我今年十八歲了贵涵，我特別喜歡看云列肢。
我總覺得自己就像天上的云一樣，是個(gè)漂浮不定的可憐蟲——但在可憐的程度上宾茂，我想我比它們更甚瓷马。它們的出現(xiàn)與消散，全依憑自然的規(guī)律跨晴，無所謂生死欧聘，無所謂意義《伺瑁可我呢怀骤？我只是一個(gè)一出生就被遺棄了的孩子费封，而我誕生的契機(jī)竟然是因?yàn)橐黄饛?qiáng)奸。
所以蒋伦，我存在的意義在哪里呢弓摘？我常常這么問自己。
在這個(gè)高高的塔吊上痕届，我繼續(xù)自己的工作——看云韧献。是的，我覺得自己的工作就是看云研叫，間或操作塔吊吊些東西而已锤窑。
操作塔吊需要考取專門的證書，這是一個(gè)特種職業(yè)蓝撇。但于我而言果复，這種考試實(shí)在沒有難度。所謂的塔吊渤昌，不就是大號(hào)的抓娃娃機(jī)嗎虽抄？這玩意兒我很熟悉，因?yàn)楦＠壕屠镉幸粋€(gè)舊的抓娃娃機(jī)独柑，大家每次玩迈窟，都各自往里面放上自己的玩具，然后輪流抓取——我因此從它們的原主人那里換來了不少好處忌栅。所以這個(gè)考試车酣，我很輕松地一次就考下了。
可是索绪，看云卻著實(shí)是一項(xiàng)不簡(jiǎn)單的工作湖员，白云掛在高高的天上，是在很緩慢瑞驱、很緩慢地移動(dòng)的娘摔。這就需要強(qiáng)大的耐力和不凡的定力，以支持你目不轉(zhuǎn)睛地觀察它們的變化唤反。
云越是高遠(yuǎn)凳寺，變化的速度就越快，但也因?yàn)樗哌h(yuǎn)彤侍，這些變化就顯得很渺小肠缨，不易察覺，所以常常被人們忽視盏阶。
人們走在地上晒奕，并不會(huì)專門注意云朵的運(yùn)動(dòng)速度和變化軌跡。所以如果有一朵云還沒移動(dòng)多遠(yuǎn)，就已經(jīng)面目全非脑慧，和剛才的形象大為不同了惠窄，這時(shí)人們會(huì)說，云已經(jīng)換了一塊了漾橙。不，不是這樣的楞卡！它還是那塊云霜运，它只是變幻了模樣，你們這就不認(rèn)識(shí)了嗎蒋腮？
其實(shí)我知道淘捡，他們不是不認(rèn)識(shí)了，他們只是不關(guān)心而已池摧。誰會(huì)關(guān)心一朵云的變幻呢焦除？誰不是忙著工作、忙著趕路作彤、忙著與人交談膘魄，就為了一口吃食呢？
我知道的竭讳，但我不管這些创葡。我喜歡看云，就和他們喜歡打游戲绢慢、喜歡賭博灿渴、喜歡玩女人一樣，和生活無關(guān)胰舆。人生在世骚露，總是要有點(diǎn)愛好的，而我的愛好就是看云缚窿。
要說什么樣的云最好看棘幸？其實(shí)還是夏天的透光高積云——盡管叫高積云，但它其實(shí)只是中層云——那些鱗片狀的高積云滨攻，像一片片耀眼的白色貝殼够话，被人仔細(xì)地黏在藍(lán)色的硬紙板上，疏密有致光绕，半天也不動(dòng)一下女嘲。這樣的云，我是最喜歡的诞帐。因?yàn)檫@會(huì)讓我感到熟悉欣尼，而熟悉的事物能帶來安全感。
