這是我第一次被男方甩,嚴格來說是我自己一手促成的牌芋。
我和他的認識的時間其實很短蚓炬。我們是通過征友貼認識的。他的私信發(fā)的不早不晚姜贡,個人條件特別突出试吁。985、211高學歷楼咳,校草熄捍。才貌雙全,這誰能放過母怜。
關鍵的是我看到他照片的時候余耽,我從未對別人心動過的心,竟然狂跳苹熏,這難道是天賜良緣碟贾。
但我沒有抓住币喧。
事情的經(jīng)過是這樣的,我和他加上好友袱耽,互相熱情的打過招呼杀餐,后面他沒有主動找過我。
不過也是朱巨,我們不過剛剛認識的網(wǎng)友史翘,我個人條件平平,他學業(yè)也忙冀续,憑什么主動找我琼讽。
心動的是我啊,所以我主動了洪唐。一次兩次三次钻蹬,我是個沒什么戀愛經(jīng)驗的人,也很少和異性接觸凭需,主動找一個男人對我來說高難度问欠。
私聊他,他有回復我粒蜈,但是不怎么接繼續(xù)話題溅潜,從沒找過我。這讓我特別郁悶。我還問過他,不喜歡就拒絕我八酒,他表示不拒絕但是行動上又看不出喜歡,讓我搞不清楚他的態(tài)度设捐。
于是我也不找了,尬聊也找不到話題塘淑。我為了他把三天可見的朋友圈打開了萝招,那段時間各種想辦法發(fā)朋友圈,但奈何生活真的太無聊存捺,沒什么能吸引人的槐沼。他對我的微信朋友圈重沒有點贊評論。
那時候私信我的人挺多的捌治,都很熱情的看我的動態(tài)評論岗钩,私信我早安晚安。他是我遇到的男人中很例外的一個肖油,主動加我兼吓,卻一點動靜也沒有?森枪?视搏?
我感覺沒什么戲了审孽,但是他一直在我腦中,喜歡又得不到的感覺很折磨人浑娜,我打算把他刪掉佑力。
我刪了他,三天過去筋遭,他一點動靜都沒有搓萧。我奔潰,這人一點也不care我宛畦,我就這樣刪了有什么意思。于是我又加回來了揍移。
我不在找他次和,可我還是忍不住看他朋友圈。那時候過年了那伐,我猶豫著要不要祝福一下踏施,但是看到他有時間和朋友聚會,沒時間問候我一句罕邀,我寒心了畅形。也許就是我單相思吧,放棄吧诉探。
那天晚上日熬,憑借晚上的感性沖動,我偷了一張他發(fā)在社交網(wǎng)絡的照片肾胯,發(fā)在自己朋友圈竖席,配文再見了。為什么要這樣做呢敬肚,這個照片他不知道我看到毕荐,我這樣發(fā),他看到了肯定嚇到會不高興艳馒,找我麻煩憎亚。這樣起碼他會來找我。如果有感情的話會原諒我弄慰。另一層意思就只是在道別了第美。
或者他根本看不到,說明這個人對我是無視狀態(tài)陆爽,那我就可以放過自己了斋日。
所以結果是,
我是半夜三點發(fā)的墓陈,這貨4點看見了恶守。我從小少有4點還醒著的經(jīng)歷第献,他真牛。我三點沒碎覺也是極少的兔港,拜他所賜庸毫,遇到他之后就睡的不踏實。
他看見了就質問我了衫樊,當然我已經(jīng)睡著了飒赃。
第二天我睡醒覺的這事情做的不太地道,爬起來馬上拿手機打算刪照片科侈。
看見他質問我的信息载佳,我想,原來看的到我朋友圈啊臀栈,這么兇……沒感情了蔫慧,我不太高興,就回復他权薯,我感覺我沒做錯什么姑躲,干嘛質問我
他語音馬上發(fā)過來,我感覺到他這來罵我的盟蚣,來勢洶洶黍析。馬上把語言摁掉了。
開始發(fā)信息和他抬杠屎开。結果他很生氣阐枣,哎,我心疼啊奄抽,這么生氣那肯定是我過分了侮繁,我馬上道歉了。一直道歉如孝∠芰ǎ可是他不依不饒,看起來很理智的一個人第晰,發(fā)起脾氣來兇的恨锁孟,現(xiàn)實里估計要吼我了。奇怪的是我不怎么害怕茁瘦,但是很內疚品抽。
我求原諒,扯開話題甜熔。他看我認錯的態(tài)度還不錯圆恤,松了口。準備寫論文去了腔稀。不過我內心一直嘀咕盆昙,如果是女朋友發(fā)男朋友照片在朋友圈肯定沒事羽历,哪有這么生氣的,他肯定沒把我當回事兒淡喜。結果遭天譴了秕磷,這貨貌似和我心靈感應,補了一句炼团,如果是女朋友發(fā)他照片也必須說一聲澎嚣。
然后我嘴賤全招了,我就是故意刺激他瘟芝。
他意識到這點炸毛了易桃。堅決要刪我。說自己壓力已經(jīng)那么大了我還惹他锌俱。他昨晚看到的時候就覺得我倆完了晤郑。
……
感情是這貨喜歡我的,直接被我作完了嚼鹉。
我那個后悔,可是這個時候怎么道歉也沒有用了驱富。他認定我太作锚赤,他承受不了,看不到未來了褐鸥。而且傷害到他线脚,還一副沒做錯的態(tài)度,他覺得我不在意他感受叫榕,對我很失望浑侥。想刪掉我,擺脫這段感情晰绎。
正好我覺得的這人剛剛認識就這么不重視我寓落,以后也這樣有夠受的,分了算了荞下。
……
說起來已經(jīng)被他刪掉快一年了伶选。一開始我覺得沒什么,挺好的尖昏,是種解脫仰税。沒想到我怎么也忘不掉他,我很內疚很后悔抽诉,覺得都是自己不好陨簇。
本來可以好好的,為什么要逼他走迹淌。
我找了很多新的人河绽,我覺得應該是他條件好我舍不得己单,于是我找了些條件不錯的男人。有的賺的多但是人不怎么樣葵姥,有的長的帥但是沒有他給我的那種心動荷鼠。
……
我對他是一見鐘情,很喜歡的那種榔幸,可是因為喜歡沒有得到回應允乐,加上我自己的患得患失,帶來很大的痛苦削咆,我作是因為面對這些情緒不知道怎么處理牍疏,這些情緒讓我失去理智,去攻擊他拨齐,導致了他的離開鳞陨。
我試圖挽回過,也關注了他動態(tài)很長時間瞻惋,但于事無補厦滤。
一方面他確實對我有忽略的地方,但有可能是因為那貨在寫論文歼狼。更多的問題出在我自己身上掏导。我自己對感情的不安全感,患得患失羽峰,把過多的期待寄托在他身上趟咆。他是會累的。
我那個時候沒有理解到男人的生活重心在事業(yè)上梅屉,男人那個嘴笨的很值纱,不會表達感情。他表達愛的方式不一定是嘴坯汤。還有我自己不會溝通虐唠,沒有直接表達清楚自己訴求。
主要是我因為自己的童年時期遺留的性格問題惰聂,一直沒有去面對凿滤,修補自己的性格。對愛的不信任庶近,缺乏安全感翁脆,是作的根本原因。
人總歸是自己一個鼻种,愛存在的時候好好珍惜反番,沒有了各種分開,是很正常的,我應該平常心對待罢缸。
希望我哥哥好好的篙贸,謝謝他讓我成長了。
我還喜歡他枫疆,希望以后還有重逢的機會爵川。