3月9號醒串，我過完了我二十七歲的生日，每年生日我都自詡這是一個全新的開始鄙皇，除了每次過生日的時候芜赌，還有每月的第一天， 每次一學(xué)期的剛開始伴逸，每次一部心靈雞湯的洗禮后缠沈，我總會習(xí)慣性的把這些象征性的日子當做一次繼續(xù)成長、給自己加油鼓勁的契機违柏。
今天4月7號了博烂，我感覺自己從一個盲目自信的假成熟女孩變成了一個裝滿一許惶恐和更多自我懷疑的膽怯娃娃，每當大腦放空的時候我就會再次步入那個死胡同漱竖，英英說，如果心情不好就隨便寫寫吧畜伐，我說寫完之后給他看馍惹，我最近需要表達，每天大腦中飄忽的錯綜復(fù)雜的直覺玛界，感覺都太多了万矾，今天一個想法明天又是新的“覺悟”后天又開始懊惱，所以我想要梳理清晰慎框，不然大腦的芯片都要燒短路了良狈。
可是感覺要從何說起，最近在看《都挺好》今天剛好看到蘇明玉把蘇大強氣倒了那一集笨枯，蘇明玉哭著說她最恨的人是她媽薪丁，可是最后卻變成了她最恨的人的樣子遇西。我從小就不喜歡我爸性格的人，可是后天回想過往種種反思自己越來越像我爸的性格严嗜，膽怯（雖然總是希望表現(xiàn)的一副很大方的樣子）粱檀、懦弱（給外人的感覺總是很溫柔可親，卻總是把最壞的脾氣留給了自己最親的人）漫玄、害怕熟人的聚場（因為怕自己不會說話）茄蚯、自我（希望別人什么事情都替自己考慮，且不會考慮別人的感受）睦优，有時候會反思自己很多的毛病可是寫出來卻暫且就只想到了這些
最近的這些深入骨髓的深度自反省要從我今年的第一次相親說起渗常，生命中的每一次相遇，邂逅也行汗盘，或者擦肩而過也好凳谦，哪怕是極具目的性的相親也罷，每個人都會教會我們更好的看清自己衡未，也看懂更多豐富的別人尸执。
大年三十的那天，我開啟了人生中第一次相親缓醋，二十七歲如失，第一次相親，即使沒有相親的經(jīng)驗送粱，但是好歹也是有戀愛經(jīng)驗的吧褪贵，巧的是，介紹人說他可能還是我哥的同學(xué)抗俄，可是事實是我哥對他的印象是不容樂觀的脆丁，同班的時候有過矛盾，加微信的第一天动雹，我就被告誡說那人屬于冷暴力型槽卫，有反對的聲音，可是越是撞上一開始的阻力讓我越是懷著無比好奇的眼光想要看看他到底是什么樣的人胰蝠，一場相親的前期印象就不太順利歼培，可我更多的是好奇，讓我生出一種電視劇橋段的自我想象茸塞，有些刺激躲庄，雖然我每天也保持著不多的聊天，但總是感覺一場偶像劇情般的苦情戲就要上演了钾虐，我滿心好奇著噪窘，也許正是生活的乏味，我問自己效扫，我們總是期待美好倔监，渴望陽光直砂，可以光明就不需要陰影嗎？我想也許還是需要的吧丐枉，也許我沒有說明重點哆键，也許重點就是毫無痛苦的存在！是的瘦锹，毫無痛苦的存在籍嘹，如果逝去的青春還可以重來，回憶逝去的歲月每個人都有或多或少的遺憾弯院，伴隨著或輕或重的難過辱士，但如果給你重新選擇的機會，你是否會選擇度過一個毫無痛苦听绳，波瀾不驚的時光颂碘。我想我是拒絕的，我渴望痛苦加深我的感覺椅挣，證明我還是一個會沖動會愛會難過會流淚的人头岔。
于是我一邊疏遠著他，卻一邊想要了解他鼠证，直到他那天不動聲色的去了我家峡竣，前一刻的微信聊天界面還停留在討論偶像吳青峰，我吃完飯到看的新消息是：吳青峰小迷妹量九，我已經(jīng)到XXX了适掰，把你家的位置定位發(fā)給我。那一刻我就知道我可能就要輸了荠列。
我在短短的十分鐘里我快速思考的問題是：我要不要換衣服类浪，我要不要化個妝，后來對著鏡子里的自己肌似，我自信的對自己說No费就。這一切跟我認知中的相親不一樣，內(nèi)心緊張锈嫩，表面風(fēng)平浪靜受楼，直到他出現(xiàn)在我面前，我眼睛一亮呼寸，不算高，不算帥猴贰，厚實的聲音对雪，卻算是我喜歡的干凈樣子，但是我面無表情米绕，第一次見面其實就已經(jīng)注定了結(jié)局瑟捣，因為強裝鎮(zhèn)定的人更怯弱馋艺。
他親自來家里邀請我吃飯，我也依然表示說到時候再說迈套，但是我見面的時間最終是我遷就了他捐祠，悲劇也就由此而生。
尷尬桑李，寫著寫著變成了回憶錄了踱蛀，現(xiàn)在依然疑惑到底是短暫的美好消失讓人覺得可惜還是長久的溫情更讓人不舍，愛情結(jié)果是長跑贵白，可是跑著跑著就散了的大有人在率拒，愛情過程也像長跑，沿路跑著跑著逢遇很多的相交線禁荒，愛情它根本沒有道理可循猬膨，也沒有原則可依，后來的后來我才明白呛伴，如果你能感受到別人的真心就一定要拉著TA的手跑勃痴，了解TA的步伐，調(diào)整自己的步伐热康。
（今天粗心意外腿腫了沛申，暫且就寫到這里吧）
