有一句話說怖亭，聊不來的感情涎显，最后都死掉了。
這似乎是許多人的經(jīng)歷：
日子過得越久兴猩，越無話可說期吓，感情也隨之變淡。
有人說倾芝，就算想吵架讨勤，也吵不起來箭跳，對方總是沉默，往往沉默會讓得不到回應(yīng)的一方更憤怒潭千，憤怒的咆哮讓沉默者更加回避谱姓，最后也許這段親密關(guān)系就死在了絕望中，更可氣的可能到分開沉默方都不知道究竟發(fā)生了什么事刨晴。
婚姻當(dāng)中屉来，我們常常忽視了彼此之間有效的交流，要想做到有效交流狈癞，讓婚姻越來越好茄靠，前提就是夫妻雙方要能夠了解對方和自己需求背后的真實心理。
今天來聊聊三種常見的心理蝶桶。
第一種：我想要你給嘹黔，你不肯給，我吵
這種“給予”可能是某種物品莫瞬，也可能是某種“需要”。想要東西的人覺得對方是應(yīng)該給自己的郭蕉，或者可以給自己的疼邀，但是對方不給。
比如召锈，太太今天工作不順利旁振，單位領(lǐng)導(dǎo)批評，獎金扣半涨岁，想回到家后想和丈夫傾訴拐袜，尋求安慰。
很多時候這個安慰可能并不難梢薪，就是想聽丈夫說幾句暖心的話蹬铺，被理解，被支持和關(guān)心秉撇，但如果此時丈夫不清楚妻子這個“需求”甜攀，他選擇滔滔不絕告訴妻子你應(yīng)該怎么做，不應(yīng)該怎么做琐馆，或者就覺得是件小事规阀，干脆置之不理。
那么妻子看見這樣的丈夫瘦麸，會很受傷谁撼，會失望，如果此時她也忍不住了開始指責(zé)丈夫滋饲，那么換來的可能會是一場大吵厉碟，當(dāng)然也有可能丈夫覺得莫名其妙浩考，保持沉默，換來妻子的傷心絕望悟狱，誤會加深此蜈。
最后，妻子會覺得袄秩，丈夫一點都不關(guān)心我阵翎，也許他早就不愛我了吧，也許婚姻走到盡頭了吧之剧。
而丈夫可能會覺得郭卫，妻子怎么總想指責(zé)我，莫名其妙的找茬背稼，煩死了贰军。
所以當(dāng)你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：
第一蟹肘，清楚說出自己的需要词疼；
第二，如果對方滿足了帘腹，記得感謝對方贰盗，增進(jìn)感情甜蜜度。
第二種：你總是問我要阳欲，我不想給舵盈，或者我給不到，我只能和你吵
我有一朋友球化，他說太太總是嫌棄他不關(guān)心她秽晚，但是他覺得自己已經(jīng)盡力了，而且也覺得自己做得很好了筒愚。
這個朋友的想法是愛一個人就給她好吃的赴蝇，這就是他可以給出最好的愛，因為他的母親也是這么愛他的巢掺，但他的妻子不這么認(rèn)為扯再，她更加希望的是先生能給這平凡的生活多些浪漫儀式。
妻子常常指責(zé)他“不愛她”址遇，他也覺得委屈熄阻。漸漸地倔约，兩人矛盾越發(fā)不可調(diào)和，整天的吵架。
對于這種爭吵钾军，其實我們可以想想：為什么對方總是問我要這件東西？是不是我以為我給到她了吏恭，但其實那是她不想要的拗小？那她需要什么樱哼？我能給到嗎？
如果給不到搅幅，可以誠懇告訴對方：“我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到茄唐，因為…”
這樣至少讓對方知道息裸，你已經(jīng)了解他的需求了沪编，她被看見了，被理解了蚁廓，這種感覺很重要访圃。
第三種：兩人都想問對方要東西纳令，權(quán)利之爭克胳。
比如做家務(wù)平绩，男生覺得女生天生就需要做家務(wù)，女生覺得時代早就不同了漠另，我也是辛辛苦苦工作捏雌，回來要帶孩子，還要做家務(wù)笆搓，也是一肚子怨氣性湿。
面對這種情況，雙方都要學(xué)會坦誠面對彼此满败，說出自己心理的感受和需求肤频，體諒理解對方，再共同去找到一個適合彼此的方式去解決問題算墨。
也許最終結(jié)果可能某一方在這次事情中“承擔(dān)”了更多的責(zé)任宵荒，但是另一方能夠體會到ta的不易，看見ta需求也能讓對方感受到更多的愛。
當(dāng)然夫妻吵架時也可能會有別的心理报咳，其實夫妻之間的爭吵并不可怕侠讯，可怕的是“吵都懶得吵了”，根本就不愿溝通暑刃，或者是無效溝通厢漩。
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