就像這幾天，天氣特別晴朗愕鼓，每天的云彩都顯現(xiàn)出漂亮的形狀來钙态，有時(shí)是一條條白色的法棍，有時(shí)變成一團(tuán)團(tuán)面包菇晃。臺(tái)風(fēng)前后册倒，天上總能看到精致的鱗狀高積云。每次出現(xiàn)磺送，我都特別貪婪地看驻子。
坐在塔吊里看云，總會(huì)因?yàn)轭^上戴著的安全帽的重量估灿，使我仰頭的動(dòng)作變得格外困難崇呵。我不得不常常低下頭活動(dòng)脖頸，以緩解酸痛感——這時(shí)就顯出高積云的好處來了馅袁，即使我分神他顧域慷，等我抬起頭來，云彩還是和剛才一模一樣汗销。
說起來犹褒，我能在這個(gè)工地謀得操作塔吊的活兒，全是這兒的王工頭照顧大溜，我很感激他化漆。我知道他是看我身世可憐，而我的為人又聰敏禮貌钦奋，所以特意讓我干這個(gè)活兒座云。而我也投桃報(bào)李，常常請(qǐng)他喝酒吃飯付材，一來二去朦拖，就成了他的“小兄弟”。
因而在工地上厌衔，我常常能這里那里的獲得些小便利璧帝，比如工地的宿舍里被我獨(dú)占了兩張床，又比如我的工作餐吃的都是最好的盒飯富寿。有些流里流氣的工人睬隶，常常手腳不干凈，或者喜歡干些下三濫的事情页徐，但他們卻很少招惹我苏潜。我知道這也是托了王工頭的福。
有了這種種便利变勇，我便用來專心看書學(xué)習(xí)恤左。我想考成人高考，我想上大學(xué)。
初中畢業(yè)之后飞袋，我沒有念高中戳气，我那時(shí)十六歲了，要靠自己謀生巧鸭。想當(dāng)初瓶您，能進(jìn)這個(gè)工程隊(duì)干活，也是福利院的院長(zhǎng)媽媽托人介紹的纲仍。如今兩年過去了览闰，我的生活漸漸變好了∠镎郏可院長(zhǎng)媽媽卻已經(jīng)魂歸天國(guó)，一想起這個(gè)崖咨，我就忍不住掉眼淚锻拘。我活到現(xiàn)在，生命里幾乎全是她的身影击蹲，沒有她署拟，我早就死了——所以我很難忍住不去想。
我常常想起我被丟棄在福利院門口的那個(gè)夜晚——在院長(zhǎng)媽媽的描述中歌豺，我已經(jīng)日里夜里地幻想過無數(shù)次了——我想像著自己被包在那個(gè)又薄又小的襁褓里推穷，被我的親生母親悄悄放在福利院的門口。在那個(gè)大雪紛飛的冬夜类咧，我的啼哭聲吵醒了福利院的門房大爺馒铃，他把我抱進(jìn)屋里，并叫來了院長(zhǎng)媽媽痕惋。我被收留了区宇，我活了下來。
院長(zhǎng)媽媽只說了那么幾句話值戳∫楣龋可在我的想象中，大爺披著大衣走進(jìn)雪夜里時(shí)哆嗦的樣子堕虹，說話時(shí)呵出的白氣卧晓，還有院長(zhǎng)媽媽愛憐的撫摸和悲哀的嘆息……這一切都在我的記憶中不斷閃爍，像珍貴的金銀器一般赴捞，越擦越亮逼裆，在夜色中閃著冷漠和溫暖并存的光。
所以我害怕夜晚螟炫，我無限地喜愛藍(lán)天波附。而天空中高遠(yuǎn)、優(yōu)雅、遙不可及卻溫柔可愛的白云就成了我的寄情之物掸屡。
無論天上的白云變幻得多么劇烈封寞，在地上看來都輕飄飄的，似乎不動(dòng)聲色的樣子仅财。其實(shí)在那高遠(yuǎn)的地方狈究，早已翻騰著，奔涌著盏求，那風(fēng)吼云滾的場(chǎng)面抖锥，每次想像都能讓我心馳神往，不能自己碎罚。
