她們都上去了僻澎，我沒上去，好十饥！
很多年前曾經(jīng)一起走的人窟勃，除了父母，都分開了逗堵。她們是指前妻和兩位曾經(jīng)戀愛過的人秉氧。她們都有了自己的家庭和不一樣的生活。
其實對于曾經(jīng)一起的人蜒秤，對其現(xiàn)狀谬运，我了解很少，一來是確實分開了垦藏，各自的世界不同了，二來怕影響了別人的安寧伞访。
也許別人靠自己的努力掂骏，達到了更高的高度吧，對此我是期望的厚掷。但同時我也會有一些擔心或者牽掛弟灼，因為一些原因偶爾還會聯(lián)系一下。
我的世界觀冒黑，來自我父母年輕時的認知田绑，對于哪些應該哪些不應該，一般有很明確的標準抡爹。但是對于例外的個別人掩驱，我仍然心存幻想，自動美化著世界與人心冬竟。
世界往往因為曾經(jīng)的一些作為欧穴，對自己的反應是比較穩(wěn)定的。但是心中有些事沒有做成泵殴，我仍然會心思萌動涮帘。那些方向是對的嗎？現(xiàn)在的努力是有意義的嗎笑诅？我時常反思著调缨。
我追求愛情的體驗疮鲫。每每有所觸動或者收獲，都有一種對出發(fā)地的回顧∠乙叮現(xiàn)在的成功俊犯，對比曾經(jīng)的失敗，真的成功了嗎湾蔓？難道我曾經(jīng)缺的只是一場消費瘫析。
難道我所有遇到的人，所有的波折默责，動蕩贬循，甚至心理疾病，都是因為那種需要沒有得到合理的滿足桃序。而需要的僅僅只是一次商業(yè)消費嗎杖虾？
昔日我背負得太多，卻妻子女兒都離散媒熊，今天我確實不行奇适，僅僅得到一點點親密，便心滿意足芦鳍，安然返家無所求嚷往。
當撥通前妻的電話，回想從第一次見面那一眼開始柠衅，我就應該知道不能結(jié)婚皮仁，就像有些親密是有度的一樣，而我卻太想有個人在菲宴，所以一意孤行贷祈，不顧自身的潛在感覺，清入于渾喝峦，辜負了自己势誊。
我放棄了對有知識有文化的伴侶的等待，走進第二場婚姻谣蠢，是前幾年最好的結(jié)局粟耻，也是基于歷史的最好選擇。我還有媽呢眉踱？我還要靠我爸呢勋颖？家里如果有文化，父母豈不是早退休了或者不在了勋锤。
我有時會想饭玲，家里去除了我的智謀，聰明叁执，去除了我的幸福茄厘，美滿，而始終成一家次哈，是我17歲生病前的程序設計嗎胎署？如果我真的那么偉大，恐怕又會被懷疑妄想發(fā)作了窑滞。曾經(jīng)的優(yōu)秀，已不在了哀卫。
我要留守家中巨坊，安分做一獨子。想到這一點此改，我的學習是不是又多了一分意義呢趾撵？
……人生小滿勝萬全，劉天王說他很喜歡這首詩共啃。我終究是沒有升級上去成為財務自由的人占调，也許屬于我的世界，就在“凡間”移剪，身邊的人與事究珊，與我是相互的選擇。于愛情舍纵苛，于現(xiàn)今的親情得剿涮。
