有時候覺得生活很沒意思沧奴，時間久了又覺得沒意思的是自己。
今年我在心理上有很大的改變长窄。
可以概括為期待滔吠，恐懼，想要突破挠日，不知所措……
我是一個比較無趣的人疮绷，平時的生活也就比較索然無味。
用別人評價我的話來說就是我是一個老實人嚣潜。
老實人冬骚，什么是老實人？剛開始的時候懂算，我極力否認我認為我并不老實只冻。我認為我挺活潑的，性格很放得開犯犁。一些熟悉的人也說我并不老實属愤，明明是一個很瘋癲的人呀！
后來我又想了很多酸役。沒錯住诸，我確實是一個老實的人。之所以放的開涣澡，那是因為是在熟悉的人面前贱呐。熟悉的人只看得到他們能看見的方面，又或者說他們對我的看法僅停留在了那一個點上入桂。
至于背后我是一個怎樣的人奄薇，他們并不知道。
比如抗愁，他們不知道我有心理障礙馁蒂，他們不知道在我活潑健談的外表下是一個怎樣的不想講話的膽小鬼。他們只看得見我表面上淡如水蜘腌，面不改色沫屡，卻不曉得我心里卻慌亂如麻，他們更不知道我是怎樣去控制自己的慌張害怕的心情撮珠。
做事小心翼翼沮脖，思前想后。處處為別人著想，從不敢有半點私心勺届。能不打擾人家就不打擾人家驶俊。畢竟別人不是自己，即使是最好的朋友也是免姿。每個人都有自己的生活饼酿，自己的生活上尚且很多惹人心煩之處，更何況別人养泡，我又怎么好意思去打擾別人讓別人也徒曾煩憂呢嗜湃？
內(nèi)心有恐懼，可能那些是源于家庭矛盾澜掩，可能是童年時期的校園凌霸，也可能是自身的極度自卑杖挣。
應該沒有人會想要過著一成不變的生活肩榕，我想要改變。一直都對生活有所期待惩妇，我從想著生活中的美好有一天也會降臨在我的頭上株汉。我也想要學習成績優(yōu)異，工作順利歌殃，家庭和睦友愛乔妈，可是一切似乎都是那么的事與愿違。
盡管如此氓皱，我依舊想著要過得更好路召。想著要去突破，卻又不知從何做起波材。
似乎很難做到去合群股淡，以前就沒有這種煩惱。不知道今年為什么這種感覺特別強烈廷区，像是跟誰都合不到一起去唯灵。以前還想著期待有一個人能理解自己的內(nèi)心，能懂我∠肚幔現(xiàn)在像是看明白了埠帕，沒有人會懂你，只有自己懂自己玖绿。合不合群是自己的問題敛瓷，沒有人會下手去幫你。
不知道這是怎么了镰矿，這是一種怎樣的變化琐驴？
從前年少無知，無畏無懼。如今剛能看懂一些世事卻又不知道如何應對绝淡。
有時候想一想從前覺得自己很幼稚宙刘，甚至弱智。不知道這又是怎樣的一種心智牢酵， 想的多了悬包，做事猶猶豫豫，沒有目標了馍乙，沒有以前的沖勁了布近，感覺自己就像一個泄了氣的氣球一樣。
在滿懷希望想要突破的人面前說自己沒有了向上的力量丝格，感覺自己受到了鄙夷撑瞧。
難道是被生活磨平了棱角？我又好像是從來沒有棱角一樣显蝌。一直都是很順從预伺，不，逆來順受好像更合適曼尊。
我想著是不是真的要適當?shù)母淖円幌伦约赫痴小Ｒ苍S我真的不適合以現(xiàn)在這種狀態(tài)與人交往竿屹。
我是一個比較笨的人是尖，腦袋轉的很慢羽德。小學二年級的時候我乘法口訣不會背，為此神郊，老師硬逼迫著我留了一級肴裙。第二年乘法口訣我倒背如流，三年級時我像是開了竅一樣屿岂，學什么都會践宴。
老師以前經(jīng)常說勞逸結合，玩好爷怀，學好阻肩。 我學不好也不會玩兒。小學的時候运授，同學們經(jīng)常諷刺我說我是"大學的苗子"烤惊，只知道學習，不瘋不鬧吁朦，不會玩兒柒室。我只記得那時候我也想玩兒，我也想跟他們一起玩跳皮筋逗宜、蹦杠雄右】丈В可是我不會怎么辦？跳皮筋三級過不了擂仍，沒人家蹦的遠囤屹，沒人家跑得快。
時間久了逢渔，沒有朋友肋坚，就我自己。慢慢的我好像忘記了怎樣跟人交流肃廓，又好像是從來都不知道怎樣跟人家交流智厌。
人都會玩撲克我也不會， 從來都沒玩過盲赊。長大了些后他們聚會铣鹏，分幫結派，喝酒哀蘑，交朋友吝沫。這些我也不會。以前覺得打牌是賭博递礼，那是一種很不好的行為。現(xiàn)在認為打牌是只是一種娛樂方式而已羹幸，想要融入人群卻發(fā)現(xiàn)我連簡單的撲克都不會打脊髓。
想想都挺可笑的，真的很笨栅受。應該沒有人會喜歡跟笨的人交朋友吧将硝。
改變自己，學習一些很有必要的東西屏镊。多培養(yǎng)一些興趣依疼，適當?shù)奶嵘约海苍S生活會有所改變吧而芥。
