回到小時候毡琉,抱抱那會的自己

占星高階課第一次作業(yè):寫童年的故事,金錢觀~

原生家庭势似,這個名詞在我過往的37年中,從未被我重視過僧著,直到今年履因,在我遭遇了至今為止人生最慘烈的事跡,尋求各種心理咨詢盹愚,心靈工作坊栅迄,占星等各種療愈方法后,慢慢接觸到了“原生家庭”這個越來越流行的名詞皆怕,才開始把自己放在一個更多維度的空間時間里毅舆,來思考“我是誰”“我到底是怎樣的人”“我為什么會這樣”。

父親是他那一輩的老大端逼,我是我這一輩的老大朗兵。在農(nóng)村,作為老大顶滩,身上扛的責(zé)任和義務(wù)一般都比小的弟弟妹妹要要多得多余掖。父親是一個很能干的人,很細(xì)心(太陽處女),凡是經(jīng)手他處理的事情盐欺,都能夠完成的很好赁豆,而且總能超出別人逾期的好,所以他很年輕就成為村里的干部力量冗美,獲得了很多信任和關(guān)注魔种。重男輕女的觀念在那會依然非常嚴(yán)重,所以我的出生粉洼,父親其實(shí)帶著一絲失望的节预,不過那會的政策是如果第一胎是女兒,可以再生一個属韧,所以一家人還是很開心我的到來安拟。父親是一個很要面子的人,第一胎沒有生出兒子宵喂,也讓他在父輩和村里人面前有了無形的壓力糠赦,還好,我很爭氣锅棕,從小就很聰明拙泽,很招人喜歡,活動能力學(xué)習(xí)能力都很強(qiáng)裸燎,父親母親爺爺奶奶姥姥姥爺還有很多親戚顾瞻,對我都是很疼愛的,我依稀能記住爺爺教我騎自行車的畫面德绿,奶奶帶我上山的畫面朋其,都很溫暖。

因為爺爺是個數(shù)學(xué)老師脆炎,所以我很小就比別的孩子懂?dāng)?shù)學(xué),我會召集村里的小孩氓辣,到家里來秒裕,我在黑板上教他們數(shù)數(shù)算術(shù),做起了小老師钞啸,呵呵几蜻,蠻有號召能力的呢,那會應(yīng)該在6-7歲体斩,我還沒有上小學(xué)之前梭稚。爸爸后來說,那會的我絮吵,又高又瘦弧烤,經(jīng)常唱歌數(shù)數(shù),滿村子里跑著玩蹬敲,被大家成為“哪吒”暇昂,就缺一個風(fēng)火輪了莺戒。

那會農(nóng)村沒有幼兒園,6歲多要去上學(xué)前班急波,我被姑姑接走从铲,去她任教的學(xué)校里,跟著她生活學(xué)習(xí)澄暮,學(xué)校離家有10公里吧名段,不能每天見到爸媽了。我還記得的2個畫面泣懊,一個是媽媽陪著我去上學(xué)伸辟,她擔(dān)心我不習(xí)慣,也不舍得我嗅定,所以頭幾天自娩,媽媽陪我坐在教室里,我們坐在最后一排渠退,媽媽給我刨煮雞蛋吃忙迁,但是媽媽一離開教室,我就跟著走碎乃,非常害怕媽媽離開姊扔,非常害怕面對新的環(huán)境。另一個畫面就是梅誓,夏天我要洗澡恰梢,姑姑讓我就站在宿舍樓的屋檐下面洗,放學(xué)期間梗掰,很多哥哥姐姐路過嵌言,都在看我。當(dāng)時我看他們的想法是及穗,我什么時候才可以變成他們那樣摧茴,而他們笑著看我,估計是想“這個小朋友怎么這么大了還在外面光著身子洗澡”吧埂陆。

后來我才知道苛白,爸媽把我送到姑姑教學(xué)的學(xué)校是因為他們準(zhǔn)備去城市里開工廠,要把我留在農(nóng)村家里上學(xué)焚虱,讓我開始適應(yīng)與他們分開的日子购裙。有一個周末我跟姑姑回家,爸媽好像也準(zhǔn)備出發(fā)了鹃栽,我能記得的一個畫面就是躏率,我在屋外的大堂了抱著我爸爸執(zhí)意要跟他們走,我爸爸打了我一頓,我哭的滿地打滾禾锤。后來長大后我跟我媽媽聊過這件事私股,媽媽說是的,那是我爸爸第一次打我恩掷,因為我一直不讓他們走倡鲸,車等在村口了,沒辦法我爸一急打了我黄娘,我爸爸到了城里峭状,坐在臺階上哭了一頓,他說沒辦法逼争,帶不了我走优床。我聽到這里,我也哭了誓焦,我想爸爸當(dāng)時也是很后悔打了我胆敞,把女兒留在老家,他的心里也是萬般不舍杂伟。

沒有爸媽在身邊的日子移层,我已經(jīng)不太記得日常細(xì)節(jié)了,唯一能記起來的就是在夜里赫粥,我一個人睡覺半夜醒來观话,聽著老鼠翻米缸的聲音,這還好越平,最恐怖的就是在床旁邊的衣柜門上有一直涂了金粉的舞獅频蛔,在黑夜的微光下,會時不時的發(fā)金光秦叛,讓我現(xiàn)在想起來渾身都是疙瘩晦溪,我想7歲的我,應(yīng)該是極度恐懼的挣跋,這也可能造成我現(xiàn)在只要是一個人睡尼变,夜里一定要開個小燈睡覺的原因吧。那會我媽臨出門前浆劲,是跟我嬸嬸說好的,讓我嬸帶我睡一段時間哀澈,但是我嬸從來沒有這么做牌借,為此我媽一直對我嬸有很深的怨懟。

