差不多十年前認識了一位博士姐姐背蟆，那時候的她簡直是我的偶像鉴分，人長得漂亮就算了，老公寵也算了带膀，關(guān)鍵公婆也好志珍，結(jié)婚生娃后公婆出錢去讀的博，等畢業(yè)回來娃也大了本砰，最辛苦的階段早就過了碴裙。
我們認識的時候，她孩子已經(jīng)八九歲了点额，上著私立的貴族學(xué)校舔株，成績優(yōu)異乖巧禮貌，她也在自己研究的領(lǐng)域有一定的建樹还棱，成為一方專家载慈，簡直就是人生贏家中的戰(zhàn)斗機。
我們一眾女生都羨慕不已珍手，都把博士姐姐當做自己人生的奮斗方向办铡。然而博士姐姐越爬越高，我依舊原地踏步琳要，漸漸地就沒有聯(lián)系了寡具。
最近突然聽到以前的老朋友提起她，說是為了兒子的事托關(guān)系找熟人稚补，整個人焦慮到恍恍惚惚童叠，四十多歲的人看起來像六十了。
這跟我心中的女神差很遠啊课幕，到底怎么回事厦坛？我趕緊跟朋友打聽。具體情況朋友也不清楚乍惊，只知道博士姐姐的兒子去年高考杜秸，成績不怎么理想，只能上個大專润绎，博士姐姐想把兒子弄出國上大學(xué)撬碟，但是兒子英語不好诞挨，頗廢了些周張。
末了小作，朋友感慨了一句：怎么博士媽媽就教了個大專孩子呢亭姥？不合邏輯啊顾稀！是不是為了能量守恒达罗，所以就高學(xué)歷媽媽生低學(xué)歷孩子？
我給了朋友一個白眼静秆，這是什么神邏輯粮揉？！
但是朋友非常篤定的說：是這樣的抚笔！我女兒的鋼琴老師就沒辦法教自己兒子扶认，她兒子鋼琴也是花錢找老師學(xué)的。所以殊橙，小孩天生是別人教的辐宾，自己教不好，博士也沒有辦法教好自己孩子膨蛮。
聽朋友這么說叠纹，好像是有些道理，但是就這樣下結(jié)論未免太草率了敞葛，一個孩子學(xué)習(xí)不好肯定不能怪媽媽學(xué)歷高誉察，一定是方法出了問題，我仔細梳理了一下博士姐姐這些年的經(jīng)歷惹谐，發(fā)現(xiàn)其實是因為孩子缺少了陪伴持偏。
0-3歲的親子陪伴有多重要，大家都知道的氨肌，但是偏偏這個重要階段博士姐姐正好外出求學(xué)鸿秆。好不容易幼兒園階段把親子關(guān)系恢復(fù)了一些，小學(xué)后又把兒子送到了寄宿制的貴族學(xué)校怎囚。
在往后我就不知道發(fā)生了什么事情谬莹，但是從現(xiàn)在的狀況來看，在孩子小的時候的親密陪伴桩了，確實是很重要的。
但是埠戳，陪伴也分有效陪伴和無效陪伴井誉，到底什么才是有效陪伴呢？
首先整胃，你得保證有時間陪孩子逐哈。第一點就開始扎心了，有些人因為工作關(guān)系早出晚歸冕广，有的甚至常年出差不在家豫缨，沒辦法做到經(jīng)常陪伴孩子。
美國皮尤研究中心的統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示先嬉，家長陪伴孩子的有效時間，“及格線”為每周21.2小時，也就是說每天最少陪伴孩子3個小時易茬。好吧！這個標準我們都不及格及老。
所以既然在時間上達不到標準抽莱，那就在質(zhì)量上更好的保證吧。很多父母表面上看著好像在陪著孩子骄恶，但實際上食铐，心卻不在孩子身邊。
他們要么心不在焉的想自己的心事僧鲁，把孩子晾在一邊虐呻；要么看不到孩子的真實需求，替孩子做各種事情寞秃；要么就是逮到機會就對孩子說教斟叼，各種講道理。其實換位思考蜕该，如果我們身邊有這樣子的一個人犁柜，我們也會很崩潰吧。
所以有效陪伴還需要父母全心全意的融入其中堂淡，比如：陪孩子搭一個積木或者跟孩子踢一場球馋缅，如果實在不知道怎么跟孩子玩，以孩子的喜好為中心绢淀，聊他喜歡的話題萤悴，認認真真的聽孩子說一下話，也是極好的皆的。
只有父母給孩子足夠的陪伴覆履，愿意認真聽孩子說話，這樣孩子才能夠認真的聽父母的話费薄。
博士姐姐的兒子為什么學(xué)不好硝全？朋友女兒的鋼琴老師為什么教不了兒子？其實還是因為她們不知道自己孩子心里的真實需求楞抡。
學(xué)霸媽媽也好伟众，學(xué)渣媽媽也罷，教育孩子首先是要成為孩子的朋友召廷，如果他抵觸你這個人凳厢，你的方法再有效账胧，他都不會聽，跟媽媽學(xué)歷高低沒有任何關(guān)系先紫。
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往期回顧
北大學(xué)霸萬字長文控訴父母“過度關(guān)愛”治泥，6年親子決裂是為何？
●調(diào)皮媽媽●
一個有社交恐懼的成人眼俊，
一個比孩子還調(diào)皮的媽媽意狠，
一個喜歡心理學(xué)和做衣服的中年少女。
