昨夜是跟媽媽一起睡的，關(guān)了燈的夜晚萝嘁，馬路上以及對(duì)面修建高樓的燈光靜靜的投在房間里梆掸，勾勒出夾在黑與白之間的，深深淺淺的輪廓牙言。不說話時(shí)酸钦，能聽見似乎很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的汽車?yán)嚷暫徒ㄖ┕さ牡偷偷膼烅懀€有近在眼前的兩個(gè)人的呼吸聲咱枉。安靜的夜似乎總是那些內(nèi)心深處回憶的催化劑卑硫。
今年六月份奶奶去世，記得很清楚庞钢，是端午節(jié)的第二天拔恰。
被通知奶奶的病情加重，于是在端午節(jié)三天假的基礎(chǔ)上又提前一天回來基括，有了“剩下的時(shí)間不多了”的概念颜懊，卻沒想到竟是這兩天。
奶奶知道我要回來风皿，還讓大姑泡好糯米河爹，準(zhǔn)備好粽葉說要給我包粽子，可事實(shí)確實(shí)端午節(jié)前一天上午我去醫(yī)院看她時(shí)她能認(rèn)出我桐款，下午就已經(jīng)陷入肝昏迷了咸这。
是的，肝癌魔眨。
葬禮在嘈雜中進(jìn)行完了媳维，在三樓爺爺奶奶家的樓下，爺爺有高血壓遏暴，沒讓他下去侄刽，他也不提下去，就是在房間里發(fā)著呆朋凉，若有所思著州丹，有時(shí)鄭重的點(diǎn)點(diǎn)頭，大概是對(duì)種種回憶的肯定杂彭，或是記憶中的奶奶的對(duì)話吧墓毒。
爸爸在火葬場(chǎng)時(shí)一直木訥的抱著空的骨灰盒，媽媽把事情說妥亲怠，大家在外面等著所计，我看著一會(huì)兒一撮剛剛升起就消散在空氣中的黑色的煙，分不清哪一撮煙是我的奶奶团秽。
爸爸在把骨灰盒交給工作人員去裝骨灰時(shí)突然就泣不成聲主胧，大概是一直不肯承認(rèn)的離別現(xiàn)在已經(jīng)塵埃落定了钾腺。
媽媽在墓地里，看著奶奶的骨灰盒被水泥封起來的時(shí)候輕輕的說“媽讥裤，搬家了啊∫霰ǎ”我抹了抹眼睛己英。
生離死別對(duì)于這個(gè)世界來說就是日常，就好像日出日落吴旋，潮起潮退损肛，可是對(duì)于渺小的人類的個(gè)體而言就是一輩子，這輩子的結(jié)束或者是日后的日子再也見不到對(duì)方荣瑟。
現(xiàn)在是八月的尾巴治拿，離別也過去了將近三個(gè)月了，只是每次在來爺爺家的時(shí)候笆焰，走到樓下劫谅，在長(zhǎng)了十幾年的花椒樹下，永遠(yuǎn)也看不到奶奶坐在小凳子上嚷掠，在夏天也穿著碎花長(zhǎng)褲捏检，搖著手里大大的蒲扇，笑著念我的小名不皆。
回憶里我都能安慰自己人有生死離別贯城，可是此情此景下我卻不能，沒有了就是沒有了霹娄，見不到了就是見不到了
白天很長(zhǎng)能犯，尤其是夏天的白天，我們有了更充足的理由早起犬耻，也更拒絕早睡踩晶，夜晚也很長(zhǎng)，不然怎么會(huì)有綿延不斷的思緒一直延伸香追。躺在我身旁的媽媽已經(jīng)睡熟了合瓢，因?yàn)轫懫鹆说统恋暮魢Ｂ暋?/p>
媽媽打呼嚕時(shí)總讓人有些害怕，深深地吸一口氣透典，出氣時(shí)卻總覺得好像有什么東西擋著晴楔，總出不出氣來，然后似乎是在哪里找到了縫隙峭咒，憋著的一口氣被壓了出來税弃，然后逐漸舒暢。
也許是因?yàn)槟棠痰木壒蚀斩樱谀侵缶徒?jīng)常會(huì)想到一些悲傷的事情则果。
我們每個(gè)生命的降臨寓意著美好幔翰，卻也是幾十年，最多一百來年后生命終結(jié)的最悲傷的隱喻西壮。
“從出生開始我們就一步一步向死亡靠近遗增。”這話一點(diǎn)也不假款青。
有時(shí)我也會(huì)為生活中的一地雞毛而抑郁憤懣操碎了心做修，可有時(shí)把目光看向遠(yuǎn)處，想想漫漫又是單行路的人生抡草，瑣碎似乎又變得不值得一提饰及。
