小學(xué)的時候,同學(xué)們嘰嘰喳喳地玩著真心話的游戲铭若,我沒想到會有人說喜歡我洪碳。那個說喜歡我的人不是成績優(yōu)秀的班干部,而是被我視為眼中釘叼屠,總是不交作業(yè)的那個討厭的同桌瞳腌。我抱著絕對不可能的語氣說,他絕不會喜歡我镜雨,我死也不會喜歡他的嫂侍。可是事情并不是像我想的那樣荚坞,當(dāng)我看見他跟他女朋友在一起的時候挑宠,竟也會生出那樣一絲嫉妒,羨慕之情颓影。也許是我年少不懂喜歡吧各淀。
初中的時候,我遇到了自己喜歡的人诡挂,只是當(dāng)時自己沒發(fā)覺罷了碎浇,他長的不起眼临谱,但是走到哪都會發(fā)光,他很獨特奴璃,能言善辯悉默,無論做錯什么事,都能靠他那一張嘴溺健,說服別人不懲罰他麦牺,我可能從小到大都是這樣一個人,如果別人做到一些我想去做但卻完成不了的事鞭缭,我會很羨慕欽佩剖膳,所以我很喜歡跟他說話,我很開心有這樣一個朋友岭辣,每當(dāng)看見他吱晒,我都會微笑地打招呼,原本我以為會一直保持這樣沦童,但結(jié)果往往不盡人意仑濒,班上傳起的風(fēng)言風(fēng)語,讓我難以接受偷遗,我開始遠離他墩瞳,躲著他,不想看見他氏豌,我恨我自己為什么是當(dāng)事人喉酌,為什么明明只是普通朋友,卻被傳成男女朋友關(guān)系泵喘,我害怕泪电,害怕父母知道,害怕老師知道纪铺,我只想當(dāng)一個普通人相速,普通的沒人注意,不想人人關(guān)注我鲜锚,可是因為他突诬,我卻成了班級的焦點,出于膽小芜繁,自卑攒霹,我說出了讓我后悔了三年的話,我不喜歡你浆洗,你不要打擾我學(xué)習(xí),否則我們連同學(xué)都做不成集峦。當(dāng)郵件發(fā)出的時候伏社,就沒有后悔的地步了抠刺。可是到現(xiàn)在摘昌,我還是很后悔速妖,后悔為什么不當(dāng)面對他說,后悔為什么明明喜歡還要說出那樣的話聪黎,這可能是初中的我還不懂喜歡是個什么樣子吧罕容,可是喜歡到底是個什么樣子呢?
可能我根本不懂什么是喜歡稿饰,我只是羨慕锦秒,羨慕他的優(yōu)秀,羨慕他的性格喉镰,羨慕他有那么多人都喜歡他旅择。可是我從沒想過幫過他什么侣姆,我只是在做一個旁觀者生真,甚至都不敢與他正視的冷漠的觀眾,當(dāng)他受到同學(xué)欺負時捺宗,我只是覺得他自作自受柱蟀,并沒有什么好說的,當(dāng)他被老師懲罰時蚜厉,我并沒有說要陪著他一起受罰长已,實際上我很自私,自私到我只喜歡我自己弯囊。從今以后痰哨,我也只可能喜歡我自己。