我的父親是最愛指責(zé)人的籽前。比如他開車時(shí)忘了關(guān)車窗亭珍，他就說(shuō)我：“你這閨女，窗子開這么大也不覺得冷枝哄，也不知道提醒我關(guān)窗戶肄梨。”可明明我坐在后排挠锥，他說(shuō)的那是前排的窗戶众羡。
還有一次老兩口商量要在晚上去探望我剛生完孩子的堂姐，我說(shuō)那就干脆一起去吧蓖租。結(jié)果到了晚上大家都不記得了粱侣，第二天想起來(lái)，他就很不悅的責(zé)難我：“明明說(shuō)好要去看你姐蓖宦，你們?nèi)谶€跑出去散步齐婴。”那天我們并未跟堂姐電話約好稠茂，既然忘記改天去就好了柠偶，可父親偏要找到一人來(lái)承擔(dān)這失誤，類似情況下這個(gè)責(zé)任人一定不是他自己睬关。
因?yàn)槲也桓颐鎸?duì)這失誤的后果诱担，我承認(rèn)了就代表我的失敗，我的失敗會(huì)造成我被否定电爹。所以我否定失敗蔫仙，我把這個(gè)失敗歸因到別人身上——所以我必須指責(zé)你！
一般愛指責(zé)別人的通常有兩類人藐不。一是極端的控制者匀哄，事情沒做好對(duì)他們來(lái)說(shuō)意味著失控秦效，失控在他們那里是一種讓人崩潰的體驗(yàn)，他們拒絕這種體驗(yàn)涎嚼，所以推到別人身上阱州。
另一類人事長(zhǎng)期的被控者，他們只敢是一味的指責(zé)控制者的種種行為導(dǎo)致了他們的不愿意法梯，但并沒有方法苔货，或者是他們根本也不去想辦法改變這個(gè)情況。被控制者心甘情愿的做一個(gè)受苦受難的角色立哑，以給自己一種“我多不容易”的自我感動(dòng)的體驗(yàn)夜惭。
究其內(nèi)在，都是一脈相通铛绰≌┘耄控制者不敢為自己的某些失誤負(fù)責(zé)，責(zé)難他人捂掰；被控制者不敢為自己的人生負(fù)責(zé)敢会，而一再?gòu)?qiáng)調(diào)因?yàn)樗也挪缓茫瑓s不敢去踏出讓自己真正好起來(lái)的第一步这嚣。
只有指責(zé)他人鸥昏，才能釋放他們對(duì)自己失敗的恐慌，讓自己活在一個(gè)“”我沒錯(cuò)姐帚，我很好吏垮，我無(wú)可挑剔“”的自戀假象中。
