在一瞬間，就很想放棄一些東西齐板。
放棄所有的東西吵瞻，放棄所有喜愛的事物，放棄自己甘磨。
有時(shí)候真的覺得自己很差勁橡羞，真的很爛。
有些事情明明不想這么讓它發(fā)生的济舆，可是總會(huì)發(fā)生卿泽。
已經(jīng)極力去避免了，可是還是無(wú)法逃掉滋觉。
在這一段時(shí)間里又厉，會(huì)很喪。滿腦子都是喪氣話椎瘟，感覺自己無(wú)可救藥覆致。卻又不甘心，也無(wú)可奈何肺蔚。只想去墮落煌妈，去一個(gè)安靜的角落坐會(huì)兒，不讓人發(fā)現(xiàn)宣羊。
心就像沉進(jìn)了海底璧诵，真的想將自己埋在水里，問問自己到底怎么了仇冯。
人不該這么脆弱的之宿。我知道的。多難熬也是自己作的苛坚，怪不得別人比被。
可..可是，我也不想這樣啊泼舱。
但是實(shí)在是受不了了等缀，仿佛所有不幸的事情都在同一時(shí)間發(fā)生了。我有點(diǎn)承受不住，也許一件一件地發(fā)生我還會(huì)覺得沒多大事，可是糟糕的事情往往在一個(gè)時(shí)間點(diǎn)就一起發(fā)生掠拳，直接沖擊我的那顆玻璃心淹父。
也想執(zhí)著啊噪裕，也想豁達(dá)啊蹲盘。可是我就是做不到啊膳音，我沒有辦法去做一個(gè)兩面人了召衔。
我也不想當(dāng)個(gè)濫好人，做吃力不討好的事严蓖，可是從小就被訓(xùn)誡要幫助別人啊薄嫡。我到底該怎么做，我無(wú)法做到完美的中庸颗胡，也無(wú)法做好中庸毫深。
我的世界非黑即白。我又不是陰陽(yáng)八卦毒姨，怎么可能做得到黑白互相融合哑蔫。
多年道德上的綁架，對(duì)我而言是一種痛苦的事情弧呐，總是犧牲自己的東西去幫助別人闸迷，卻受到被幫助人的白眼，這種事情已經(jīng)習(xí)以為常了俘枫。
我常常把它們當(dāng)做一種常態(tài)腥沽，當(dāng)成一種習(xí)慣。心里總是想著鸠蚪，習(xí)慣就好今阳。
可是我很難過，我對(duì)于我做的一切都不滿意茅信，我恨我自己盾舌，被人欺負(fù)還無(wú)所謂的態(tài)度，連我自己都看不下去蘸鲸。我對(duì)自己感到悲哀妖谴，我這種人就該。
可當(dāng)我表達(dá)出我自己的想法時(shí)酌摇，卻總被自己千撓萬(wàn)阻膝舅，一邊擔(dān)心著這邊，一邊擔(dān)心著那邊妙痹，到頭來铸史，什么都做不成。
我恨怯伊，我不知道我該恨誰(shuí)。只能怨自己，可那又能怎么樣耿芹，還能怎么樣崭篡。
從小就被鏈子綁住腳的大象，長(zhǎng)大后只需綁根繩子就能控制它吧秕。這就是習(xí)慣琉闪。
習(xí)慣了的東西無(wú)論再怎么教化，腦子里也仍然有著痕跡砸彬。
其實(shí)寫到這颠毙，我已經(jīng)說不出話了。
這就是我想說出來的話砂碉，可是我發(fā)不出聲音蛀蜜，也不敢發(fā)出聲音，內(nèi)心的恐懼占據(jù)了一大半增蹭，我不知道在怕什么滴某，只是，怕滋迈。