我們終將離開，某年某月某日康震，在我們離開以前燎含，我們要遠(yuǎn)遠(yuǎn)的目送我們的父母離開，感受生命的無能為力腿短。
一聲嘆息屏箍。
我不是一個(gè)太愛玩的人，尤其是和朋友約著到處吃吃吃橘忱，玩玩玩铣除，拍拍拍的那種。放暑假回家在家窩著的時(shí)間比較多鹦付，爸爸在家時(shí)大多一起在沙發(fā)上窩著或者去爺爺家看看尚粘，給爺爺做飯，媽媽回來了之后敲长，我們會(huì)一起逛街郎嫁，看電影之類。
爸爸也是宅的祈噪，媽媽是比較活躍交際更好的泽铛。所以直接結(jié)果就是我媽主外，我爸主內(nèi)辑鲤。好在這么多年盔腔，超脫中國傳統(tǒng)觀念的結(jié)合也還一直相安無事。
好久一段時(shí)間我覺得我這樣是不對(duì)的月褥，為什么別的同學(xué)都是放假回家跟同學(xué)約著到處玩弛随，串門之類，而我卻打不起這種興趣呢宁赤。是我的問題吧舀透，性格比較內(nèi)向，很多時(shí)候不愛說話决左，不喜歡人多時(shí)的吵鬧和觥籌交錯(cuò)的我愕够，是我不好走贪，不愛跟朋友，同學(xué)玩惑芭。
后來也逐漸能夠想通坠狡，在我更自信之后，大家都有各自的性格愛好啊遂跟，我更喜歡自己搗鼓著一個(gè)人做自己的事情擦秽，跟媽媽一起把喜歡的衣服，鞋子都買了漩勤，想看的電影看了，想玩的玩了缩搅，想吃的吃了越败，就少了很多跟朋友約的理由了。而且很多朋友之所以喜歡邀著同學(xué)硼瓣，朋友一起玩究飞，是因?yàn)楦改腹ぷ鞯年P(guān)系，沒有更多的時(shí)間陪伴堂鲤，所以找小伙伴一起玩耍亿傅，如果是這種情況的話，我想我是幸運(yùn)的吧瘟栖。
成長(zhǎng)歲月里葵擎，父母幾乎沒讓我一個(gè)人呆在家里過，父母在家的時(shí)間有一半以上半哟，剩下一小半時(shí)間在爺爺奶奶家酬滤，姑姑舅舅家里度過。
是很普通的日子寓涨，卻也是很溫暖的日子盯串，從未缺失過親情，所以也忘了感激戒良。
按照美式教育体捏，父母在18歲后就放手，任由孩子自己發(fā)展糯崎，獨(dú)立的這種思想看几缭，中式的親情和美式的親情又是不同的。
爸媽比我們想象的要更寵我們的多沃呢。
我不想去評(píng)價(jià)這兩種教育哪種更好奏司，只是感覺前者更像是人生的導(dǎo)師，而后者樟插，找不多其他的代替詞韵洋，就是父母竿刁。難過的時(shí)候依靠的不止肩膀，直接就可以抱一抱搪缨。
20來歲的我食拜，不知道這樣的親情還能有多少年，我不知道當(dāng)我目送父母離開時(shí)的心情會(huì)是怎樣副编，想到就很心痛负甸，更別提到時(shí)的感受。
我們要和父母相處那么多年痹届，除了血脈相連的既定事實(shí)呻待，又建立起幾十年相處積淀的感情，在那之后卻又要在某個(gè)瞬間之后經(jīng)歷起幾十年的別離和悲傷队腐，感受思念無所寄托蚕捉，無處安放的苦楚。
那因?yàn)閾?dān)驚受怕柴淘，怕離別迫淹，怕受傷害就不應(yīng)該來到這世界么?
不是的。人生因?yàn)橛邢嗑畚希须x別才會(huì)完整敛熬。就像有酸甜苦辣的味覺，有高山和盆地第股，有平凡和偉大一樣应民。
因?yàn)槊牢叮呐掠猩ｋU(xiǎn)夕吻，人們也愿意嘗試吃河豚瑞妇。因?yàn)橄嘤觯嗑鬯蠊冢旧硎翘篮玫氖虑樵覀冊(cè)敢怏w味這世間的冷暖，愿意去體味這些愛控漠，哪怕不可避免的會(huì)失去蔓倍，會(huì)悲痛，也在所不惜盐捷。
吶偶翅，爸爸媽媽，很幸運(yùn)遇見你們碉渡，是你們成就了獨(dú)一無二的我聚谁。哪怕不優(yōu)秀，不出眾滞诺，但過著自己選擇的形导，自己喜歡的生活环疼，和你們一起，我很滿足朵耕。
跟你們?cè)谝黄鸬娜兆屿帕ィ椒仓羞^出自得的樂趣，就很歡喜阎曹。
