太晚回家沒有來的急寫明天補上，今天給大家輕松一下斯棒。

一對情侶在樹下談戀愛盾致，突然一坨鳥屎落在男人頭上主经。

男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么绰上？

鳥笑了：我看見了旨怠，但我的屎只有一坨啊蜈块！

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小時候和哥哥偷西瓜鉴腻，回到家里切開一看，居然里面還是白的百揭。

我們兩個還腦殘地說爽哎，這么大居然還沒熟。

后來才曉得那是冬瓜器一。

老媽端了一盤蒸米糕出來：“趁熱吃课锌！年輕人消化能力好，多吃點祈秕，別浪費了渺贤！” 這可是家的味道啊请毛！

我：“媽志鞍，你也吃點！”

媽：“我腸胃不好方仿，不能吃不新鮮的固棚！這米糕放幾天了。仙蚜。此洲。”

昨天開會委粉，一同事沒來呜师，主管問怎么回事，有人說岳父病了當陪護去了艳丛。

主管說不是還沒結(jié)婚的嘛匣掸？

同事：就是因為沒結(jié)婚所以比親爹還親！

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晚上下班回來氮双，我爸和我媽在客廳看電視碰酝，我隨口問了一句：“媽。還有飯嗎戴差？”

我媽頭也不回：“嗯送爸，還剩點兒。”

這時我爸在我媽耳邊小聲說了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么袭厂？”

媽回答：“沒事墨吓，一會我在給狗做點雞肉飯∥苹牵”

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男友終于同意去我家看我父母帖烘，來了之后，我父母問：“你有什么理想沒有橄杨？”

男友回答道：“小的時候是夢想當零食店的店長秘症，長大些是當游戲廳的店長，現(xiàn)在的理想是有個丈母娘式矫！”

媽：“今天為什么不出去玩乡摹？”

我：“廢話，我要是有錢采转，你都看不見我影子聪廉！”

媽：“沒錢你怎么不上街上要點啊故慈？板熊！”

我。察绷。邻邮。

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剛剛買了幾斤板粟拿回家，外甥急著要吃克婶，我：“剝開的時候看一下，小心別吃到蟲了丹泉∏橛”

外甥：“為什么是我小心它，應(yīng)該是它小心我啊摹恨，難道它不怕我把它吃了嗎筋岛？”

這。晒哄。睁宰。。

記得和前女友逛超市寝凌，眼瞅著購物車里快裝滿了柒傻，我說：“太多了，咱別買了较木，一會不好拎红符。”

她溫柔地責備：“小氣鬼，逛超市都舍不得预侯≈驴”

“我是舍不得，我舍不得回家的路上兩只手拎購物袋萎馅，不牽你双戳。”

“富貴不能淫糜芳，貧賤不能移飒货，威武不能屈∷Ｄ浚”講述了三個悲慘男人的故事：

威武身體不好膏斤，不能彎腰；

貧賤身體更不好邪驮，不能走路莫辨；

富貴身體最不好，不能行男人之事毅访。

一間大醫(yī)院招收實習生沮榜，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了喻粹，你該怎么做蟆融？

甲說：回去涂點油就好啦。

乙說：開點藥和油給你回去消炎和涂吧守呜！

丙說：不得了型酥，你照個B超，照個心電圖查乒，必須留院觀察弥喉，不然結(jié)果很嚴重！結(jié)果丙錄取了玛迄！

“老公由境，你看王心凌現(xiàn)在自拍多好看，她是不是整容了蓖议？你就沒有啥想法虏杰？”

“好了，老婆勒虾，等發(fā)了工資給你買個好的美顏相機纺阔。”

“老公真好修然！”

小王貸款買了一輛車州弟。后來钧栖，因不能及時還貸，銀行開走了他的車婆翔。

小王懊惱不已拯杠，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應(yīng)該貸款結(jié)婚啃奴！”

一對夫婦吵架了潭陪，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前最蕾，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙依溯，上面寫著：“孩他媽，——早上七點叫我起床瘟则±杪——孩他爸〈着。”

第二天早上慷嗜，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙丹壕，拿了過來庆械，上面寫著：“孩他爸，——起床菌赖，七點了缭乘。——孩他媽”琉用。

在妻子的生日晚會上堕绩，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀邑时！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車逛尚，她會更高興的！”

丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過刁愿，可惜這種轎車目前還沒有假的！”

感動版：老婆到逊，你一定要多保重啊!(當然铣口，是保持過去的體重了，嘿嘿!)

