并不熟悉這個app,也只是偶然間在網(wǎng)絡(luò)上看到別人提起過换可”丑。看到說可以有文字記錄跟發(fā)布的功能毛仪，內(nèi)心里覺得像是找到了一處并不那么大眾化的小角落傾述與記錄排嫌。
好像是愛的人從身邊飛走后契讲，就開始間歇性地有很多很多話說不出口不想說仿吞，我開始意識到自己必須以及一定要找到一個表達的方式跟渠道了，而這個方式就只有文字表達怀泊。因為我其它任何的藝術(shù)表達我都不會茫藏。。霹琼。即便有的時候我也并不是那么想寫务傲。。枣申。售葡。
經(jīng)常一下子就走了神，忽然的就發(fā)了呆忠藤，腦子里時不時地又開始像以往一樣冒泡泡似的冒出一長串一長串的文字挟伙。受不了它們在我腦海里吵吵嚷嚷，就當做是自己的生活痕跡跟建立目標規(guī)劃的痕跡
生活一下子就好像靜止的一潭水模孩。我在心里悲觀的說“我羨慕好多人尖阔，幾乎是羨慕了所有不是我本體的人的生活贮缅。”我知道這句話別人看來有些言過其實又十分矯情了介却，但是用它來形容我內(nèi)心的觀望的悲觀并不夸大其詞谴供。我也知道這話有多沉重，所以我只把它寫在了這里齿坷，從來沒有提起過桂肌。希望未來來把它擦掉。
快要過年了永淌，很想學(xué)學(xué)那位名人崎场，自己單身一個人在歲末年初的繁鬧日子里，悄悄拿個行李箱遂蛀，戴個小帽子谭跨，蹭蹭地坐飛機到外去走走。算是歲末里匆忙歸去的人的一股小“逆流”了答恶。哦饺蚊，可能所謂地出去走走萍诱，也僅限于流轉(zhuǎn)于城市之間之時慵懶地躺一下沙發(fā)悬嗓，再百無聊賴地起來喝個小酒，內(nèi)心卻十分平和裕坊，想想偶爾在熱氣騰騰的回家過年大團圓的氣氛里過過這種生活“百無聊賴”的癮也挺不錯包竹。今年這個想法就更強裂了，摸摸自己那窮得叮當響的口袋籍凝，罷了吧周瞎！立下一個flag，從去南京饵蒂，成都開始吧……
現(xiàn)在跟以往不同声诸，以往是學(xué)生懵懵懂懂，今年卻悄悄不經(jīng)意間關(guān)注了好多職場的事情退盯。以前有最大的肩膀和最溫暖的港灣彼乌，今年卻要像戰(zhàn)士一樣保護自己保衛(wèi)家里。所以渊迁，我比以往任何時候更敏感在乎卻又更害怕未來了慰照，我常常在這個茫然若失的狀態(tài)里時刻警告自己清醒并且要清晰規(guī)劃。簡單通俗來說琉朽，原因就是怕我自己窮死餓死養(yǎng)不起我媽毒租，所以我想了上百種可以賺錢養(yǎng)家糊口以及我可以接受的工作。腦洞持續(xù)擴張中……以前我的心理會說“哎呀箱叁，做這些根本就不是我的夢想阿墅垮！我的想做……惕医！”但是現(xiàn)在我只會想“這樣子的工作我可以存下多少錢？到老了還可以做的了嗎算色？如果做不了這個我的退路可以是什么曹锨？什么時候也可以買個屬于自己空間的小房子？我這么笨剃允，這么懶沛简，這么慫的人，存不了錢給我媽養(yǎng)老斥废，養(yǎng)不活我自己椒楣，我流浪街頭可以，但我媽……（欲哭無淚::>_<::）
有人跟我聊過“幸福圓滿”牡肉，真的捧灰，他們父母健在，工作生活美滿富足统锤，算是很幸福了很好的了毛俏。我見過最運氣的別人的人生，卻也看到了多少不幸的生活饲窿。但是煌寇，真的，經(jīng)歷了最痛楚的跟你愛的人生死離別逾雄，我真的明白了阀溶，幸福圓滿的運氣人生遍地會有，但充滿無奈裝滿不幸的人生也比比皆是鸦泳。有的時候你說不定會抽到哪些劇本银锻，甚至亦或是你拿到了無法相信跟接受的劇本。但是無論如何做鹰，就只有接受跟面對了吧击纬。
無論如何，既然如此钾麸，我想都不會貪心更振，健康安定，有能力去愛人喂走，我就真的很知足了殃饿。為所有一切禱告。
