想不起來是從哪天開始，我的微信上就開啟了運動功能脚翘。每天從5千步到2萬多步灼卢，這就是我的日常。

今天我的步數(shù)是300步来农。早上我是睡到自然醒的鞋真，然而我的眼睛依然在痛，然后跟舍友一起打游戲沃于，然后看電影刷劇涩咖，忽然我覺得我變了。我變得沒有了目標感繁莹，我突然想到用寄生蟲這個詞來描述現(xiàn)在的自己檩互。我寄生在一個有價值的有機體上靠吸取它的養(yǎng)分來維持自己的生命，就這樣一天一天的度過自己的人生蒋困《芩疲看著那些沒頭沒腦的劇，我心生一種憤怒，我開始回憶自己之前做的選擇零院，我開始懷念為了一個目標而奮斗的那些日子溉跃，我覺得那樣的生活才叫做生活，那時候的我雖然很擁有的很少告抄，但是覺得莫名的有意義撰茎，覺得活著很開心。現(xiàn)在目標達到了打洼，我卻淪為一條寄生蟲龄糊，這讓我感到很困惑。

為什么會變成這樣募疮？不是說能力越大責任越大炫惩，生命的意義也就越濃烈嗎？可我看到的并不是這些阿浓，我看到的是一個病態(tài)的人生他嚷，它就發(fā)生在我身上，在我的想象中芭毙，這種生活方式至少要到我50歲左右才應(yīng)該出現(xiàn)筋蓖，這是一種長大太慢，變老太快的現(xiàn)象退敦。以前的興趣愛好粘咖，突然之間變得暗淡無味，甚至我得重新思考做它們的意義是什么侈百？但是漸漸的我發(fā)現(xiàn)瓮下，相同的意義在我身上能夠起到的作用越來越小，這是我所不能忍受的钝域。我以前就說過我是一個玻璃心唱捣，有時候我會很享受自暴自棄的感覺，感覺這種行為能夠營造出一種很悲壯的人生感网梢。

這半年時間來在我身上發(fā)生了很多的變化，但是這種變化都不是往好的方向發(fā)展赂毯，變化實際上一直在我身上發(fā)生战虏，只不過相較于以前的變化換了味道。雖然在剛開始發(fā)生變化的時候党涕，你是看不出它們之間的區(qū)別的烦感，但是當你收到了這些變化帶來的結(jié)果，你就會一目了然的看清楚這些的區(qū)別——它們漸漸將我的生活推向失控膛堤。

我就這樣躺在床上刷著劇手趣，在腦中思考著這些，但此刻我的腦中還在不停的抑制著一種沖動，那就是想抽煙的沖動绿渣。終于朝群，我穿好了衣服，在在客廳的桌子上摸了一把打火機中符，趴著一身是洞的拖鞋走了出去姜胖。

路上我能感受到冬天夜里的冷風透過鞋孔吹在我的腳背上，這讓我的腳背有點發(fā)麻淀散。我這是要去買煙右莱，順便再買兩瓶啤酒，我得好好為自己下一個階段定一個為之努力的目標档插。

我走了好久慢蜓，終于看到了一家沒關(guān)門的超市。我買了一盒煙郭膛，兩瓶啤酒晨抡，我將它們統(tǒng)統(tǒng)裝在大棉襖的兜里，小心翼翼的穿過馬路饲鄙，走在人行道上凄诞，打開啤酒喝了一口。此時的我并不想抽煙忍级，可我還是強迫自己點上了煙帆谍，那種熟悉的感覺又襲來了。

這時我的腦中有很多想法轴咱，我想找一個地方呆一會兒汛蝙，起初我是想找一個黑暗的角落呆著，以配合自己現(xiàn)在的心情朴肺，再說我不太喜歡光窖剑，特別是晚上的城市那些到處閃爍著的跑馬燈。最后我卻選擇了蹲在兩個路燈中間特別亮的那一塊戈稿，我的潛意識告訴我要待著燈光下西土，旁邊路過兩只流浪狗，被我嚇的倉皇逃去鞍盗。

