最近一段時間以來，我總會習(xí)慣性地在半夜一兩點鐘醒來，醒來在漫無邊際的黑暗里近忙，我的腦細(xì)胞異常地活躍竭业，心里充斥著那種對自己未來無盡的擔(dān)憂與焦慮。我擔(dān)心自己的病情會復(fù)發(fā)轉(zhuǎn)移及舍，我擔(dān)心自己再無力面對那有可能出現(xiàn)的不測未辆，我擔(dān)心自己會活不長久，我擔(dān)心年幼的兒子會成為孤兒锯玛。我知道那樣的擔(dān)憂與焦慮對自己的身體康復(fù)毫無裨益咐柜，但我無法停止自己的胡思亂想。黑夜伴著我的孤寂與憂傷期盼著黎明的到來攘残，而我在黎明時分終于沉沉睡去拙友，一兩小時后再度睜開眼，我那顆光光的頭顱卻是脹痛不已歼郭。
失眠讓我感覺很是焦慮遗契，因為我深知好的睡眠對一個人健康的重要性，何況是我這樣才歷經(jīng)完化療摧殘的癌癥患者实撒。為了能讓自己重新入眠姊途，我不斷地聽著那些柔和的催眠音樂，我努力地跟隨著催眠治療師的引導(dǎo)想讓自己入夢知态，但這些都無法拉回我活躍混亂的思緒捷兰，安撫我體內(nèi)那些興奮的腦細(xì)胞。我無數(shù)次地在內(nèi)心告誡自己负敏，別鬧了贡茅，再不好好睡覺你就真的會活不長久了，但我對自己的恐嚇也依然不湊效其做。簡言之顶考，我越想睡著，睡蟲卻偏不讓我如愿妖泄，我于是越發(fā)焦慮驹沿。
我想任何人失眠都不會是無緣無故的，或是由于身體疼痛蹈胡，或是心有顧慮無法釋懷渊季。就像我，在歷經(jīng)了手術(shù)和八次化療的痛苦折磨后罚渐，雖然說失去的終究是失去了却汉，但身體狀況卻也慢慢地好轉(zhuǎn)了，我的十個手指不再疼痛無力了荷并，暗黑色的手指甲慢慢地開始恢復(fù)到正常顏色了合砂，而我的光頭上也逐漸地長出了一層烏黑的頭發(fā)了。所有這些都在表明我的身體正在朝向一個良性的方向發(fā)展了源织，至少眼下是這樣的翩伪，所以我的失眠并不是因為自己的身體不適帶來的微猖，而是因為自己心中有所顧慮。
也許有人會說幻工，你吃飽了撐的瞎想那么多做什么呢励两，這話不無道理，但唯有我自己知道為何會無法拋開心中的顧慮囊颅。我擔(dān)心自己的病情會復(fù)發(fā)轉(zhuǎn)移擔(dān)心自己活不久是因為我沒有認(rèn)真善待我的身體給予它應(yīng)有的滋養(yǎng)当悔。化療期間踢代，我嚴(yán)格遵守正確的飲食規(guī)則盲憎，絕不去碰那些有害自己健康的食物，那時的自己在身體極度虛弱的情況下還會堅持著練練動作簡單的太極胳挎。病中那種一定要活著的信念支撐著我自律地做出順應(yīng)自己身心健康的舉措饼疙。
而化療結(jié)束后，隨著化療反應(yīng)慢慢減弱消失慕爬，隨著自己的身體狀況慢慢好轉(zhuǎn)窑眯，好了傷疤忘了疼的我開始懈怠自己的身體，不再像化療期間那么自律了医窿。我懶散得不再在早上六點半起床堅持練太極了磅甩，堅決不碰油炸食物的禁忌時常被我打破，晚上十點半了姥卢，我可能還抱著手機在淘寶上瞎逛卷要。我所有這些隨意的行為都在與我的健康與我欲活到七十五歲的生命期望值對抗。在我不愿堅持鍛煉的懶散過后独榴，在我大飽了自己的口福將有害我身體的食物吞進肚子后僧叉，在我不按時就寢后，我也在不斷地累積著自己內(nèi)心的擔(dān)憂與焦慮棺榔，而最終導(dǎo)致了我的夜不成眠瓶堕。
我向來不會去輕易約束別人，傷害別人症歇，但我卻不是個很能自律的人捞烟，也因了我的不能自律時常做出了傷害自己的錯誤舉措，一如面對我的健康当船，我的生命。以前默辨，對于自律與自由之間的因果邏輯我不甚明了德频，但經(jīng)歷了諸多的生命之痛后，我開始懂得了自律不過是為了能擁有更多的生命中的自由缩幸。面對生命壹置，我們需要抱持著無常之心竞思，而在另一個方面，我們也需要以一種虔誠的姿態(tài)來修煉自己自律的心性钞护，做順應(yīng)自己身心健康盖喷，順應(yīng)自然常理的事。
而我难咕，我希望慢慢拋開自己內(nèi)心的焦慮课梳，慢慢改善自己的睡眠，從失眠癥患者的監(jiān)牢中出逃余佃，獲取更多一點的生命自由暮刃，我想，自己就從學(xué)著自律開始吧爆土，從現(xiàn)在開始吧椭懊，我想，一切都還來得及吧步势。
