坦白說告材，在過去的二十年歲月里坤次，我都不太愿意承認自己長得不好看的事實。

從小到大斥赋，我都是一個長相平平的女生缰猴，還是平平偏下，即使是在那個沒有美丑觀念的童年疤剑，我也沒有因此得到同等的對待滑绒。

那時候還使勁的安慰著自己，長大就好了隘膘。女大十八變疑故，會越變越好看的。

嗯弯菊。

但事實上焰扳，我沒有長得越來越好看，反而越長越磕磣误续，臉上密布的痘痘讓我在很長一段時間里不敢仰起頭來走路吨悍。

在過去的這些年，我不知道自己是怎么過來的蹋嵌，好像是熬過來的育瓜？好像也不算。

其實是一路自卑栽烂，一路掙扎過來的躏仇，伴隨著抑郁與坦然，時而自信腺办，時而自負焰手，時而自卑，時而自嘲那種怀喉。

沒有人知道我身上發(fā)生過什么书妻，正如，我不曾了解過別人身上又發(fā)生過什么讓人刻苦銘心的經(jīng)歷一樣躬拢。

一躲履。

母親生我的那天，外面下起了傾盆大雨聊闯，噼哩嘩啦的工猜，似乎在為一個新生命的降臨歡呼著。

有人說菱蔬，一個孩子出生的時候篷帅，天象如何代表著這個孩子的性格和未來的作為史侣。

所以，他們都覺得我以后會是一個外向開朗魏身，雷厲風行的女強人惊橱。

但遺憾的是，我什么都不是叠骑，只是一個普普通通的內(nèi)向的不出色的小女生李皇。

那天削茁，家里人都趕到了醫(yī)院宙枷，期待著新生命的降臨，而一向喜歡男孩的爺爺發(fā)現(xiàn)我是個女孩的時候茧跋，連抱抱我的心情都沒有慰丛。

再長大一點后，我并沒有小女孩應有的可愛外表瘾杭，所以一點都不待見诅病，他們更喜歡大伯家的小孩，因為他們家的小孩都是可愛懂事聰明的乖乖女粥烁，而我什么都不是贤笆。

在家里不受寵愛，在外面也依舊是讨阻。

在學校里芥永，老師偏愛長得好看的小孩，在小圈子里钝吮，男孩子也只喜歡好看的女孩埋涧，長得一般的女孩也喜歡跟好看的女孩玩，而好看的女孩更喜歡和自己一樣好看的女孩玩奇瘦。

所以棘催，我成了那個沒人要的女孩。只能一個人坐在長椅上看別的小朋友玩耳标。

學校要表演節(jié)目醇坝，我很想?yún)⒓樱覅s不敢舉手次坡，因為我害怕他們說我不好看纲仍，不想跟不好看的人一起表演。

我很失落贸毕，也很難過郑叠，但我不知道那叫做孤獨，也不知道我害怕被別人嘲笑和不合群的心理叫做自卑明棍。

二乡革。

高中住校，大多數(shù)女生都不太會打扮，也沒有很貴的衣服穿沸版，所以我藏在女生堆里嘁傀，也沒顯得那么的不合群。

但我依舊能感受出長得好看與不好看的差距视粮。

比如细办，男生都喜歡給好看的女生搬宿舍、搬書蕾殴、買早餐笑撞；比如，好看的女生可以贏得老師的好感钓觉，獲得更多的指導機會茴肥。

也許那時候，好不好看對于大多數(shù)人來說都是心照不宣的荡灾，好看的人依舊喜歡和好看的人在一起瓤狐。

高中時喜歡過一個很好看的男生，被室友知道后批幌，她們就嘲笑我不自量力础锐，找男朋友都不照照鏡子。

而我也只是單純的喜歡荧缘，沒打算真的發(fā)生點什么皆警，但好像這件事不知怎么的，鬧得全校都知道了胜宇。

于是耀怜，“丑女夢想嫁給王子、癩蛤蟆想吃天鵝肉......”不斷的傳入我的耳朵桐愉，那一刻财破，我才知道什么叫做言語暴力，人們對長得不好看的女孩不知道有多狠从诲。

