我承認自己感性大于理性、我承認我看到至親的人流眼淚就心碎牵舵、我承認我總是被一個畫面就感動。
2013年8月21日倦挂、時間婉然一道凝碧的波痕畸颅，奶奶離開我們已經(jīng)3個年頭。這3年方援，我想最最牽掛奶奶的一定數(shù)爸爸没炒，雖然他從來不把想念掛在嘴邊。真正了解他犯戏、讀得懂他的人都知道“刀子嘴送火，豆腐心”說的就是他。從奶奶走到現(xiàn)在整整3年先匪，爸的所做所為大家都看在眼里种吸，記在心里。爸的眼淚不是因為離別呀非，而是因為“委屈”坚俗，那種委屈很少有人能懂镜盯。爸總是把最好的給別人給家人，總是對每個人都充滿感恩與大愛猖败。爸的善良或許常遭誤解速缆，或許常遭冷落，但我相信這一種性德的積淀定會在未來的某一天得到回報恩闻，那回報定是滿滿的艺糜、滿滿的。
懷念奶奶幢尚、或許可以像爸爸那樣放在心里倦踢，想念的時候拿出來溫暖心靈。我懷念侠草、那些曾經(jīng)的午后我們一家人坐在院子里剝玉米辱挥；我懷念、那些過去的新年一家人大團圓边涕；我懷念晤碘、那些奶奶給我講過去的故事的日子；我懷念功蜓、那些小時候奶奶做的面糊园爷，里面煮著紅豆（紅豆生南國…此物最相思）；我記得第一次見奶奶的時候式撼，她坐在我的左邊童社，滿臉都是小小的斑點；后來的第二次著隆、看到奶奶臉上的斑點竟然神奇般的消失了扰楼，我想這就是“人逢喜事精神爽”吧！
在我和姐姐之間美浦、我一直覺得我都不是個懂事的孩子弦赖。2013年6月7、8號姐姐高考浦辨，25號成績出來蹬竖，姐姐考試失利了。我知道那個時候她是最脆弱最需要安慰的流酬，但我沒有币厕，因為我懂姐姐是一個要強的女子，我知道她擁有黃玫瑰一般的堅強芽腾。所以對姐姐旦装，我沒有電話沒有短信沒有給她安慰…當我知道她慎重考慮后選擇了復讀，那一刻我為姐姐高興晦嵌，因為我知道她選擇了一條正確的路同辣。在姐姐最需安慰的時候我去了北京拷姿、去追求自己所愛的、去為自己的夢想而努力旱函。其實响巢、關于是否要參加這個比賽，我考慮了近兩個月才告訴爸媽的棒妨、因為我知道一趟北京的花銷不是一個小數(shù)目踪古。我很安慰的是爸媽給我的支持，特別是爸爸券腔、一直以來關于我的事爸爸只給意見伏穆，從不反對，只要我想干的他都大力支持纷纫。和姐姐一樣枕扫、我也擁有黃玫瑰般的堅強，一直都在勇敢的向前走辱魁。
去北京這件事烟瞧、家人都在對姐姐保密。我想染簇，這個善意的謊言即使有一天姐姐知道了参滴，她也不會感到難受，因為我和姐姐從來都是相互理解相互扶持相互鼓勵相互支持著锻弓。這一年砾赔、我和姐姐一起努力，2014年6月是我們戰(zhàn)勝的日子青灼，那一刻爸爸的臉上會掛著別人擁有不了的笑容暴心。
我告訴媽媽我真的很愛很愛播音主持、我大學要考它聚至。媽說讓我和爸商量酷勺，我知道爸不會阻止我本橙、他還是會像以前一樣給我支持扳躬，對于我們這個普通的家庭來說我學播音主持就意味著又要開支一筆不小的花費，以前我總會顧慮很多甚亭、是因為不想給爸媽太多的壓力〈遥現(xiàn)在我不這樣想了，現(xiàn)在對爸媽的虧欠都是我通往成功路上的墊腳石亏狰，我知道我只能踩著他們的肩膀一步步向前走去候生，對于一個即將不再是孩子的孩子刊棕，我必須依靠爸媽的力量，順著他們的前額攀援而上棠赛。我知道很多人看到這篇日志后都會覺得我變了、但我不再認為這是不懂事浪听，反而我認為這是一種淡定下的美麗，一種成熟的美麗，一種把目光放向長遠的美麗宫仗。我不再鐘情與眼前如何如何，我喜歡為了長久的目標而努力奮進旁仿。我不在乎別人如何評價我藕夫，只要我自己夠堅強，因為對于我這只雛鷹來說枯冈，逆風的方向更適合飛翔毅贮，路要自己走。
2013年是我為自己感動的一年尘奏，直到2014年6月我微笑著走出考場滩褥，那一刻我一定會說:我沒有對不起那個17歲的自己！
今天炫加、甚多親人的眼淚讓我更加信心倍增铸题，所有眼淚的匯聚都是愛與力量的積淀。所有的所有琢感、放在心底默默告訴自己:不必傷悲丢间、只要努力、只要快樂驹针！姑娘烘挫、向前走！
