每天傍晚，我都會一個人坐在操場的看臺上壤蚜，看著天一寸一寸黑下去，蒼茫的夜色漸漸籠罩下來徊哑。榆中的夜晚袜刷，天際總是有很多閃亮的星星。背后就是萃英山莺丑，圓錐形的山體高高地聳立著著蟹，把這里神秘的夜晚襯托得更加誘人。如果不是改試卷梢莽，我可能永遠(yuǎn)不會如此閑適地去看夜晚的天空萧豆。面對這場曠日持久又身心俱疲的戰(zhàn)斗，這片刻的安寧就是最好的慰藉了昏名。學(xué)生宿舍的燈次第亮起來涮雷，我的思緒回到了很多年前的那個夏天……

那年，春天還沒有結(jié)束的時候轻局，外婆去世了洪鸭。因為怕影響我的復(fù)習(xí)样刷，家里人對我進行了隱瞞±谰簦可是置鼻，父親來學(xué)校的時候，我還是在他囁囁喏喏的回答中知道了蜓竹。在外婆最后的日子里箕母，她最疼的孫女竟然缺席，這使我一直無法原諒自己俱济。這份暗傷成了五月沖刺里無法抹去的陰影嘶是，同時糾纏我的，還有一份曖昧難明的感情姨蝴。那段日子俊啼，我日日失魂落魄，在煎熬中慘淡度日左医。對于即將到來的高考授帕，我冥冥中已經(jīng)有了某種不祥的預(yù)感，但從不會想到結(jié)果會有那么糟糕浮梢。

成績出來后跛十，我把自己鎖在房間里整整兩天，家里人怎么叫門秕硝，我都不肯出來芥映。三十幾度高溫的平房里，吹著風(fēng)扇尚且燥熱難忍远豺，我把自己捂在被子里哭奈偏，暴露在空氣里的皮膚，成了蚊子的天堂躯护，它們在我的身上肆虐轟鳴惊来，我卻連抬手都沒有氣力。我在黑暗中棺滞，一直聽到母親隱隱約約的哭聲裁蚁，她絕望擔(dān)憂的聲音讓我心如刀絞。第三天继准，我走出房門的時候枉证，已經(jīng)人模鬼樣，我不敢看父親那張瞬間蒼老的臉移必，只是盯著遠(yuǎn)處室谚，說了四個字：我要復(fù)讀！父親看了看我，長長地嘆息一聲舞萄，終于沒有反對眨补。

九月，我的高四生活正式開始倒脓。我是帶著恥辱和羞愧的心情回去復(fù)讀的撑螺，因為不久之前，我還是這里數(shù)一數(shù)二的佼佼者崎弃。我坐在教室后排的角落里甘晤，始終不敢抬頭。那些投向我的或熟悉或陌生的目光饲做，每每讓我如芒在背线婚。我坐在那個位置上，除了上廁所盆均，再不肯挪動一步塞弊。那樣的日子持續(xù)了一個多月，我才終于接受了自己復(fù)讀生的身份泪姨，肯出來在學(xué)校走一走游沿。校園里的一草一木和往昔并沒有什么區(qū)別，然而肮砾，“舊時天氣舊時衣诀黍，只有情懷不似舊家時”，熟悉的風(fēng)景仗处，只會讓人徒生物是人非的感慨眯勾。干脆不再出來。我把自己深深地封閉起來婆誓，不肯跟人交流吃环，學(xué)習(xí)狀態(tài)好的時候，會忘記下課的鈴聲洋幻，學(xué)不下去的時候郁轻，則對著書本發(fā)呆。

為了讓自己的學(xué)習(xí)不受打擾鞋屈，我在學(xué)校的家屬院租了一個儲物間。那是一個十平米左右的屋子故觅，沒有窗戶厂庇，矮矮的房頂我伸出手幾乎就能夠到。剛住進去的時候输吏，每天夜里权旷，都能在桑拿浴中悶醒。里面除了一張狹窄的只能容得下身子的床，和一張簡陋的桌子之外拄氯，什么也沒有躲查。可是译柏，對于我來說镣煮，有一個容身的地方就夠了。

現(xiàn)在回想起來鄙麦，我已經(jīng)很難記起那年一天天的日子有什么不同典唇，一本又一本的參考書，一份又一份的試卷胯府，一摞又一摞的教科書介衔，堆砌成了那年所有的記憶。每天晚上臨睡前骂因，我都會把第二天的學(xué)習(xí)任務(wù)一條條列出來炎咖，第二天每完成一樣就畫個圈。我在一種機械的狀態(tài)下讓自己高速旋轉(zhuǎn)著寒波，有時候乘盼，也會奇怪自己怎么可以如此麻木。那時唯一能刺激神經(jīng)的影所，恐怕就是便簽本上密密麻麻的紅圈和日歷上一天一天流逝的日子了蹦肴。我從來不會想起來問“生命意義”之類的廢話，只會糾結(jié)于做完了幾道題猴娩，背會了多少單詞阴幌。