一天晚上我開著丈夫的車去購物觉壶，回來后發(fā)現(xiàn)車身沾滿灰塵脑题，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃铜靶∈逅欤”

我丈夫抬頭看了看他炊，說：“媽媽來了？”

丈夫：早晨刮刮胡子已艰，感覺年輕了10歲痊末！妻子：是嗎？如果真那樣哩掺，就睡覺前刮凿叠。

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后嚼吞，老婆追問：“去哪了盒件？”

“老王家〔涨荩”

“胡說炒刁，我打老王的電話了，說你不在誊稚！”

“嗯翔始，老王昨天晚上不在家！”

忠誠：妻子越是愛丈夫片吊，丈夫?qū)ζ拮釉绞遣恢艺阑瑁徽煞蛟绞菒燮拮樱拮釉绞菍φ煞虿恢艺\俏脊。

老公睡不著全谤，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡爷贫。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著认然，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝漫萄，一樣睡不著卷员。

一男一女相識后，女的把自家的住址給了男的腾务，第二天男的就去了毕骡。到了門口，門自動打開岩瘦。男的走到盡頭未巫，看到兩扇門，左邊門上寫著“已婚”启昧，右邊門上寫著“未婚”叙凡，男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門密末，上邊寫著“有經(jīng)驗”握爷、“無經(jīng)驗”跛璧，男的走進“無經(jīng)驗”的門。走到盡頭新啼，又有兩扇門追城，上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”师抄，男的走進“五寸以下”的門漓柑，往四周一看，發(fā)現(xiàn)又回到他來時的路上

德國新娘：“漢斯叨吮，你睡著了嗎辆布？”

妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次茶鉴，節(jié)省多少肥皂锋玲？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看涵叮，節(jié)省多少火柴呀惭蹂！”

兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規(guī)定割粮，就是夫妻吵架盾碗，無論如何，睡覺前都要和好舀瓢⊥⒀牛”

B：“好規(guī)定，做到了嗎京髓？”

A：“做到了航缀！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞堰怨。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪芥玉，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆”竿迹”妻子笑了笑灿巧，說：“親愛的，你真會拍我馬屁揽涮】倥海”

誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。

某日绞吁，某男在公園里向某女求婚。

男："親愛的唬格，你能嫁給我嗎家破？"

女："你猜呢颜说？"

男："能。"

女："你再猜汰聋。"

一天门粪，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來烹困，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天靶琛！春光外泄髓梅！”

丈夫白了她一眼說：“拜托拟蜻！是家丑外揚吧！”

老婆在書房里看我的聊天記錄枯饿，追問：“妖冶仙子是誰酝锅？”

“哦，那是我媽媽的QQ網(wǎng)名”

“胡說奢方，你媽媽怎么會叫這么個名字搔扁？”

“我還很納悶?zāi)兀　?/p>

“你看看這簽名蟋字，‘我至今未婚’稿蹲，哪來的你？”

花錢：妻子把錢花在打扮（美容鹊奖、穿戴）上苛聘，丈夫把錢花在過（煙、酒嫉入、牌焰盗、電腦……）癮上。

阿花向醫(yī)生求助：我想減肥咒林。醫(yī)生檢查后說：你有肝癌熬拒，只能活半年。阿花黯然離去垫竞。半年后阿花復診：我沒肝癌澎粟！醫(yī)生：是啊，但是你瘦了…

一對新婚夫婦去一個小島度蜜月欢瞪。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題活烙，估計一小時要停一次電！”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次遣鼓。3小時后啸盏，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電骑祟？”老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電回懦！”

