今天下午看論文的時(shí)候突然很難過膀曾，強(qiáng)行抑制住眼淚阳啥，后腦勺又開始疼。不是很劇烈察迟，是一種腫脹感，很熟悉的感覺了扎瓶，從初中開始，直到現(xiàn)在秕岛。好像壓力一大就會(huì)疼。
初中時(shí)候看大夫继薛，大夫說(shuō)小孩不會(huì)頭疼愈捅。高中時(shí)候看大夫，大夫說(shuō)高考完就不疼了±督鳎現(xiàn)在青团，早已習(xí)慣了疼痛咖楣，以及伴隨的悲傷。
從小到大截歉，都有朋友夸我厲害烟零，可我明明一無(wú)是處。我拼盡全力也還是上了二本宵睦，在學(xué)校成績(jī)排名第十墅诡，沒有獎(jiǎng)學(xué)金，也沒有參加過什么比賽末早。
得知被學(xué)校錄取，我告訴自己要過一個(gè)理想中慢慢的大學(xué)：多讀一些高中落下的書郑趁，多涉獵一些學(xué)科姿搜，通過四六級(jí)寡润，多學(xué)一門外語(yǔ)舅柜，聽聽音樂，聊聊未來(lái)变抽。不掙不搶氮块，成績(jī)不好不壞就行，單純安穩(wěn)就好雇锡。
可是臨近畢業(yè)，考研失敗锰提，人生突然沒有了方向芳悲，是我高估自己了嗎边坤？
一直以為自己對(duì)專業(yè)把握較好，信誓旦旦的追逐夢(mèng)想肮韧，報(bào)考綜合最好的學(xué)校旺订，然而失敗了。期末沒有好好背書区拳，不愿意讓自己學(xué)不喜歡的科目導(dǎo)致績(jī)點(diǎn)只有3.5。真的是我很失敗成績(jī)才會(huì)不好吧约素。
討厭社團(tuán)的拉幫結(jié)派笆凌，討厭學(xué)生會(huì)的官場(chǎng)習(xí)氣，不喜歡和同學(xué)過于親近導(dǎo)致前兩個(gè)學(xué)期都沒有獎(jiǎng)學(xué)金乞而。最終決定退出獎(jiǎng)學(xué)金的評(píng)選，把成績(jī)穩(wěn)定在12名左右放祟。明明不在意呻右，有時(shí)候卻又覺得是自己真的不行才考不好跪妥。
有時(shí)候自信心爆棚覺得自己是最特別的声滥，有時(shí)候又卑微到塵埃，覺的自己的堅(jiān)持像個(gè)傻子纽疟。
明明知道自己英語(yǔ)底子不好憾赁，通過學(xué)習(xí)一次通過四六級(jí)。明明很值得開心卻覺得是自己太差了才需要學(xué)習(xí)龙考，明明已經(jīng)可以閱讀原文矾睦，卻依舊覺得自己應(yīng)該更好炎功。
獨(dú)自在圖書館過很多書，唯一的缺憾是沒有做筆記那段日子很滿足赁温，現(xiàn)在卻覺得是浪費(fèi)時(shí)間淤齐。
讀過弗洛伊德、阿德勒床玻，讀過《論語(yǔ)》《道德經(jīng)》沉帮，讀過《親密關(guān)系》《第二性》《自私的基因》，明明當(dāng)時(shí)都理解了待牵，現(xiàn)在依舊陷入自卑和自棄的怪圈喇勋。
不學(xué)習(xí)會(huì)自責(zé)，效率低會(huì)自責(zé)川背，走神會(huì)自責(zé)了，成績(jī)不好會(huì)自責(zé)膨更，沒考上研會(huì)自責(zé)缴允，英語(yǔ)不好會(huì)自責(zé)，日語(yǔ)被荒廢會(huì)自責(zé)练般，文章點(diǎn)贊量低更會(huì)難過。好像我的人生真的一無(wú)是處敞贡。
最怕野心配不上能力摄职，更怕發(fā)現(xiàn)自己只是頑石虑稼。
親愛的势木，多愛自己一點(diǎn)不好嗎蛛倦？多喜歡生活一點(diǎn)不行嗎啦桌？慢慢度過這一生又會(huì)怎樣。該來(lái)的且改，堅(jiān)持下去板驳，一定會(huì)來(lái)。只不過 若治，如果想要的換一種方式到來(lái)，我依舊不會(huì)快樂礼烈。
快樂婆跑，真的很難。清楚自己的問題是要求過高滑进，可如此不放過自己的我，從未如意已經(jīng)忘記持續(xù)開心的最長(zhǎng)記錄是多久了阴汇。
親愛的驮审，答應(yīng)我，過好每一天好嗎疯淫？