平心而論，我是帶著一種自懲的心情去復(fù)讀的卷中，我始終無法釋懷第一年的失誤矛双，總覺得高四是上蒼對自己的懲罰，是對自己在最重要的時候不懂得控制感情的懲罰蟆豫。所以议忽，那一年我多少有點自虐的傾向。冬天最冷的時候十减，用熱水澆開自來水管栈幸，我在零下五六度的嚴(yán)寒中，用涼到刺骨的冷水洗那些并不著急穿的衣服帮辟。在雪地里站一個多小時速址，整個身體都凍僵住了，我的手已經(jīng)渾然沒有知覺由驹。旁邊的女孩回來看見我紅腫的手芍锚，心疼地說，你這樣，何苦并炮？我慘然一笑默刚，繼續(xù)洗盆子里的衣服。不知怎的逃魄，我總能在身體的極度疼痛中荤西，感受到來自靈魂深處的吶喊：這是我最后的機會，也是我贖罪的機會嗅钻。

寒假臨近的時候皂冰，在外地上大學(xué)的同學(xué)紛紛回到學(xué)校。每一個人的臉上养篓，都多多少少洋溢著衣錦還鄉(xiāng)的自豪感秃流，不管他們讀的是什么大學(xué)。我害怕見到他們柳弄，他們夾雜著同情和質(zhì)疑的目光舶胀，總是讓我深深地羞愧；可是碧注，另一方面嚣伐，我又熱切的渴望見到他們，因為萍丐，他們的榮耀給我動力轩端，讓我更加清楚自己的處境。

那一年逝变，我也有堅持不住想要放棄的時候基茵，我時常會在那些鋪天蓋地的試卷中迷失方向，可我從來沒有哭過壳影。我已經(jīng)清楚拱层，哭絲毫不解決問題，眼淚只證明了自己的懦弱宴咧。不管過去的一天怎樣地?zé)o法忍受根灯，第二天清晨讳侨，當(dāng)鬧鈴脆生生地響起時醇疼，我還是會馬上起床，在第一時間穿衣洗漱淀散，然后小跑著到教室早讀氧卧。就連懈怠和沮喪的時間也沒有桃笙，如果要憑吊那些昂貴的情感，也要等到高考之后假抄。是的怎栽，高考之后，一切都會好起來宿饱。

六月的第二天熏瞄，我毫無征兆地，竟然生病了——咳嗽發(fā)熱谬以。這是考試之前最忌諱的了强饮，我忽然覺得有點宿命的味道，幸好還沒有慌亂为黎。我在學(xué)校外的衛(wèi)生室里邮丰，一邊打著吊瓶，滿腦子都是桌子上那份沒有做完的數(shù)學(xué)模擬試卷铭乾。那天晚上輸液回來剪廉，已經(jīng)很晚了。走在午夜的長街炕檩，涼風(fēng)響過耳畔斗蒋，忽的，我的淚就來了笛质，積蓄了許久的淚水在那一刻噴薄而出泉沾，我的哭聲蕩蕩遠(yuǎn)遠(yuǎn)地飄在清澈的夜里。那一刻妇押，我的心里是過去一年從未有過的坦然和安寧跷究。我竟然熬過來了，我真的努力了敲霍，盡力了俊马，連結(jié)果也已經(jīng)不重要了，就算上帝繼續(xù)跟我開玩笑色冀，我也無所謂了潭袱。高考的兩天出奇地平靜，我在一種木然的狀態(tài)下完成了生命中最重要的儀式锋恬。

如果沒有經(jīng)歷過高四屯换，我從來不知道自己還可以那么堅強。不管那一年多么難捱与学，我還是學(xué)會了成長最重要的東西彤悔。那種刻骨銘心的經(jīng)歷，那種孤注一擲的決絕索守，那種破釜沉舟的勇氣晕窑，都讓很多年后的我想起來，敬佩當(dāng)初的自己卵佛。278天杨赤，在我平凡的生命中留下了讓自己都感動的日子敞斋。撐下去，這三個字是我在最絕望的時候僅存的守望疾牲。

時光的流轉(zhuǎn)總是忽忽如夢植捎，歲月里那個蟬聲滿天的夏天已經(jīng)漸行漸遠(yuǎn)。在這個星漢西流的夜晚忽憶少年事阳柔，想起那個年輕的我焰枢，青春的我，滿滿的我舌剂，隔著重重的煙靄济锄，望著操場旁的那盞明燈，落下了幾行清淚霍转，地上有一攤涼涼的水荐绝。

夏天已經(jīng)來臨，空氣中的熱浪催生著不遠(yuǎn)處的植物避消，連綿的群山向?qū)毸{(lán)色的天空延伸很泊，向著天之涯，地之角沾谓。曾經(jīng)有過那樣的夏天在我的生命里駐留委造，也才能夠，在人生的驚濤駭浪中均驶，不憂昏兆，亦不懼。