兩個分別多年后在大街上相遇气笙。

A：“快告訴我，你結(jié)婚了嗎怯晕？”

B：“結(jié)了潜圃。我妻子是個天使，”

A：“你真幸運舟茶。而我的妻子仍然跟著我谭期。”

夫妻吵架后吧凉，丈夫罵道：“你該記住隧出，無論什么時候，男人的思考都是對的客燕，判斷準確無誤鸳劳，而女人卻是恰恰相反！”

“是呀也搓，你選我做妻子是絕對正確的赏廓，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”

杰生和安琪是對新婚夫婦傍妒。 安琪：“親愛的幔摸，我們的結(jié)婚證書呢？” 杰生：“你放心颤练，我已收藏好了既忆。” 安琪：“親愛的嗦玖，你真有遠見患雇，聽說離婚一定要用的∮畲欤”

安慰版：其實苛吱，你的腰比前年還是細了不少的。(當然器瘪，那時她懷孕了翠储。)

一個女人在醫(yī)院的升降機里分娩，覺得非常難為情橡疼。護士小姐安慰她："沒有關(guān)系的援所，這不算什么，兩年前有一位太太在醫(yī)院大門口就生下了小孩子欣除。"

不料這婦人竟哭起來："那也是我啊住拭。"

一天下午，一位教授，沿著鄉(xiāng)村小路散步滔岳，看見一位農(nóng)夫正在自家房前獨自吃晚飯瘟檩。

教授走到農(nóng)夫跟前問道：“你為什么一個人在這里吃飯啊澈蟆？”

農(nóng)夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙卓研∨糠”

“真糟糕，”教授說奏赘，“但要修理一下也不會十分困難寥闪。讓我來看看∧ヌ剩”

還沒等農(nóng)夫開口疲憋，教授已經(jīng)走到農(nóng)夫家門口。他一推門梁只，一把掃帚落在他肩上缚柳，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的搪锣，不然我就殺了你……”

教授趕快退回來秋忙。那個農(nóng)夫坐在路當中顯得非常苦惱构舟。

教授走到他跟前灰追，用手撫著他的肩頭」烦“沒關(guān)系弹澎，不要生氣，”他說努咐，“我家的煙囪有時也倒煙”

老婆有一天突擊了我的辦公室苦蒿，追問：“你們在干什么？”

“哦麦撵，辦公室空調(diào)壞了刽肠。”

“胡說免胃，辦公室空調(diào)壞了和你們抱在一起有什么關(guān)系音五？”

“取暖！”

買菜：一到菜市場就不知買什么菜好羔沙，為幾分錢能砍半天價的多是妻子躺涝，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。

吵架之后坚嗜，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李夯膀，于是問：“你要去哪兒？”

妻子說：“拉斯維加斯苍蔬，我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢诱建。”

丈夫聽罷也開始收拾行李碟绑。妻子問“你去哪兒俺猿？”

丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎么過日子格仲！”

劉局長被人請出去喝酒押袍，說好了酒后去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了凯肋，大家只好放棄原來的計劃谊惭，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲侮东，扶上床躺下圈盔，然后自己也睡下。半個小時以后悄雅，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒药磺，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的煤伟，我要晚……晚回……回去一會癌佩，有……有個應(yīng)酬……”?? 局長的老婆這才發(fā)現(xiàn)丈夫不在床上。下地一看便锨，見丈夫正在洗臉間拿著手機围辙，

日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方放案，還請多多原諒姚建。”

一個畫家結(jié)婚了吱殉。

蜜月之后掸冤，有人問新娘：“婚后生活怎么樣？”

她回答說：“太好了友雳！我丈夫畫畫稿湿，我做飯。然后押赊，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么饺藤。”

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨涕俗。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你罗丰！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車再姑∶鹊郑”

“都怪你！”妻子回敬道元镀，“要不是你一個勁地催命谜嫉，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車“剂”

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼哆档。

丈夫問道：為什么蔽挠？

妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化瓜浸，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針澳淑。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時插佛，我可是少看了五秒的世界杯啊杠巡。

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺雇寇。

我輕手輕腳走到她身后十米的地方氢拥。“惠芬锨侯，”我說嫩海，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答囚痴。?

