大概所有的離開，都是從你開始不好好跟我說話開始的然遏。既然不能心平氣和地說話了祭陷，請你離開我替废。
2017年8月13日? 天氣雨
走在每天都要走的這條路上衩辟，心疼自己太孤獨。路旁是高大的楊樹赁豆，春天仅醇，會有很多楊絮，飄得整個天空都是歌憨。不過現(xiàn)在是入秋了着憨，天空飄的都是雨水，雨水打在我的臉上务嫡，我沒有撐傘甲抖。即便頭上打了傘漆改，可心里的雨要怎么停呢。
路人都是一對一對的准谚，有的妻子為丈夫打傘挫剑，有的男友為女友打傘，有的媽媽為兒子打傘柱衔，我的傘在我的手里樊破，因為沒有人為我打傘。我以為唆铐，伴侶是用來陪伴的哲戚，跟我一起看春天的楊絮，淋秋天的雨艾岂。三年多過去了顺少，還是我一個人。
昨晚站在窗前想了一夜王浴，我聽到樓下爸爸睡了脆炎，隔壁的姐夫打著呼嚕，媽媽因為最近身體不舒服氓辣，早早休息了秒裕。這一切，你不會知道钞啸，因為你沒有跟我在一起生活過几蜻。你看不到我站在窗前不能入睡時絕望的臉。絕望到体斩，我打了自己幾下入蛆，才覺得原來身體還有知覺。心里的疼硕勿，止不住，眼淚就那么一直流枫甲。
想起十七歲那年第一次跟初戀說分手的場景源武。男女朋友之間都有昵稱吧，那個時候他叫我阿曼想幻。一開始的熱戀都是甜蜜的粱栖，他總是找你說話，有說不完的話脏毯。他疼你的時候闹究，連你的皺眉，他都跟著心疼食店≡伲可后來赏寇，他七八天都不跟你說一句話。那個時候我是個很矜持的姑娘价认，我知道對方如果不理你嗅定，就不要往上貼，因為怕掉了自己的身價用踩。終于在日復(fù)一日的冷漠中渠退，那是十一假期的一天，我躲在衛(wèi)生間脐彩，給你發(fā)短信碎乃，說我們分手吧。你問我為什么惠奸，我說因為我感受不到阿柄的愛了梅誓。
初戀的分手，都是不會挽留的吧晨川。因為誰都抹不開面子证九。那個時候，我們同寫一本日記共虑，后來你在日記里寫到愧怜，說你并沒有想要跟我分開。是的妈拌，你沒有想要跟我分開拥坛，可是我接受不了兩人在一起，比一個人還要寂寞尘分。你大概猜惋，在那個時候，不知道我多寂寞吧培愁。你只要白天看到我著摔，就會覺得我沒有什么狀況，于是今天就跟過去的日日夜夜一樣安寧定续。你不會問問我谍咆，今天有沒有不開心。也是啊私股，每天都會有開心或者不開心摹察，可那有什么重要呢，今天的開心和明天的開心倡鲸，可能都是一樣的供嚎，說來說去，都是那幾句。
大概在分手后的半年吧克滴，你每天晚上宿舍熄燈后都會給我打電話逼争，我掛掉，問你什么事兒偿曙。你說氮凝，我想你了。男生都是這樣的嗎望忆？他得到你罩阵，然后他膩了。你離開他启摄，他才感受到你的溫暖稿壁。我那個時候很堅定，我寧可不要這樣的相處模式歉备，也狠心沒有回頭傅是。
分開后的兩年吧，你回到之前的她身邊了蕾羊。也許喧笔，從一開始，就是你對她膩了龟再，你來找我书闸，做我的阿柄，后來你膩了利凑，你回去做她的某某浆劲。然后，你又膩了哀澈。那是我們最后一次靠的那么近吧牌借，要畢業(yè)了，班級在下夜自習(xí)后一起在操場上放孔明燈割按，我一個人弄不好膨报，你跑過來，幫我扶著适荣，我把蠟燭點燃丙躏，紅光映著你的臉，你看著我束凑。分手的時候我跟你說過，我們此生都不要再說話栅盲。蠟燭燃大了汪诉，你松開手，孔明燈在你我之間，緩緩升上了天空扒寄，就像你我都回不去的曾經(jīng)鱼鼓。我多想你說，我們不分手该编，我會每天都陪著你迄本，哪怕只是說幾句話。放完燈课竣，我沒有跟你說謝謝嘉赎。有什么用呢，分開的時候于樟，我都沒有見過你如此不舍的眼神公条。如果所有的浪子都可以被原諒，那誰還會懂得珍惜迂曲。
我一個都不原諒靶橱。
沉浸在那段困擾了自己三年的初戀里，我好想給自己點一只煙路捧。從那年以后的每一次戀愛关霸，我都警告自己，如果有一天杰扫，對方不再跟你好好說話了队寇，你就離開他吧。因為涉波，就連寵物狗都能做到的事情英上，他做不到，證明他不那么愛你了啤覆。
眼淚還是這樣一直流苍日。又想起前幾個月跟你吵架的時候說的狠話。我是你的初戀窗声，所以你沒有經(jīng)歷過失去相恃，你不懂得，如果我決定離開你笨觅，是不會回頭的拦耐。我們上次爭吵以后達成共識的，不管你多忙多累见剩，請你跟我好好說話杀糯，尤其是，你我苍苞，根本不在一個城市固翰，我看不到你的表情狼纬，聞不到你的氣息。我很害怕啊骂际，在你每次無故對我冷落的時候疗琉，我找不到讓自己堅持下去得理由。我怕歉铝，即便我選擇離開盈简，可心里還是愛著的。阿柄看我的那最后一個眼神太示，我在八年之后依舊記得∧停現(xiàn)在的我，沒有十七歲那么決絕了先匪，容易心軟种吸，容易妥協(xié)。我怕聽到你像阿柄那樣跟我說呀非，你沒有想跟我分開的坚俗。可岸裙，我跟阿柄還是分開了猖败，而且從那以后我們真的沒再說話一句話。
我現(xiàn)在的心情降允，跟十七歲那年說分手的心情恩闻，沒有什么不同。沒有因為年齡和閱歷的增長剧董，而讓我學(xué)會心不那么疼幢尚，失望不那么多。只是翅楼，我獨自站在窗前尉剩，好想學(xué)學(xué)阿柄抽煙的樣子，抽一支煙毅臊。我相信理茎，那樣，能夠幫我減少疼痛管嬉。
所有的離開皂林，都是從沉默開始的吧。我此生蚯撩，最討厭的事情础倍，莫過于此。你沒有陪我經(jīng)歷春天的楊絮胎挎，也沒有為我遮擋秋天的雨沟启，我都原諒你了扰楼。因為我以為，你只是身不由己美浦，但凡你能多愛我一點，你一定會做项栏。所有的痛苦浦辨，都源于期望吧。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)沼沈，你明明可以選擇跟我好好說話流酬，卻選擇不的時候，你也看不到我臉上失落的表情列另。就像那些雨芽腾，打在我臉上，而我页衙，并沒有覺得涼摊滔。
