我是個(gè)很矛盾的人陷揪，或者也可以說(shuō)是一個(gè)很別扭的人惋鸥。想必很多人對(duì)自己的評(píng)價(jià)都是這樣，這足以證明我的不特別鹅龄，甚至是平庸——連最痛苦的那部分都無(wú)聊得毫無(wú)新意揩慕。
從今年春天開(kāi)始，我只在學(xué)著做一件事扮休，做自己喜歡的事迎卤。聽(tīng)起來(lái)實(shí)在是恣意而過(guò)分自由，還有些矯枉過(guò)正的嫌疑玷坠。一個(gè)人能享有的自由蜗搔，其實(shí)和他所處的社會(huì)地位是成反比的，過(guò)分的追求自己喜歡之事的自由八堡，從來(lái)不是什么好事樟凄。但綜合我之前的人生看來(lái)，這樣做兄渺，算是弊大于利的缝龄。
之前父母老師都告訴我，青春期的叛逆是不理智的挂谍，不是人生的必經(jīng)階段叔壤。那時(shí)我也深以為然，后來(lái)我才知道口叙，我們都錯(cuò)了炼绘。沒(méi)有那一段的雞飛狗跳當(dāng)然好，但是積壓的東西妄田，不在那時(shí)爆發(fā)俺亮，總會(huì)在之后驮捍，以更可怕的方式出現(xiàn)在所有人面前。
我曾想認(rèn)真地談一談脚曾，我為什么會(huì)重度抑郁东且。就在打出這四個(gè)字的時(shí)候，心中有種揭露了最隱晦秘密的快感斟珊。這樣的狀態(tài)苇倡，或者說(shuō)想自殺的念頭富纸，已經(jīng)延續(xù)近七年了囤踩。但我不說(shuō)，沒(méi)有一個(gè)人會(huì)看出來(lái)晓褪，甚至我說(shuō)了堵漱，也有許多人不相信。這種假裝的游戲涣仿，我已經(jīng)駕輕就熟很久勤庐，因?yàn)椴幌肴锹闊矐械媒忉尯酶郏驗(yàn)槲沂且粋€(gè)樂(lè)觀開(kāi)朗愉镰，過(guò)性極快的人——這是他們眼里的我，或者說(shuō)钧汹，這是他們認(rèn)為我應(yīng)該是的樣子丈探。如果我說(shuō)，我不是呢拔莱？
我知道他們?cè)诤鼙M力地安慰我碗降，在告訴我，那些經(jīng)歷的痛苦塘秦，是我成長(zhǎng)的跡象讼渊。可是聽(tīng)到他們那些話尊剔，我只感到更加的悲涼和絕望爪幻。那些悲傷痛苦，他們都不肯直面须误，不肯在我解決的時(shí)候陪伴我挨稿，他們可以逃避并否認(rèn)問(wèn)題，將其正撑冢化叶组，但是我自己的問(wèn)題，我該躲到哪里去呢历造？我在決定解決這些歷史遺留問(wèn)題的時(shí)候甩十，請(qǐng)不要從根本上否認(rèn)它們的存在船庇，否則我好不容易鼓起的勇氣，該用到哪里去呢侣监？拿到打印出的診斷報(bào)告鸭轮，我有一種輕松感，那是一種大仇得報(bào)的暢快橄霉。結(jié)果等來(lái)的回應(yīng)是“沒(méi)事窃爷，醫(yī)生說(shuō)的也不一定對(duì)”，“爸媽覺(jué)得你很正常啊”姓蜂，我可不可以不要這種安慰按厘？