于是我移到她身后六米的地方叁怪。“惠芬深滚，”我重復說奕谭，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔痴荐。

我再走前到離她三米的地方血柳，問道：“現(xiàn)在你能聽得見我說話嗎？”

“聽得見生兆，”她回答混驰，“我這是第三次回答了，聽得見！”?

夫問妻：我的長相不怎么樣栖榨，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了昆汹？

妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了婴栽！

陪老婆去逛街满粗，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行愚争！”

“我是想拉拉關(guān)系映皆，讓人家給咱打打折！”

“你都付錢了轰枝，還要人家電話號碼干嗎捅彻？”

“以后萬一有個售后服務(wù)什么的方便聯(lián)系！”

成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟鞍陨，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟步淹。

小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜诚撵。突然缭裆，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了寿烟，人們驚恐萬狀澈驼，紛紛逃跑。只有一個老頭

端坐不動筛武。

撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰缝其？你竟敢不怕我？徘六！”

“你有什么好怕的氏淑，我和你姐姐都結(jié)婚48年了∷敦”老頭漠然地說假残。

電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁炉擅，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛辉懒，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛谍失，難道我們幾個臺領(lǐng)導都不行次伶？”

美國新娘：“怎么樣会涎？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金蒙揣？”

甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)我藏私房錢了。”

乙：“吵架了嗎？”

甲：“沒有止潮，她說結(jié)婚以來，就這一點是我們共同的愛好钞楼±ⅲ”

一天深夜，有一對夫妻在吵架......

夫：好了询件，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。

妻（強辯）：一夜五更舆瘪，半夜明明是兩更半色建，為何說三更国撵？

爭執(zhí)了一會兒壮虫，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光饶唤！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早說三更半夜何必挨打。

這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。

“80英磅∮”牙科醫(yī)生說袒炉。

“這個價格讓人無法接受，”男子說驻襟，“有便宜的辦法嗎十性？”

“好吧，”牙科醫(yī)生說塑悼，“如果不用麻醉劑劲适，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼厢蒜∠际疲”

“還是太貴了烹植。”男子說愕贡。

“這樣吧草雕，”牙科醫(yī)生說，“如果不按正常的手術(shù)程序固以，只用鉗子將牙撥出墩虹，會節(jié)省我很多時間。這樣的話憨琳，我可以只收20英鎊诫钓。”

“唉篙螟，”男子搖搖頭菌湃，“還是有點貴”槁裕”

“不會吧惧所，”牙科醫(yī)生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術(shù)绪杏，他可以積累經(jīng)驗下愈。要是你愿意，我只收10英鎊蕾久∈扑疲”

“太好了！”男子說腔彰，“下周二我讓妻子來撥牙叫编∠接叮”

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一個醉鬼半夜回家霹抛，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放卷谈”眨”

妻子：“那他們向你推銷了什么？”

“他們問我要錢還是要命世蔗？”

某男對某美眉窮追不舍端逼，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人污淋，我也不會嫁給你的顶滩。” 某男頗為不自在寸爆，回答說：“如果世界上只剩我一個男人礁鲁，你以為我還會看上你嗎盐欺？”

岳母過生日的時候，送了一個中型蛋糕仅醇，老婆不滿冗美，追問：“沒有大的嗎？”

“有啊析二，錢不夠粉洼！”

“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠叶摄！”

“我買蛋糕前去洗了個澡属韧。”

說話：夫妻之間誰說得話越多准谚，誰的話就越?jīng)]分量挫剑。

一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養(yǎng)的舉止暴露在這么多人面前柱衔，所以樊破，在進入銀行后，她突然對她的孩子叫道：“臉朝墻壁唆铐，不準說話哲戚。”一下子艾岂，銀行里所有的人都面向墻壁顺少，不敢出聲。

英國新娘：“你說王浴，我們的孩子脆炎，你是要讓他念劍橋還是牛津？”