將別人自尊摁在地上使勁摩擦那種狠左痢。

從那起，我沒再主動喜歡過哪個男生系洛，沒主動和誰拍過照俊性，因為我知道，他們會覺得我影響他們的上鏡描扯。

即使嘴上不說定页，但我能感受到那種冷漠的詭異氣氛。

但我始終還是不愿意承認自己“ 不? ?好? ?看 ”這個事實绽诚。

我想典徊，也許上大學后杭煎，化妝打扮，改變穿衣風格后卒落，我會不一樣......

三羡铲。

大學的時候，同寢的女生都開始學化妝了儡毕，我也買了一大堆化妝品搗鼓自己的臉也切。

還去關注小紅書、微博的穿搭博主學習穿衣打扮腰湾。我也想有一天丑小鴨能變成白天鵝雷恃。

室友看到我搗鼓自己的臉，天天對著鏡子試衣服檐盟，都驚了一下褂萧，隨后又恢復了平靜押桃。

我知道葵萎，她們又要笑我了。笑就笑吧唱凯，who care?

化了幾個小時羡忘，但始終不滿意，還不如不化的時候看得順眼磕昼。

鏡子里的自己卷雕，把口紅、粉底票从、眼影什么的涂得整張臉花里胡哨的漫雕，一點都不像自己了。

看著狼狽的自己峰鄙，眼淚還是忍不住在眼眶里打轉浸间，心里不停的問自己，長得好看真的那么重要嗎吟榴？

嗯魁蒜。好像...真的是這樣的。

四吩翻。

從小到大兜看，我都把自己的不合群、孤獨狭瞎、自卑细移、被嘲笑、被拋棄等等的所有失敗都歸結于“我長得不好看”熊锭。

我一邊不愿意承認自己長得不好看這個事實弧轧，一邊又心安理得的用“我長得不夠好看”來掩蓋自己過得很糟糕缔刹，混得很失敗的事實。

長得好看真的有那么重要嗎劣针？

或許真的很重要校镐，或許也沒那么重要。

我覺得“參加一場有意義的辯論賽捺典，加入一個能夠展現(xiàn)自我的社團鸟廓，參與一次大型比賽，競爭一次獎學金”似乎比“長得好看”更重要襟己，也更有價值引谜。

可我還是習慣性的用“我長得不夠好看”，“我不夠勇敢”來回避面對生活的新事物擎浴。

也許真正讓我們自卑和抑郁的并不是因為我們長得不夠好看员咽，而是我們?nèi)狈θジ淖兊臎Q心和積極嘗試新事物的勇氣。

我不知道自己是從什么時候開始接受自己不那么好看的事實的贮预，可能是在我自信的站在領獎臺上閃閃發(fā)光的時候吧贝室。

也許我沒有那么上鏡，也許我還是不太會化妝仿吞，也許我依舊不會穿搭滑频，但我想，我手里捧著的獎杯足以吸引所有人的目光唤冈，而不是我的皮囊峡迷。

因為我覺得敢于嘗試新事物，經(jīng)歷那些自己覺得有意義的事情你虹，站在舞臺上閃閃發(fā)光帶來的成就感和安全感遠遠比擁有一副好皮囊來得更踏實绘搞。

好看的皮囊終將逝去，而自信勇敢的心永遠不會老傅物。

以上夯辖，安好。

-END-

文 I 阿茶

圖 I 網(wǎng)絡

作者簡介：蝸小殼挟伙，一只沒有靈魂的蝸客楼雹，常年行走在絕望的邊緣，喜歡寫沒有多少人看的故事尖阔，聽沒有多少人聽的民謠贮缅，然后輕聲呢喃著這個世界那些未知的悲哀

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