網(wǎng)絡(luò)太卡熊痴，想要找一些圖片他爸，找不到。

日子過得很無聊果善。無聊的有時候诊笤，你不知道為什么，覺得時間過得如此的慢巾陕。我不知道自己究竟想要一個什么樣的人生讨跟。但我確定，我的人生不止只有如此鄙煤，它應(yīng)該更加明媚晾匠。

至從2月底看完東野圭吾的《白夜行》之后，整整三月份梯刚，10天凉馆，都沒有碰到書本。感覺自己心好慌亡资，好像失去了什么一樣句喜。也許看書能夠打發(fā)內(nèi)心的焦慮和不安全感吧。畢竟一本本書也可以告訴自己沟于，原來自己沒有虛度過咳胃，也不至于對人生、虛度時間產(chǎn)生一種愧疚旷太。

我參加了一個活動展懈。一個一周情侶的活動」╄担活動是配對兩個完全不認(rèn)識的人存崖，當(dāng)一周的情侶，做活動睡毒，或者分享彼此溫暖来惧。本來我不想?yún)⒓拥模墒悄翘煅莨耍覀儍蓚€人吵了一個大架供搀，我?guī)缀醢阉械耐ㄓ嵎绞蕉紕h了隅居。連電話也沒有留下。

我知道葛虐，當(dāng)我刪完他之后胎源，他再也不會主動找我。那一刻我很傷心屿脐。因為他叫我再也不要找他涕蚤，可是如果我留著他的聯(lián)系方式，就會控制不住自己的诵。我把自己逼進(jìn)了絕境万栅。我很難受。我試圖用其他方式去分散這些陰郁的感情西疤。所以我參加了這個活動申钩。

用另一個人去代替一個人，用一種方式去代替另一種方式瘪阁。雖然有時候內(nèi)心很崩潰，但是是不得已為之邮偎。如果我不從其他人的身上找到片刻的安靜管跺，也許我就會一直這樣下去，在做任何事情禾进，包括看書的時候豁跑，會想起這一個人。

也許是陷得太深泻云。

配對的那個男孩子艇拍，遠(yuǎn)在青藏高原那邊。挺好的一個男孩子宠纯，善良又有責(zé)任心卸夕。可是我沒有告訴他婆瓜，我是因為失去了另一個人而選擇玩這個游戲快集。我覺得沒有必要。他不需要知道廉白。我把很多的關(guān)心給了他个初，可是有時候我會想，如果之前我能學(xué)會愛猴蹂，學(xué)會關(guān)心院溺，或許現(xiàn)在的境遇會不會不一樣。

也許不會吧磅轻。又也許會珍逸。這個活動讓我深刻的反省了很多逐虚。我想這也是人生的一種經(jīng)歷吧!現(xiàn)在是活動的第四天，這四天以來弄息，我每天都會過的很開心痊班。我想，也許是我之前太過于封閉自己的內(nèi)心了摹量，也許是我之前涤伐，太不懂得關(guān)心別人了。我似乎以前生活在一個很自私缨称，很真空的狀態(tài)凝果。

與我配對的那個男孩子。他的工作并不輕松睦尽。

有時候我會心疼他器净。因為他三十天無休，而且干活從早上到下午当凡，中途沒有休息過山害。但是沒有辦法，我沒有力量去幫助他沿量。他跟人吵了架浪慌，生氣，可是我也沒有辦法去安慰他朴则，因為我不知道他經(jīng)歷了什么权纤，而且我也沒法站在他的角度替他思考。我們生活在兩個不一樣的維度乌妒。所以我跟他汹想，永遠(yuǎn)都是處于相敬如賓的那種狀態(tài)，沒法深入撤蚊。

而我古掏，也不能跟他談戀愛。我怕會辜負(fù)他侦啸。我有太多的事情要做冗茸。

等到這個活動完成之后，我的日子歸于寧靜匹中。我會認(rèn)真的拾起書本夏漱，因為要考試了。我會認(rèn)真地去復(fù)習(xí)顶捷。等到這段時間過后挂绰，等考完試之后，一切問題都會迎刃而解。舊的終究會過去葵蒂，新的日子總是要來交播。

