網(wǎng)課已經(jīng)快上完一個(gè)星期了社裆，我似乎還是沒有準(zhǔn)備好效览，不過話說回來，又有什么要準(zhǔn)備的呢刹孔？不過是我認(rèn)為自己不該以現(xiàn)在這個(gè)樣子出現(xiàn)在這個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)啡省。
我時(shí)常感到悶悶不樂。任由情緒發(fā)酵泛濫芦疏，好像自暴自棄是自我救贖前的必要步驟冕杠。
越長(zhǎng)大越絕望。
才發(fā)現(xiàn)自己以為的不錯(cuò)其實(shí)什么都不是酸茴。好像做錯(cuò)了太多選擇分预，好像錯(cuò)過了太多機(jī)會(huì)，好像總是抱有過于天真的期望薪捍，好像過于脆弱過于膽怯笼痹。
被磨去了敢做夢(mèng)的心，喪喪的酪穿，只想著如何能過上混吃等死的生活凳干，一面又不甘心，病態(tài)的被拖拽著往前走被济。
今天天氣不錯(cuò)救赐，拉開窗簾陽光把房間染成金黃色，吃過米線只磷，喝下熱茶经磅，我感到開心滿足，就算學(xué)業(yè)依然一團(tuán)糟钮追，我也不要不開心预厌。
每當(dāng)這種時(shí)候我總想通過閱讀來逃避，讀的時(shí)候總感覺自己掌握了充分的主動(dòng)權(quán)元媚，擁有絕對(duì)的選擇權(quán)轧叽，我可以自由的提問，天馬行空的回答刊棕，又或者就讓文字這么溜走炭晒，最后在某個(gè)被細(xì)節(jié)觸發(fā)的時(shí)刻再度回想起讀到的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。我喜歡這樣的學(xué)習(xí)甥角。
其實(shí)我已經(jīng)逃避了很久了腰埂。
關(guān)掉筆記本電腦，假裝自己掉線蜈膨，老師的講解只會(huì)讓我明白一件事：我是個(gè)渣渣并且將持續(xù)渣下去屿笼。我的所作所為不過是讓逃避看起來更精致牺荠，企圖讓我的懦弱被粉飾的更高尚些，是我自己驴一，不愿開始休雌。不愿開始，于是等待肝断，等待不得不開始的時(shí)候再來一番自我辯解杈曲，這流程我太熟悉了。只是逃避此時(shí)胸懈，彼時(shí)的面對(duì)只會(huì)更難担扑。
我害怕失敗，
所以不敢嘗試趣钱，
所以不斷抱怨涌献，
所以平庸。
其實(shí)首有，自始至終燕垃，自我價(jià)值的尋找從未在日復(fù)一日枯燥的日記里出現(xiàn)。我渴望的是一種不切實(shí)際的完美——一旦開始就要一直保持最佳狀態(tài)運(yùn)行下去井联，如果不是這樣卜壕，那就是我的問題。是我不夠好烙常。于是放棄轴捎。但是很多時(shí)候沒辦法放棄。
看到同學(xué)參加比賽蚕脏，實(shí)習(xí)侦副，大學(xué)生活過的風(fēng)生水起，再看看自己蝗锥，我恬不知恥的說：
我以后不創(chuàng)業(yè)跃洛，我搞學(xué)術(shù)率触。
真的是恬不知恥啊终议，竟然用學(xué)術(shù)來做逃避的借口。偶爾我會(huì)被語言的美所震撼葱蝗，偶爾也確信一下自己對(duì)文學(xué)的熱愛穴张，有時(shí)候我會(huì)問自己：
我到底追求的是什么？
答案很殘酷两曼，我其實(shí)沒什么追求皂甘。
或許需要寫點(diǎn)to do list，或許需要把大的任務(wù)分解悼凑，或許需要在自己想做的許許多多事情里做個(gè)選擇偿枕。
我需要讓生活的主動(dòng)權(quán)回到手里璧瞬。
我需要明白事情做的不好并不等于我自己不好。
我需要給自己創(chuàng)造的系統(tǒng)時(shí)間磨合渐夸。
不論有再多失望或是沮喪嗤锉，我仍然擁有足夠的時(shí)間（或許也沒有吧）。
我不喜歡我自己墓塌。
沒關(guān)系瘟忱，也不是全部都那么不討喜。
選擇沒有對(duì)錯(cuò)苫幢，選擇只是選擇访诱，對(duì)與錯(cuò)在于作出選擇后的行動(dòng)。自我調(diào)侃一番韩肝，該干嘛還是干嘛去触菜。
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