身的色彩，畢竟快樂只會(huì)占據(jù)我們?nèi)松哪敲匆稽c(diǎn)時(shí)間而已餐禁。明白這一點(diǎn)之后血久，我反而愿意帶著焦慮上路了。
那些以前讓我著急的事情帮非，如今想來就跟升級(jí)打怪一樣氧吐，每一次出現(xiàn)的時(shí)候都讓我膽戰(zhàn)心驚，但是一旦過了這一關(guān)又覺得也就那樣末盔，然后到下一關(guān)的時(shí)候我又繼續(xù)焦慮起來筑舅，周而復(fù)始。
只是如今我開始適應(yīng)這個(gè)節(jié)奏了陨舱，因?yàn)槲蚁嘈琶恳欢尉o張刺激的升級(jí)游戲翠拣，都意味著我的成熟又高了一層境界。它更提醒我隅忿，那些克制與隱忍心剥，等待跟蟄伏都是有用的。那些屬于你內(nèi)在的強(qiáng)大力量背桐，那些你日夜積累起來的點(diǎn)滴能力，那些你從別人故事里拿過來蝉揍、自己重新組建過的價(jià)值觀链峭，才是讓你對(duì)抗這種“感覺一切都來不及”的慌張的力量所在。