那些漫長的時間隧道了，已經(jīng)書本占有了践付。已經(jīng)被我的興趣占有了秦士。我現(xiàn)在只覺得，如果有可能永高，我寧愿回歸故土隧土，認(rèn)真的看看書，種種樹命爬，拔拔苗曹傀，然后一生看不完的書，以此終老饲宛。

有點像《陋室銘》皆愉。但目前我還做不到。

我有太多的東西沒有完成艇抠。我發(fā)覺幕庐，我現(xiàn)在的心很浮躁。浮躁的靜不下來家淤，感覺自己隨時處于一個不安定的狀態(tài)异剥。我想要改變。也許辭職是我想要改變的原因之一媒鼓。我不知道我這個狀態(tài)能夠持續(xù)多久。

從腦海里搜索最近的記憶错妖，我想陪伴我的人一點一點不斷的在更換著绿鸣。我忽然明白了一個道理：你的人生真的是由碎片化時間組成的，有的人在你的生命中來來去去暂氯，但他們只會陪伴你某一時段潮模，而大部分的時間里，也許會有一個人始終伴你左右痴施，但也有可能大部分的時間擎厢，需要自己度過。

細(xì)細(xì)想起來辣吃。我的身邊都是由不同的人群一起度過的动遭。總有那么特定的一個人神得，在這個靈魂無法依靠的日子里出現(xiàn)厘惦，給予生命的慰藉，然后重新燃起希望哩簿∠叮總有那么一段時間酝静，我們會特別要好，可以相互依偎羡玛。但往后的時間里别智，該離開的人始終要離開，容不得一點疏忽稼稿。這好像是上帝特意安排的薄榛。總會出現(xiàn)渺杉，然后離開蛇数。

也許這就是大自然的規(guī)律。也許這就是命是越。

我想畫畫耳舅。這個念頭持續(xù)很久了。有時候我會恥笑自己倚评。因為很多時候浦徊，我看到了自己的以前，我是帶著三分鐘的熱血去做一件事情的天梧。這件事情讓我很羞愧盔性。我覺得特別對不起自己，也對不起關(guān)心我的人呢岗。我不知道冕香，為什么我感覺我的人生沒有一點進(jìn)步，我還是那么浮躁后豫，我還是不懂事悉尾。我的工作沒有一點進(jìn)展，我好像在原地踏步挫酿。別人都在奔跑了构眯，而我在干什么呢?

有時候我在想，究竟我看的那些書早龟，有什么用呢?無數(shù)次我在懷疑惫霸，看書是不是麻醉自己的一種方式，讓自己覺得葱弟，原來生命沒有虛度壹店。可是芝加，我的工作在原地踏步啊茫打，我的薪資一如既往，我沒有上升到一個新的平臺。我不知道為什么老赤，我腦子里充滿了各種各樣奇形怪狀的想法轮洋，我覺得我三觀還沒完全建立，我覺得抬旺，我很糊涂弊予，我活了這么多年，竟然看不懂人生的真相?

我一點都不想被拋棄开财，被時代拋棄汉柒，被自己拋棄。我覺得我應(yīng)該會活成我想要的樣子责鳍，而不是這個樣子碾褂。我想要向更好的靠齊，不斷的靠齊历葛，不管為什么正塌。我只想要這樣。

我一點都不想說其他女生有多厲害有多牛逼恤溶。我想把自己活在別人的話題里乓诽，然后提起這個名字的時候，說咒程，“哇鸠天，這個女生好牛逼啊!羨慕別人不如做一個讓別人羨慕的人，可是帐姻，這樣的我需要多少時間才能做到呢?

又或許稠集，在漫長的歲月中消磨了志氣，變得碌碌無為饥瓷，再也想不起來了呢?