為了一段不算壞的關系變得更好

我們才希望對方跟自己一起成長

生活中峡谊，我經常聽人這樣抱怨：

別人家的老公/老婆都那么好既们，自己家的就是不行，還一點成長意識都沒有号杏。

于是斯棒，很多人信奉“不成長，就拋棄”绰上，如果對方不成長渠驼，關系終究不會變好迷扇，還不如一開始就放棄。

然而一段關系并非真的想放棄就能放棄器一，有時候厨内，關系既沒有壞到必須離開的地步，又不得不忍受跟對方各種不合拍的煎熬请毛。

為了一段不算壞的關系變得更好瞭亮，我們才希望對方跟自己一起成長。

1

昨天此洲，我收到了學員小涵的傾訴：

說她一直很苦惱委粉，和男友談了快2年贾节，不光關系遲遲沒有推進，反而總覺得男友離她越來越遠。

約會的次數也從一周3次霎匈，變成一周一次铛嘱。

到后來干脆以“工作太忙”為由，只是視頻通話球匕。

而且連時間都變得越來越短帖烘，男友的態(tài)度也越來越敷衍……

因此自己就越來越慌張秘症。

她覺得是因為相處時間長了，男友開始對自己膩了役耕。

為了讓他們的愛情保鮮聪廉，她還試著做美容、轉變穿衣風格框全。

甚至在網上學了“撩漢”“撒嬌”的話術……

原本以為自己的改變可以給男友帶來驚喜竣况，卻沒想到男友依舊對自己不冷不淡。

最后情萤，男友還是提出了分手摹恨。

而分手的導火索，是因為一次男友帶帶著小涵去同事聚會睁宰。

結果小涵不僅跟大家說不上話寝凌，談論話題時插不上嘴较木，還因為不懂裝懂而被笑話了。

回到家后预侯，男友就和小涵提了分手峰锁。

因為他覺得小涵讓自己在同事面前很沒有面子虹蒋，也拿不出手。

男友說：

“你腦袋里每天想的都是穿衣打扮耍目，你知道什么是人情往來徐绑？怎么給老公的事業(yè)拉人脈傲茄？

社交場合都拿不出手，像你這種女孩喻粹，只適合談戀愛草巡，不適合結婚，咱倆都不小了查乒，也別互相耽誤了……”

就這一段話，小涵說她能“記一輩子”由境。

2

非常能理解小涵的處境虏杰，他們都用自己的好纺阔，來希望對方成長修然，以為只要對方成長了，彼此都不會痛苦。

反而因為抱著這樣的期待掏婶，努力改變對方又不斷失望潭陪，才讓自己很痛苦依溯，也讓對方很痛苦。

所以枝秤，在一段關系里慷嗜，真正讓自己痛苦的不是對方的不成長庆械，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改變對方上。

有太多人沐序，由于跟不上另一半的成長節(jié)奏，而慘遭拋棄邑时。

感情中最怕的就是垄惧，一個不停往前走到逊，一個原地踏步。

這樣的關系真的很難長久脑题。

就像《我的前半生》中铜靶，陳俊生和羅子君一樣争剿。

一個主管，一個家庭主婦哩掺。

因為兩人成長步調不一致嚼吞，而最后慘遭被小三蹬碧，被離婚恩沽。

然而離婚后的羅子君，自我意識覺醒片吊。

認為只有把自己變得優(yōu)秀协屡，才能最終與喜歡的自己相遇肤晓，才能邂逅同樣優(yōu)秀的賀函與自己并肩认然。

只有努力成長的人卷员，才能在愛情中擁有主動權腾务。

才能讓自己變成不是誰的依附岩瘦，只做自己故事的主角。

3

我的另一位學員小熙曾經也責怪先生不成長叙凡。

她和先生共同創(chuàng)業(yè)握爷，每天不僅操心公司的事情严里，回家還要操心孩子和家務刹碾，先生就像個甩手掌柜，不管對工作還是家庭都是各種不靠譜。

面對這樣的先生瞬矩，小熙非常無奈：

公司是自己家的锋玲，不可能不干安氧濉伞插！家務和孩子的事情也擺在那里，不做也沒人做岸芡搿媚污！

過去的她，看到任何不順眼的事廷雅，必須馬上去解決耗美，做完后又一肚子怨氣京髓，忍不住向先生發(fā)泄。

先生卻很活得很瀟灑商架，每天自在愜意堰怨，時不時來一場說走就走的旅行蛇摸。

我問小熙：

“最初為何想要跟先生在一起呢备图？”

她說：

“我覺得他那種自由不羈的性格特別迷人「习溃”

先生的自由不羈揽涮，正是小熙渴望自己可以活出的樣子。

可是到了婚姻里弃鸦，這卻成了小熙眼里最大的問題绞吁。

先生也無數次跟小熙講：

“你覺得辛苦，可以少做一點盎８瘛家破！”

小熙依然堅持自己必須辛苦，而先生必須對自己的辛苦負責购岗。

不論小熙如何吵鬧汰聋，先生始終是那個樣子。

她非澈盎渴望先生成長起來烹困，變成一個認真負責的男人，然而這樣的期望又一直落空乾吻。

直到我們開始探討她為什么這么放不下他的先生髓梅，她才意識到自己既渴望先生跟自己分擔，又擔心把許多事情留給先生绎签，給先生造成太大的負擔枯饿。

在關系里，她一邊努力替先生分擔壓力诡必，另一邊又不甘于自己如此痛苦奢方。

她無法在關系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要變得如此自由爸舒。

看起來蟋字，她渴望先生成長，渴望先生變得更負責扭勉，是一種非常合理的需要鹊奖。

但實際上，恰是她無法相信先生可以對自己負責涂炎，她才不得不用辛苦去攬過先生肩上的擔子嫉入，讓先生越來越輕松焰盗，自己卻越來越痛苦。

所以咒林，從根本上說熬拒，不是先生的不成長讓她痛苦，而是她在關系里太痛苦了垫竞，才希望先生按照她想要的去成長澎粟。

她其實不需要用盲目的好去感動先生，而是需要一場真正的內在成長欢瞪。

后來活烙，我讓她慢慢在關系里放松下來，簡單清晰地向先生講出自己的需要遣鼓，也更多開始照顧自己啸盏。

她發(fā)現(xiàn)兩個人開始有越來越多的共同話題，原來先生也不像自己想象的那么糟糕骑祟。

4

很多時候回懦，我們的關系狀態(tài)，跟自己的內心狀態(tài)是匹配的：

如果你很痛苦次企，就只會看到對方讓你痛苦的地方怯晕，反而陷入關系里無法自拔；

如果你可以先照顧自己缸棵，安撫自己舟茶，就可以看到原來關系里的很多問題從自己這里也能找到答案。

感情里最好的成長堵第，不是努力做好去責怪對方不成長吧凉，甚至幻想著把對方拯救出不成長的舒適區(qū)。

而是先學會替自己的痛苦負責踏志。

因為阀捅，當你痛苦的時候，對方或許已經懂得不需要為你的痛苦負責了狰贯。

而你也應該收起總想對別人負責的心也搓，先為自己負責了赏廓。

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