《少有人走的路：心智成熟的旅程》摘錄匯總與讀書筆記
什么是 “無條件而又有理智的愛 ”呢 ？我認(rèn)為美國著名心理學(xué)家斯科特 ·派克 丐黄，在他所寫的一本暢銷書 《少有人走的路 》里面有一段話值得借鑒 们衙。他說 ： “真正的愛 ，不是單純的給予 ，還包括適當(dāng)?shù)木芙^ 忙菠，及時的贊美 古胆，得體的批評 肆良，恰當(dāng)?shù)臓幷?，必要的鼓勵和有效的監(jiān)督 逸绎。
書中有這樣一句話 ： “你不解決問題 惹恃，你就會成為問題 。 ”它告訴了我 棺牧，面對當(dāng)前的問題不要逃跑 巫糙，主動去解決它 ，人們才能夠得到學(xué)習(xí)和成長 颊乘。
人可以拒絕任何東西 参淹，但絕對不可以拒絕成熟 醉锄。拒絕成熟 ，實際上就是在規(guī)避問題 浙值、逃避痛苦 恳不。規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向 ，是人類心理疾病的根源 亥鸠，不及時處理 妆够，你就會為此付出沉重的代價 ，承受更大的痛苦 负蚊。 ——《少有人走的路 》
一神妹、自律與延遲滿足
猶記得讀高中時，語文老師“老高哩”就跟我們說過家妆，要學(xué)會延遲滿足鸵荠。十多年年過去了，依然沒有學(xué)會伤极，還是要繼續(xù)努力蛹找。
所謂自律 ，就是主動要求自己以積極的態(tài)度去承受痛苦 哨坪，解決問題 庸疾。自律有四個原則 ：推遲滿足感 、承擔(dān)責(zé)任 当编、忠于事實 届慈、保持平衡 。
推遲滿足感 忿偷，就是不貪圖暫時的安逸 金顿，先苦后甜 ，重新設(shè)置人生快樂與痛苦的次序 ：
首先 鲤桥，面對問題并感受痛苦 揍拆；然后 ，解決問題并享受更大的快樂 茶凳。
在充滿問題和痛苦的人生中 嫂拴，推遲滿足感是唯一可行的生活方式 。
人們不愿推遲滿足感的心理 慧妄。前面已經(jīng)說過 顷牌，直面問題會使人感覺痛苦 。問題通常不可能自行消失 塞淹，若不解決 ，就會永遠(yuǎn)存在 罪裹，阻礙心智的成熟 饱普。我們都有過這樣的體驗 ：問題降臨時 运挫，勢必帶來程度不同的痛苦 。盡可能早地面對問題 套耕，意味著把滿足感向后推遲 谁帕，放棄暫時的安逸或是程度較輕的痛苦 ，去體驗程度較大的痛苦 冯袍，這才是對待問題和痛苦最明智的辦法 ⌒偻冢現(xiàn)在承受痛苦 ，將來就可能獲得更大的滿足感 康愤；而現(xiàn)在不謀求解決問題 儡循，將來的痛苦會更大 ，延續(xù)的時間也更長 征冷。
和菜頭有一篇文章择膝，正好能作為例子證明這個道理。
為什么我沒有游戲成癮检激？
我有整套的VR肴捉，電腦上有Steam，上周我還玩了幾個小時的《文明》叔收。但是齿穗，我并沒有游戲癮，也不會通宵達(dá)旦地玩游戲饺律。
因為我老了窃页。
老了不是沒有了癮，沒有了欲望蓝晒，而是學(xué)會了如何與自己的欲望相處腮出。狼依然是狼，依然要吃肉芝薇，不同之處在于老狼變成了耐心的狼先生胚嘲。我明白一點，人越長大洛二，維持對生活的興趣和熱愛就越困難馋劈。想要毀掉自己在游戲里獲得了樂趣，最快當(dāng)?shù)姆椒^于無限地供給晾嘶，連續(xù)玩上三天三夜之后妓雾，再好玩的游戲自己也一定會放棄。耐心的狼先生一小口一小口慢慢咬垒迂，最后卻能吃掉比自己身體更大的獵物械姻。不像那些小狼崽子，吃得驚天動地机断，狼狼側(cè)目楷拳，最后并沒有吃掉多少绣夺，卻背上了貪吃的惡名。
可惜的是欢揖，想明白這樣的道理需要時間陶耍，明白了這樣的道理之后，能夠如同吃飯飲水一般運(yùn)用到生活中去她混，需要更多的時間烈钞。
