最近想起姥爺彰阴，發(fā)現(xiàn)锐帜，因?yàn)槔褷數(shù)碾x去難過落淚的頻率越來越低了田盈。時(shí)間確實(shí)可以讓人慢慢的去習(xí)慣沒有他的日子…
可是隨著時(shí)間的推移，每次想起他的時(shí)候缴阎，感受越來越不同了允瞧，多了很多以往不同的角度。
最深的感觸是，本以為一直陪著他走完最后生命的我不會后悔的記憶述暂，畢竟我也許是最盡心盡力的那個(gè)…事實(shí)證明痹升，我還是后悔了，后悔當(dāng)時(shí)的我沒有再多陪陪他畦韭，后悔沒有再多關(guān)心關(guān)心他的痛苦疼蛾，后悔以為自己那時(shí)候已經(jīng)盡了自己的最大努力…
我本應(yīng)該做的更好的，我本應(yīng)該多陪陪他艺配，我本應(yīng)該注意到他最后那幾天更加痛苦了察郁，本應(yīng)該看到他脖子上腫起的淋巴。我本該承擔(dān)起做決策的責(zé)任转唉，卻在那時(shí)退縮希望媽媽來做決策皮钠，最后耽誤了治療的時(shí)間，即使也許只能再和死神爭取幾天而已…
姥爺走的第三天時(shí)赠法，我曾經(jīng)寫到麦轰，我對他有很多不滿。他走的當(dāng)天晚上砖织，我跪在他的遺像前款侵，說了很多我的不認(rèn)同。那時(shí)候的我雖然很悲傷難過侧纯，可是喳坠，是不是有點(diǎn)太過理智了呢？最近這兩年茂蚓，我希望成長壕鹉，向往進(jìn)步，看了很多書聋涨，懂了不少道理晾浴，也養(yǎng)成了只看能別人缺點(diǎn)的毛病，尤其是對家人…
一百多天過去了牍白，我突然意識到脊凰，姥爺身上那些優(yōu)點(diǎn)，也許是我真正該長久留存在記憶里的茂腥。
他是那種傳統(tǒng)的大家長狸涌，1929年出生在舊社會窮困的河北老家，出生時(shí)是雙胞胎最岗，另一個(gè)孩子夭折了帕胆。因?yàn)楦F，小時(shí)候要過飯般渡，給人當(dāng)過長工懒豹。為了生存芙盘，做過小生意，這比身邊大多數(shù)同齡的孩子強(qiáng)很多脸秽。后來當(dāng)了兵儒老，入了黨，跟著部隊(duì)去過山西记餐，打過幾次仗驮樊，然后回村取了姥姥，帶著姥姥和三個(gè)孩子去過東北片酝，重慶巩剖，最終定居在新疆。
基于特殊的年代背景钠怯，我現(xiàn)在完全能夠理解，他為何那么節(jié)約曙聂，為何那么熱愛共產(chǎn)黨晦炊，為何那么相信體制內(nèi)才是最好的。
在我的眼中宁脊，他對家庭的管理断国，有很多的問題。但是很多問題總結(jié)起來的根源都是他希望給子女找到可以依靠的對象榆苞，我猜稳衬，也許是因?yàn)樗耐辏瑳]有人可以依靠吧∽現(xiàn)在我知道薄疚，人都應(yīng)該依靠自己。雖然是缺點(diǎn)赊琳，但是也是對家庭極度負(fù)責(zé)的體現(xiàn)街夭。對，他這一輩子躏筏，都是為了這個(gè)家在付出板丽，雖然方式有些許問題！但是趁尼，我真的很慶幸我能出生在這個(gè)家里埃碱，并且能夠由姥姥姥爺帶大，這種責(zé)任感潛移默化的影響到了我酥泞，即使我嫌棄他這樣那樣的問題砚殿，我在這點(diǎn)上很像他。在他頭一次推進(jìn)icu交代后事時(shí)芝囤，他希望全家人能互相照顧瓮具，他最不放心的就是家人荧飞。
姥爺很怕死，很怕很怕…七十歲之后名党，人生目標(biāo)就是要長壽叹阔，為了這個(gè)目標(biāo)，付出了巨大的努力传睹。我一直以為一開始很長時(shí)間里姥爺不知道自己得的是癌癥耳幢，所以在醫(yī)院里我們都避免提到癌癥兩個(gè)字。在收拾遺物時(shí)欧啤，看到姥爺?shù)墓P記我才明白睛藻，他早就明白自己得了癌癥，只是不愿意承認(rèn)邢隧。筆記里我看到了一個(gè)茫然失措店印，時(shí)而唉聲嘆氣，時(shí)而有天真妄想的可憐老人倒慧。不知道那段時(shí)間他是如何度過的按摘，如果我早些回去該多好，就只是陪著也好啊…
在最后的時(shí)間里纫谅，他對姥姥說炫贤，想活到七月，七月會漲工資付秕，能給姥姥多存點(diǎn)錢兰珍。我那時(shí)候知道的是，這是將死之人面對死亡的討價(jià)還價(jià)之舉询吴，所以我只是感到無奈掠河，為什么他不能勇敢面對∶图疲可現(xiàn)在再回頭看口柳，即使是恐懼死亡的討價(jià)還價(jià)，他的理由還是為了能給家里多賺點(diǎn)錢…
我的父親是個(gè)不合格的父親有滑，在我的成長過程中跃闹，他的戲份并不多…父親這個(gè)角色，更多是由姥爺扮演的毛好。我并不覺得姥爺對我的教育有多好望艺，但是，他和姥姥沒讓我感到過孤獨(dú)…曾經(jīng)最難過的時(shí)候肌访，我知道那里有個(gè)家找默，家里有我最親近的人，我想回去就能回去吼驶。