在反復(fù)思考那些痛苦之后，除了生出一點(diǎn)卑微無(wú)恥的自憐情緒之外钱慢，其實(shí)也覺(jué)得奇怪或者說(shuō)有負(fù)罪感逮京。比我生活得不如意的，比比皆是束莫，而我自己——至少?gòu)耐庥^看來(lái)懒棉，毫無(wú)需要掛懷的煩惱。那么唯一解就是览绿，我的抑郁策严，來(lái)自被愛(ài)。不論是被愛(ài)的狀態(tài)還是被愛(ài)的期待饿敲，都讓我感到壓力和低落妻导，之后再衍生出恐懼【魅兀或者哪怕說(shuō)要談?wù)劺跏@個(gè)“為什么”其實(shí)是無(wú)解的，因?yàn)槲易约阂膊皇呛芮宄。赡苤皇翘焐舾泻瑢?duì)于外界感知得更加敏銳。世界上痛苦幾何沥曹，其實(shí)沒(méi)有差別份名，人能感知到多少，才真正承受多少妓美。這種感知是哪里來(lái)的僵腺，我也不知道。就像生活方式極為健康的人壶栋，還是患了癌癥一樣辰如，充滿了難以消解的荒誕感。
我一直在想該如何和自己相處贵试，和抑郁相處琉兜。我所有讀過(guò)的書(shū)凯正，見(jiàn)過(guò)的人和事，都被我用來(lái)嘗試著解決這個(gè)問(wèn)題豌蟋。追問(wèn)這個(gè)無(wú)解的問(wèn)題廊散，是因?yàn)椴幌胼p易承認(rèn)自己的無(wú)奈狀態(tài)，無(wú)奈是盲目的梧疲。解決之前允睹，我想我應(yīng)該接受。接受的限度和人的明晰程度幌氮，在某種程度上是成正比的缭受。而明晰，在居于主體位置時(shí)浩销，常常是無(wú)法做到的贯涎。我嘗試從自己抽離出來(lái)，不再把抑郁當(dāng)成癥狀慢洋，而是一種情況，把自己當(dāng)成一道難題陆盘，加以冷靜仔細(xì)地觀察普筹。
雖然在某些情緒決堤的時(shí)候，這種方法還是運(yùn)用得拙劣隘马，但至少是好于之前太防，我想我也許可以總結(jié)出規(guī)律。早晨起床擔(dān)心如何度過(guò)一天怎么做酸员，害怕打電話怎么做蜒车，突然崩潰怎么做，以及冒出自殺念頭時(shí)怎么做幔嗦，多數(shù)情況下我都能應(yīng)付酿愧。底線是我從不告訴自己，痊愈之后一切都會(huì)好起來(lái)邀泉。因?yàn)槠鋵?shí)一切就是這么糟糕嬉挡，永遠(yuǎn)都是，永遠(yuǎn)都不會(huì)好起來(lái)汇恤，用“會(huì)好起來(lái)的”安慰自己或者安慰別人庞钢，都不太像一個(gè)理性人所為。
我能欣賞生活中的美好和快樂(lè)因谎，甚至比一般人還要敏銳基括，就像感知痛苦一樣。最近沒(méi)有出什么大問(wèn)題财岔，雖然我知道抑郁還在更深處和我糾纏风皿，但我決定比以前對(duì)自己更耐心一點(diǎn)饭冬；雖然我知道我還沒(méi)有忘記曾經(jīng)謀劃過(guò)無(wú)數(shù)次的東西。
跋：
今天看到那個(gè)因?yàn)橐钟粜輰W(xué)的朋友更新了朋友圈揪阶，和男友提了分手昌抠，理由是覺(jué)得會(huì)拖累他。我想她比我更艱難一點(diǎn)鲁僚，因?yàn)樗谐烁改钢獾娜藧?ài)她炊苫。我不知道我們這樣的人，在沒(méi)有完全獲得對(duì)自己的掌控權(quán)之前冰沙，貿(mào)然開(kāi)始一段關(guān)系侨艾，是對(duì)還是不對(duì)；我不知道之前天真勾勒的“互相支撐”的狀態(tài)拓挥，是否現(xiàn)實(shí)唠梨。
“長(zhǎng)歡悅，不知人世多離別”
