已不知是第幾次的進行自我剖析。每當暗夜來臨宏浩，過往的經歷總會時而在不經意間跳脫出來知残。回想自己成長的這一路比庄，總覺得自己并沒有什么故事求妹，然而故事卻早已隨著韶光留在了生命的歷程里。從小就愛證明自己佳窑，記憶中制恍，為著同學那幾句稍含不屑的抱怨，我拒絕了與自己同村的某個老師的好意神凑。偏執(zhí)的想我不要依靠任何人净神，不要靠任何關系，我要以自己的能力去拿到那份鼓勵溉委。至今仍記得那時自己去領那份鼓勵時的內心的驕傲。許是從那時起，我討厭“關系”臊诊，我想要公平芽世、堂堂正正的較量的執(zhí)念伴著我走到現(xiàn)在。也許是從那時起藻三，我變得害怕和比我尊長的人進行交流洪橘，在面對他們時總是小心而又謹慎。
念及此棵帽，想到高三那一年熄求，面對尊長我第一回說了“不”。對于老師隱藏的放棄意圖岖寞，對于老師那種不看好抡四，頭一回的反感到極致，頭一回沒有去顧及想讓老師難辦可能會有的后果仗谆。許是我這人生來骨子里有種叛離深深隱藏著指巡。鼓勵安慰會讓我愧疚，進而甚至于會將那種飽含希冀的信任轉化為壓力隶垮。它們會催促著我前進藻雪，但最終卻會成為壓垮自己的超額負重。似乎一直以來狸吞，促使自己真正實現(xiàn)大的自我超越的都是那些不看好的聲音勉耀。對此我想我應該要感謝下老師暗藏的放棄指煎，因為它，我的不甘我的驕傲都被激發(fā)了出來便斥。
想著這些至壤，忽然覺得自己這幾個短短的成長階段都是那樣的相似。庸碌枢纠，覺醒像街，奮起，沉墮晋渺，逆轉仿佛總是在隨著自己的求學路而在不斷的輪回镰绎。初中的時日里，因著同學的略視我開始努力學習木西，后因著父母隱藏的濃濃希冀而有些不堪重負畴栖，卻又是在最后關頭因著老師的放棄而實現(xiàn)自我逆轉。
其實許多時候自己都能夠感受到自己太過敏感八千，也曾為此深深困擾吗讶，想著是不是自己沒有這樣敏感會開心快樂許多。但漸漸的叼丑，我發(fā)現(xiàn)這樣的我可以看到更多細節(jié)注意到許多人往往會忽略掉的東西关翎。尤其在聽完一個電臺主播關于《敏感的人也可以很幸福》的節(jié)目后鸠信，我完全釋懷了纵寝。我就是我，獨一無二的我星立，我就是最好的自己爽茴。提起電臺，就想到了曾經绰垂，聽廣播是自己最愛的室奏。雖然至今依然喜歡，但如今卻已沒有太頻繁的去聽了劲装。想起那段夜夜聽廣播入眠的時光胧沫，想起那段時光里的爸爸、媽媽占业、姐姐绒怨、自己和周圍的人與物，總是幸福滿滿谦疾。
提完最愛的廣播南蹂，想到最初自己無憂無懼、滿滿青春拼勁的樣子念恍。對比與現(xiàn)在自己畏首畏尾的模樣忽然覺得我既仍青春芳華正好六剥，何故卻總做垂暮之態(tài)呢晚顷。的確，長大意味著自己做事得顧慮周全疗疟，但卻并不代表著自己需要因此而隱藏自我该默。許是怕失去，但我仍一無所有秃嗜，又有什么可失去的呢权均。可能我會因為選錯路而將自己一路來的平穩(wěn)打亂锅锨，但若在一無所有中因為害怕而失去了自己最初的沖勁，那么我將真的一無所有恋沃。
念此必搞，就又想到另一位電臺主播的節(jié)目——《你不可能永遠準備好》。雖然機會總是留給有準備的人的囊咏，但你仍須去冒冒險恕洲，嘗試去做做自己沒有做過的事，這樣自己的生活才不會被自己禁錮梅割。
小時候的我們一樣的單純無憂無慮霜第，沒有任何故事。而漸漸的户辞，我們的故事越來越多泌类，或是關于親情或是關于友情亦或是愛情，甚至是簡簡單單的身體康健都開始有了故事底燎。而無論自己經歷過了什么刃榨，有了怎樣的故事，相信自己總能找回初心双仍，淡然的看待過去枢希，然后揚起高高的馬尾做最初的自己，回到最初的模樣朱沃。