我想說的是惩激，我現(xiàn)在很心疼姥爺店煞，心疼那個(gè)時(shí)候彷徨無助的姥爺，心疼那么大年紀(jì)還沒法放心家里的姥爺风钻，心疼希望我能多陪陪他顷蟀，而我卻沒有在意的姥爺…我知道我做的并不好，而問題是我再也沒有機(jī)會陪陪他了…家里的人都夸我骡技，說我孝順鸣个，說我好…只有我自己知道我做的并不那么好。
當(dāng)姥爺去世了之后布朦，所有人都會找各種理由安慰自己盡了最大的力囤萤。一開始我也是，但是直到今天我才意識到是趴，我并沒有做到我本該做好的所有涛舍。人終有一天會死亡，我不怨恨死亡唆途，沒有死亡富雅，人就不會意識到生命和親人的重要性。
所以窘哈，現(xiàn)在的我才會怨恨我的大舅，最基本的陪伴都沒有做到的人亭敢，不值得原諒滚婉！
還是想說，我特別特別心疼那個(gè)躺在病床和靠在紅旗路小床上的老人帅刀，被病痛折磨著還心懷希望的老人让腹，那個(gè)老人是我生命中最重要的人之一，我的性格里有他的影子扣溺。我不知道那時(shí)候我對他說希望他面對死亡這樣的話對不對骇窍，也許只是為了自己的心中沒有負(fù)擔(dān)吧…我希望在他活著的時(shí)候，滿意我在身邊的陪伴锥余，雖然我知道我做的并不好腹纳，雖然我也沒辦法親口問他，但是我還是希望他滿意我在他生命中最后幾個(gè)月的陪伴驱犹，這是我愛他的方式…
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ————2018.6.19凌晨
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在我們還沒有打開日記本記下自己的懷念時(shí)嘲恍，死者的痛苦已經(jīng)結(jié)束了，他們已經(jīng)治愈了雄驹。這一想法大家都很熟悉佃牛，它使我想到人們其實(shí)并不相信死后有靈。但是医舆，在生者的想象中俘侠，死者的臨終過程永遠(yuǎn)沒有完象缀。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ————2020.11.13摘自《阿蘭說幸福》14慘劇
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半夜睡不著爷速，胡思亂想央星。又想起去年，搬家前遍希，我媽在收拾東西時(shí)“順手”把姥爺?shù)倪z物丟掉的事兒等曼。每當(dāng)想起這個(gè)事兒，我對我媽就充滿了恨凿蒜！恨禁谦！恨！
姥爺?shù)倪z物废封，是他去世后州泊，我親手整理的。有他參軍時(shí)獲得過的勛章漂洋，有他在50年代寫給組織的思想檢討筆記遥皂，有他的大事記錄本，有他寫在各種紙殼上鼓勵自己活下去的文字刽漂。
其中我覺得最重要的是演训，他有一個(gè)小本子，里面記錄了歷年家里發(fā)生過的他認(rèn)為的大事贝咙，在收拾遺物前样悟，我是不知道他有記錄這些事兒的習(xí)慣的。一些他認(rèn)為特殊的日子庭猩，比如三個(gè)孫子孫女結(jié)婚的日子窟她。
遺物整理好后，我給我媽叮囑過蔼水，我都收拾好了震糖，別亂扔∨恳福可惜吊说，她就犯病，給扔了优炬。后來被我發(fā)現(xiàn)了疏叨，問她為啥要扔？她說穿剖，人都走了蚤蔓，留著那些沒有用。我當(dāng)時(shí)就炸了糊余，當(dāng)著舅舅的面秀又，把她一頓罵单寂。可是有什么用呢吐辙？
我媽這人宣决，自欺欺人了一輩子！不愿意面對生活中所有的煩惱昏苏，實(shí)在躲不過的尊沸，就當(dāng)鴕鳥！從小到大贤惯，在我面前耍盡了長輩的威風(fēng)洼专，可姥爺一生病，馬上就慌張的要死孵构。為啥屁商，因?yàn)樗龔男〉酱螅加凶约喊职肿o(hù)著唄颈墅。所以蜡镶，我媽六十歲的人了，極不成熟恤筛，沒有責(zé)任感官还，沒有成年人的擔(dān)當(dāng)！姥爺一生病毒坛，家里的頂梁柱塌了望伦，她也慌了。姥爺遺物里的那些小本子粘驰，紙殼全被她扔了屡谐，只把那些勛章留了下來述么！真正最珍貴的扔了蝌数，那些破勛章對我們活著的人有什么意義？后來我問度秘，扔之前她看過本子上寫了什么沒有顶伞？果然，她根本沒有看剑梳。她不敢看也不想看唆貌，因?yàn)樗龎焊拖裉颖墁F(xiàn)實(shí)！
好幾個(gè)月之前的事兒了垢乙，今天晚上又想起來锨咙，對她，我還是覺得恨追逮！恨酪刀！恨粹舵！
? ? ? ? ? ? ? ? ——————2021年1月9日夜