父母這一去就是10幾年割按,我們也就是寒暑假住在一起膨报,其他時間我都是跟著奶奶在叔叔家里住,有時候奶奶還要去另一個叔叔家?guī)Ш⒆樱挥形易约涸谑迨寮易×讼帜<娜嘶h下的日子就這么開始院领,從8歲一直到高中畢業(yè)。我太了解那種委曲求全的感覺了够吩,可以說已經(jīng)變成了我的一個生存模式比然。我嬸嬸是一個挺刻薄的女人,她眼里只有她的孩子周循,餐桌上好吃的强法,永遠(yuǎn)在她孩子眼前,我多夾幾筷子湾笛,會拋來厭惡的眼神饮怯,總說我干嘛總喜歡吃一個菜之類的話(我也是孩子,喜歡吃自己愛吃的很正常吧)嚎研,家里零食好吃的蓖墅,都放在她房間里留給她孩子吃,那會有電話了临扮,我想給同學(xué)打個電話论矾,都會害怕被她說有什么好聊的浪費(fèi)電話費(fèi),更別說她可以給我洗衣服洗鞋子公条,8歲開始都是我自己干的拇囊,媽媽有時候回來看我,看到我的白鞋子變成了灰鞋子(我洗不干凈)靶橱,默默的擦眼淚寥袭,再把他們都洗的干干凈凈的。那會我的同學(xué)很多都有零花錢关霸,每天幾毛传黄,而我從來不敢輕松的張口跟我叔叔嬸嬸要零花錢,每次學(xué)校要交費(fèi)队寇,我總是提著很久的勇氣跟我叔叔或者嬸嬸開口膘掰,錢還是會給我,只是會附帶一通的埋怨佳遣,那種感覺太難受了识埋,覺得像討來的。

那段時間零渐,我養(yǎng)了一個壞毛病-偷錢窒舟,每次一塊2塊,為此他們沒少罵我诵盼,可是我覺得偷比跟他們討要要好受些惠豺,也有僥幸心理银还,覺得每次一塊兩塊的不會被發(fā)現(xiàn),呵呵洁墙。后來有一次蛹疯,我小嬸被偷了300塊,他們非要說是我偷的热监,我死活不承認(rèn)捺弦,不是我拿的,我也不敢偷那么多狼纬,但是我叔嬸不相信我羹呵,非要我承認(rèn),那么逼供的場面我現(xiàn)在記得非常清楚疗琉,我一直在說我沒有冈欢,也一直在哭(好像回到那會抱抱無助的我),沒人心疼我盈简,我那會特別想離家出走凑耻,我都跟我同學(xué)說好了,我要過去住幾天柠贤,不過好像也沒出走(想不起來為什么后來沒出走香浩,但是我依然記得當(dāng)時出走要離開那個家的決心)。后來查出來是保姆偷的臼勉,但是他們也沒有跟我道歉邻吭,不了了之,這件事讓我對我叔和我嬸產(chǎn)生了特別大的怨恨宴霸,加上這么多年他們對我內(nèi)心造成的壓抑和被忽視的感覺囱晴,我內(nèi)心是有很深的怨憤的。盡管我長大了瓢谢,對他們理性是孝順可親畸写,但是內(nèi)心的情緒并沒有完全釋放開。后來我再大一點(diǎn)氓扛,我爸媽就給我留些零花錢讓我自己掌管枯芬,我開始有個金錢分配的意思,很節(jié)省從不敢亂花采郎,不過那會總算可以千所,想吃包方便面,自己可以掏錢買了蒜埋。

那10年的童年+少年生活中淫痰,我的家庭生活就是在討好,委屈理茎,壓抑黑界,不被愛的感覺中度過的,也因此造就了我討好型人格皂林,至今我在人際關(guān)系中朗鸠,也會不自覺的有委屈自己求全和諧,以別人的感受為主础倍,覺得這樣自己才是安全的烛占,被接受的。這個不自信和低自尊被看見沟启,我也開始學(xué)著慢慢轉(zhuǎn)化忆家,對過去的內(nèi)在小孩說:沒事,你已經(jīng)長大了德迹,很不容易芽卿,現(xiàn)在就卸下過去的負(fù)擔(dān),讓自己輕松一點(diǎn)胳搞,你很棒卸例,你做回自己就很好了,不需要討好任何人肌毅。

小時候的事情先寫到這吧~~

至于金錢觀筷转,我愛錢也愛賺錢。錢能給我?guī)戆踩行蚁矚g存錢呜舒,但是也不會為了存錢就不花錢。我對金錢的分配比較在意笨奠,所以每月收入里袭蝗,會按比例劃分用途。我一直在做理財艰躺,也喜歡嘗試各種形式呻袭,基金,股票腺兴,房產(chǎn)左电,黃金等都有玩,當(dāng)然我的理財觀相對穩(wěn)健些页响,不盲目篓足,不激進(jìn)。

我也看中賺錢的意義闰蚕,比如2份工作栈拖,一份錢多但是沒有那么被重視,一份是錢少一點(diǎn)但是被重視有空間没陡,我會選擇后者涩哟。

晚了索赏,孩子還發(fā)燒,就寫到這吧~~

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