當(dāng)然磅废，我也不是天生就喜歡看云的。我能找到這個(gè)愛好荆烈，還多虧了院長(zhǎng)媽媽拯勉。
七歲那年，我的母親來找我憔购，那時(shí)她才二十六歲宫峦，可她看起來很憔悴，日子應(yīng)該過得很艱苦玫鸟。她想要領(lǐng)我回家导绷，院長(zhǎng)媽媽不同意。她哭著哀求她屎飘，訴說著她令人心酸的過往妥曲，控訴著那場(chǎng)可怕的強(qiáng)暴和因此遺留的痛苦，她的哭聲打亂了福利院的寧?kù)o钦购，很多孩子簇?fù)碇彝低刀阍诖皯舻紫峦德牎?/p>
我想跟著親生母親走逾一，自從我懂事后，我一直盼望著這一天——凡是福利院的孩子肮雨，誰沒做過這樣的夢(mèng)呢遵堵？而那天，我驚喜地發(fā)現(xiàn)怨规，我離夢(mèng)想成真竟然只有一步之遙了陌宿。我收獲了無數(shù)羨慕的目光椒拗，我的開心與得意自然溢于言表纺棺。于是我也去求院長(zhǎng)媽媽，我又哭又鬧莺戒，抱著母親不肯撒手掰烟，直到我哭累了爽蝴，抱著母親的脖子睡著了沐批。
最后，院長(zhǎng)媽媽同意了蝎亚，母親領(lǐng)著我回了家九孩。
過了幾天，她帶我坐了三個(gè)小時(shí)的火車发框，又坐了兩個(gè)小時(shí)的汽車躺彬，最后走到了一戶人家家里。她說這是我舅舅家梅惯，讓我在這里暫時(shí)住幾天宪拥，她要出門辦事，幾天后就來接我铣减。舅舅給我準(zhǔn)備了很多吃的她君，我一邊吃，一邊隔著窗戶看見母親和舅舅一家人在院子里說話葫哗，她接過厚厚一沓子錢犁河，然后轉(zhuǎn)身走了。那天晚上魄梯，舅舅讓我叫他爸爸，不叫就不給飯吃宾符。我叫了酿秸，但我知道他不是我爸爸，我沒有爸爸魏烫。
過了幾天辣苏，院長(zhǎng)媽媽帶著一群警察找到我，把我接回了福利院哄褒。從此以后稀蟋，我就再也沒有見過母親了。
回程的路上呐赡，院長(zhǎng)媽媽跟我說退客，世界上是有這樣一種人的：她們自私自利，貪圖享樂链嘀，不愿腳踏實(shí)地地生活還滿心不切實(shí)際的幻想萌狂。但她們不是無可救藥的，任何人都可以改變怀泊，她們只是需要幫助茫藏，所以警察叔叔把母親送到可以改變的地方去了。
她還說霹琼，像我這樣的孩子务傲，比起其他人家的孩子是缺了很多物質(zhì)資源凉当，但我們并不缺乏關(guān)愛，社會(huì)上的好心人通過間接的方式幫助我們售葡，而像院長(zhǎng)媽媽這樣的人則和我們直接生活在一起看杭。這些都可以證明，世界上有一種名為關(guān)愛和善意的東西天通，在悄悄保護(hù)著我們泊窘。
她還說了很多，我有些已經(jīng)記不起來了像寒。但我明白她的意思烘豹，她不希望我因此怨恨社會(huì)，她鼓勵(lì)我堅(jiān)強(qiáng)勇敢诺祸，用自己的努力去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想携悯，贏得幸福。