我不知道我是否還能夠鼓起勇氣繼續(xù)生活需了。

我可以把酒喝完，把沒抽完的煙扔掉般甲，明天當做什么事情都沒發(fā)生過肋乍，我還是那個成功戒煙的人。我可以將一件發(fā)生過的事情當做是沒有發(fā)生過敷存，同時墓造，我也可以將一些沒有發(fā)生過的事情當做發(fā)生過。生活就是這么奇妙，有時候連你自己不知道真相觅闽，我總覺得我在選擇做一個程序員的過程中失去了一件很寶貴的東西帝雇，而當我每次想要將它重新拿回來的時候，這個社會卻在告訴我谱煤，我的這種想法太幼稚摊求，因為他們見過很多人和我一樣，并且把這種行為稱作為“成熟”刘离。從一個懵懂無知的少年室叉，被知識改造為一個剛正不阿的人，再被這個社會改造為一個成熟的人······我不禁想問硫惕，何為成熟茧痕？就是有能力保護你愛的人和愛你的人的那種狀態(tài)。選擇意味著放棄恼除，人們總會放棄一些東西踪旷。即便是自己認為很寶貴的東西，但是為了你要保護另一個寶貴的東西就需要放棄它豁辉。

我蹲在路燈下有一會了令野，現(xiàn)在我感覺雙腿發(fā)麻，手腳冰涼徽级，我想我必須要回去了气破。我走過了一如既往的人行道，穿過了一如既往的馬路餐抢，走到了一如既往的那樓下现使，我現(xiàn)在還不想回去睡覺，于是我找了些紙箱子坐在樓道里旷痕，喝沒喝完酒碳锈，抽沒抽完的煙。

時間已經(jīng)很晚了欺抗，但我覺得我思考的事情還沒有得到結(jié)論售碳。

這段時間我一直生活在兩極，在工作時間里是理性主導的我——文明禮貌绞呈，有希望团滥，有事做，有所期待报强。在其他時間里的我是欲望主導的我——邋遢懶惰，活像一個死人拱燃。我找不到那個自律的我秉溉，那個我曾經(jīng)被我親手埋掉的我。在一段時間里，我以為我已經(jīng)找回了他召嘶，但事實上并沒有父晶，我懷念那個剛正不阿的我，拿著能夠分辨好壞的錘子肆無忌憚的砸釘子弄跌。在成熟的我的眼里甲喝，那就是個楞頭青，可我打心里喜歡他铛只，他可以隨意彪悍埠胖，因為他表里如一，他可以肆無忌憚的笑淳玩，徹頭徹尾的傷心直撤，且敢說敢做。這個人還在不在呢蜕着？也沒有哪個科學家做過這一方面的實驗谋竖，我只能自己去假設(shè)，然后一點點求證承匣。也許他就像青蛙一樣蓖乘，從一顆卵變成蝌蚪，然后開始長手長腿韧骗，然后再收掉尾巴嘉抒，最后成為一個標準的青蛙，也許他會很懷念有尾巴的這段日子宽闲，但他已經(jīng)再也找不回來了众眨。又也許他就是蝴蝶效應(yīng)里面那個神經(jīng)病，他一直都是一個神經(jīng)病容诬，一直都活在一個時間點娩梨，只是通過改變自己過去的日記在改變現(xiàn)在的自己，最后他將自己憋死在母親的胎中览徒，當做自己從來就沒有來過這個世界狈定。

時間一分一秒的過去，那我也不得不給自己滿腦子的想法給出一個結(jié)論习蓬。那就是我現(xiàn)在之所以如此困惑纽什，是因為這個世界有錯，這個世界獲取信息太過于容易躲叼，以至于很多你并不想知道的信息芦缰，全都如洪水猛獸一般撲向你的大腦，改變你的價值觀枫慷，在你毫不知情的情況下让蕾，讓你無時無刻不活在糾結(jié)中浪规，無時無刻不在掙扎。如果讓我們回到探孝，沒有電話笋婿，沒有書信，沒有互聯(lián)網(wǎng)的時代顿颅，也許我們每個人都會過得很幸福缸濒，即使是那些被別人煽動著拋頭顱灑熱血的人，雖然在別人眼里是個悲劇粱腻，但卻是自己生命中的英雄庇配，無比自豪，無比幸福栖疑。

我將還裝著些酒的易拉罐放進紙箱子讨永，將紙箱子放回原來的地方，拿出鑰匙遇革，打開門走了進去卿闹。