在我高中的時候感耙,第一次遇到了如童話般美好的夢魘,那就是三毛持隧。一直以來我都喜歡著我的朋友即硼,還有她的愛情,直到長長久久的陪伴屡拨,欣賞著他們的生命只酥。在我學(xué)習(xí)生涯里,三毛是一個里程碑呀狼,直到最近我才發(fā)現(xiàn)喜歡三毛當(dāng)年的那種心情裂允,是在什么情況下產(chǎn)生的。
那年春天花開哥艇,我們的朋友生活上都有了慰藉叫胖。高中生活上的歷程暫時告一段落,我知道內(nèi)心的缺乏她奥,我知道大家的心理瓮增。就在我迷迷糊糊的心理藏著一個巨大渴望怎棱。我希望能了解我身邊朋友的心理,所以我在一個人的時候绷跑,打開了朋友的日記拳恋。我的心理在觸及到她的真心話的時候,心理存在著巨大的落差砸捏,每個句子都在揣著明白的真心愛上了一個男孩的角色谬运。讓人看到了就心生縫隙。不明白為什么會這樣垦藏。我變成了一個偷窺者梆暖。我的心理存在著落差。不明白好朋友的遭遇為什么沒有發(fā)生在我的身上掂骏,于是我就遇到了三毛的書轰驳。在那個情況之下,三毛滿足了我的好奇心弟灼,也滿足了我對愛情的渴望级解,正是多年的閱讀,讓我不知不覺促成了一個青春畫上的最后一筆田绑,匆忙的我寫上的是三毛的名字勤哗,而不是我自己的名字。在閱讀的過程中掩驱,我不知不覺的變成了一個大洞芒划。因為我越了解三毛的故事,我就越發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的我的不足欧穴,所以我不敢想腊状,我為什么喜歡三毛
知道三毛的故事,也是一個令人驚心動魄的感覺苔可。那年我25歲缴挖,我自己在三毛的書里已經(jīng)有了幾個春秋,可是我更令人驚喜的是焚辅,直到年齡的增長映屋,我遇到了更多三毛的故事。這讓我喜歡上了三毛的愛情生活同蜻。
我不敢騙自己說棚点,我喜歡三毛,是因為什么湾蔓,我只是無法克制無法避免的遇到了三毛瘫析。知道每一段關(guān)系里面都有著自己的經(jīng)營。而我在這里卻發(fā)現(xiàn)了自己的秘密,我也是一個不善言辭贬循,不善經(jīng)營的人咸包,在與別人的交往里,我總是無可避免的說:我喜歡三毛杖虾。但是我卻說不出來我喜歡她什么烂瘫。我回憶說:我從高中就開始讀她的書了,當(dāng)時我還是一個小姑娘奇适。但是后來我發(fā)現(xiàn)坟比,跟我的經(jīng)歷相似,同時遇到三毛的人那么多嚷往。有的粉絲甚至是從三毛活著的時候就開始是她的粉絲葛账。我加了她的讀書群,發(fā)現(xiàn)我的廖廖幾筆變成了一個疑問
我喜歡的時候我不知道喜歡的原因皮仁,我不喜歡了卻知道了喜歡的原因籍琳。那時因為三毛與荷西的關(guān)系,我總是帶著疑問魂贬,帶著好奇巩割,因為我不懂跟別人的關(guān)系裙顽,直到我今天在錄音里聽到了三毛的聲音付燥,我知道了,我頓悟了愈犹,三毛其實跟我一樣键科,這就是我當(dāng)年喜歡她的原因,三毛她在命運漩怎,在荷西面前勋颖,總是抱有她自己的幻想,自己的天真勋锤。這讓我知道為什么我們大部分人都在高中遇到三毛饭玲,因為三毛的書里承載了一個道字,那就是無為而治叁执。她真的是一個清明的人茄厘。也是因為書讀百遍的緣故讓她的心理有了一層蒙蒙的感覺,這感覺如此清晰谈宛,讓她能看到身邊的愛次哈。所以說距離產(chǎn)生美。因為三毛愛書吆录,所以她有了美的距離窑滞,而這種美的距離讓愛的人又產(chǎn)生了漣漪。所以,我現(xiàn)在不愛書了哀卫,我也不再年輕了巨坊,可能等我失去這一切的時候我才能看清楚。