就是在院長(zhǎng)媽媽接我回去的那天筷笨，我看到了我從未見到過的美麗的天空憔鬼。天穹是那樣的遼遠(yuǎn)深邃，暗藍(lán)暗藍(lán)的胃夏，瑰麗無比轴或，讓人心醉。在那樣的天空下仰禀，一團(tuán)云照雁，兩團(tuán)云，三團(tuán)云答恶，團(tuán)團(tuán)潔白饺蚊。它們都在悠然地飄動(dòng)著，我看著它們舒揚(yáng)的姿態(tài)悬嗓，突然覺得自己的遭遇不算什么了污呼，我那時(shí)就意識(shí)到，原來美的東西真的可以治愈心靈……
這時(shí)包竹，對(duì)講機(jī)響了燕酷，下面要求我吊一塊鋼板到頂樓。我拿起對(duì)講機(jī)回復(fù)周瞎，然后操作塔吊的吊臂移動(dòng)到地面標(biāo)志物的上方悟狱，接著放下吊臂。駕駛室下的卷揚(yáng)機(jī)“嗡嚨——嗡嚨——”地把鋼繩釋放出來堰氓，我則彎著腰伸著頭挤渐，始終盯著吊鉤看，直到對(duì)講機(jī)里傳來指令双絮，指示吊鉤到達(dá)指定位置了浴麻。
在地面上的工友們忙著固定鋼板的時(shí)候得问，我又把目光慢慢放遠(yuǎn)——順著這座大樓的主體往前看，有一大塊空地软免，那里準(zhǔn)備做成一個(gè)下沉式的廣場(chǎng)宫纬；再往前，是我們的職工宿舍膏萧；宿舍外漓骚，是繁華的滿江路，那車水馬龍的鬧市景象榛泛，與我平時(shí)看慣了的天空大異其趣蝌蹂。
坐在塔吊上，我常常錯(cuò)以為自己能望見整個(gè)城市曹锨。放眼望去孤个，所有的樓房都變成了巧克力塊，街道都變成了筷子沛简，穿行其中的高架和露出地面的地鐵線齐鲤，像是灰色的麻繩，一道一道地困縛著這個(gè)城市椒楣，囚禁著所有的人给郊。
天空下，城市像積木一般堆積著捧灰，灰蒙蒙的霧霾彌漫在五六十米高的天空中淆九，不上也不下。高遠(yuǎn)的天穹像個(gè)玻璃罩凤壁，從極遠(yuǎn)處彎起來，在頭頂?shù)竭_(dá)最高點(diǎn)后跪另，接著就斜斜地向另一邊削下去拧抖。
天空的顏色呈現(xiàn)出明顯的分層，最下面灰蒙蒙的免绿，接著是灰白色唧席，然后逐漸變白，白中再洇上青色嘲驾，青白色漸變?yōu)樘焖{(lán)淌哟，最后再被一層深藍(lán)色牢牢包裹×晒剩看起來就像畫油畫一樣徒仓，從下到上，顏料一層疊一層誊垢，清楚的要很清楚掉弛，模糊的要很模糊症见。
這時(shí)下面又喊綁好了。我于是操作機(jī)器殃饿，把沉重的鐵板緩緩吊起谋作，腳下傳來卷揚(yáng)機(jī)“嗡吱——嗡吱——”的呻吟聲，足足有我手腕那么粗的鋼繩被繃得緊緊的乎芳，極其緩慢地吊起鋼板遵蚜。我盯著鋼板升到指定的位置，再盯著它移動(dòng)到樓頂?shù)哪菈K缺口上奈惑，看著鋼板嚴(yán)絲合縫地嵌合在樓頂上后吭净，我終于用力眨了眨干澀的眼睛，長(zhǎng)松了一口氣携取。
收回吊鉤的時(shí)候攒钳，我又開始不自覺地把眼睛往天上瞄了。但是遠(yuǎn)處的天空色澤摻雜而暗淡雷滋，遠(yuǎn)不如仰起頭看正上方的天空不撑。
這時(shí)我又想到了高積云的這個(gè)優(yōu)點(diǎn)——這么一通操作，少說也過去大半個(gè)小時(shí)了晤斩，但是等會(huì)我抬起頭來看焕檬，天上的云層多半還是之前的樣子。這就是我喜歡高積云的地方澳泵！我的嘴角揚(yáng)起了微笑实愚，但當(dāng)我把視線從遠(yuǎn)處收回時(shí)，還是不自覺地瞥到了員工宿舍兔辅。
在那里，有個(gè)我決不愿意見到的人维苔。
是的碰辅，母親來了。
十年了懊槐觥沸柔！
她前不久出獄了循衰，她說她找了我?guī)讉€(gè)月，總算找到了這里褐澎。都快四十歲的人了会钝，還哭得跟個(gè)小孩一樣，讓我多丟人肮と顽素！一想起這個(gè)咽弦，我就一陣煩躁。吊鉤收回來了胁出，我卻沒有心情繼續(xù)看云了型型。
今天我總在想，她的刑期為什么不再長(zhǎng)一點(diǎn)呢全蝶？她為什么不死在監(jiān)獄里呢闹蒜？她為什么還要來找我？她為什么要以這種方式來擾亂我的生活和搖撼我的內(nèi)心呢抑淫？
我很迷茫绷落。
我有自己的夢(mèng)想，我想讀大學(xué)始苇。為此砌烁，我一直在努力備考，期望依靠讀書改變命運(yùn)催式。我不想和她再有瓜葛函喉，盡管此時(shí)她再也不能拐賣我了。
我很痛苦荣月。
在我小的時(shí)候管呵，我曾無數(shù)次希望能見到她，希望得到母親的愛哺窄，但她始終不曾回應(yīng)過我捐下，我無數(shù)次向上帝祈禱能見到她∶纫担可等我終于見到她后坷襟，她很快又再次將我拋棄了。我成了一件物品生年，值錢的物品婴程。
我永遠(yuǎn)不能忘記她拿著錢走的畫面，就像我不能忘記得救后看到的那個(gè)深邃的藍(lán)天一樣晶框。
我想起昨晚母親說排抬，她也想在這里找一份工作懂从，比如會(huì)計(jì)或者采購(gòu)什么的授段，讓我跟工頭大哥說說情。我說你想工作番甩，可以自己去找他侵贵，現(xiàn)在工地上正缺人，他會(huì)讓你做個(gè)小工的缘薛。她說那太累窍育，她又是女人卡睦，做不了這樣的工作。
可事實(shí)是漱抓，即使是女人表锻，也能做。甚至有的人做得比男人更好乞娄，這個(gè)工地上一共三百多個(gè)人瞬逊，女工人不少于四十人。她們能仪或，你也能确镊。我想這么對(duì)她說，可我到底沒有說范删。我?guī)鋈コ粤藗€(gè)飯蕾域，在女工宿舍把她安頓了下來。接下來要怎么做到旦，我還在考慮旨巷。
——院長(zhǎng)媽媽，我該怎么辦呢厢绝？
從小到大契沫，我都遵從院長(zhǎng)媽媽的教導(dǎo)。我努力工作昔汉，努力學(xué)習(xí)懈万，我希望能考上大學(xué)，我希望過上更好的生活靶病。這是她教我給我的会通，這也是我所希求的。
但她沒有告訴我娄周，我應(yīng)該如何面對(duì)我的母親涕侈，我是否應(yīng)該愛她。也許她覺得煤辨，到時(shí)候我會(huì)明白應(yīng)該怎么做的裳涛。但我到底還是沒弄明白，而我已經(jīng)不能再找她答疑解惑了众辨。今后的人生路端三，我得自己走了，而這條不再有她指引的漫漫長(zhǎng)路鹃彻，我是否一個(gè)人也能走好郊闯？
一塊淡積云低低地飄來，淡淡的陰影把我籠罩了。不知哪里來的陰涼团赁，不知哪里來的風(fēng)育拨，不知哪里來的雨水滑下了我的面龐。
院長(zhǎng)媽媽欢摄，你還好嗎熬丧？