雖說自律過頭，太過壓抑和勉強(qiáng)自己坤按，不釋放自己的天性也不好毯欣。懶惰是很容易的，自律需要以自我價值的承認(rèn)為基礎(chǔ)晋涣，第一次聽說仪媒，值得反思。首先承認(rèn)自我是有價值谢鹊，然后好好珍惜算吩，去做更好的自己，逐漸養(yǎng)成自律佃扼。
對自我價值的認(rèn)可是自律的基礎(chǔ) 偎巢，因為當(dāng)一個人覺得自己很有價值時 ，就會采取一切必要的措施來照顧自己 兼耀。自律是自我照顧 压昼，自我珍惜 ，而不是自暴自棄 瘤运。既然我們討論的是推遲滿足感和規(guī)劃時間 窍霞，就讓我們以時間為例 。如果我們認(rèn)為自己很有價值 拯坟，就會認(rèn)為我們的時間也很有價值 但金，如此有價值的時間必須要加以善用 。
二郁季、父母采取怎樣的教育方式才合適冷溃？
新手父母的不容易，在于很多人其實自己并沒有做好準(zhǔn)備梦裂。自己還沒完全成長為一個負(fù)責(zé)任的大人似枕。
1、負(fù)責(zé)任的大人
父母自己不遵守自律的原則 年柠，就不可能成為孩子的榜樣 凿歼，只會成為反面教材 。
在稚嫩的孩子心中 ，父母就是他們的上帝 毅往，神圣而威嚴(yán) 牵咙。孩子缺乏其他的模仿對象 派近，自然會把父母處理問題的方式全盤接受下來 攀唯。如果父母懂得自律 、自制和自尊 渴丸，生活井然有序 侯嘀，孩子就會把這樣的生活視為理所當(dāng)然 。而如果父母的生活混亂不堪 谱轨，一塌糊涂 戒幔，孩子也會照單全收。
不愿去調(diào)查問題的本質(zhì) ，也不考慮什么樣的教育方式才算適合 。父母習(xí)慣用嚴(yán)厲的體罰教訓(xùn)孩子 丹诀，本質(zhì)上不是教育 蛔添，而是發(fā)泄自己心中的怨氣和不滿 。聰明的父母決不會這樣做 心例。問題發(fā)生之前 ，他們就愿意花時間了解孩子 ，對癥下藥地教育孩子 楚午。他們會用恰當(dāng)?shù)亩卮?、鼓勵和表揚(yáng) 尿招，以及必要的警告和責(zé)備 矾柜，來巧妙地引導(dǎo)孩子的發(fā)展方向 ，教他們學(xué)習(xí)自律 就谜。他們會認(rèn)真觀察孩子的言行舉止 怪蔑，從孩子吃蛋糕 、做功課 丧荐、撒謊 缆瓣、欺騙 、逃避責(zé)任等行為中 篮奄，及時發(fā)現(xiàn)問題 捆愁；他們也會傾聽孩子的心聲 。在對孩子的管教上 窟却，他們知道什么時候該緊 昼丑，什么時候該松 ，什么時候該表揚(yáng) 夸赫，什么時候該批評 菩帝。他們給孩子講有意義的故事 ，用小小的親吻 、擁抱和愛撫 呼奢，用小小的警告和批評 宜雀，就能及時糾正孩子的問題 ，使問題消失于無形 握础。
父母可以幫助孩子走向心智成熟辐董。在孩子慢慢長大的過程中，父母擁有成千上萬次教育孩子的機(jī)會禀综。面對這樣的機(jī)會简烘，你是勇于承擔(dān)起父母的責(zé)任，還是推卸責(zé)任呢定枷？對這種機(jī)會的把握需要父母保持敏感孤澎，了解孩子的需要，主動投入愛欠窒、時間和精力覆旭，甚至是承受痛苦，這個過程本身就是父母為孩子的成長應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任岖妄。
2型将、仔細(xì)研究與能力遷移
社會分工越來越細(xì)，很多細(xì)分專業(yè)領(lǐng)域知識不了解衣吠，也很正常茶敏。但實際上，掌握一定能力與方法的人缚俏，愿意花點時間仔細(xì)研究一下惊搏，還是能了解個大概情況的。
我的專業(yè)與機(jī)械無關(guān) 忧换。我既沒有機(jī)械專業(yè)知識 恬惯，也不愿解決機(jī)械問題 。大多數(shù)情況下 亚茬，我寧愿求助于修理工 酪耳，替我解決這些問題 。我現(xiàn)在知道 刹缝，這完全是我自己的選擇 碗暗，而不是基因有什么缺陷 。我相信 梢夯，除非存在智力障礙 言疗，不然只要花時間學(xué)習(xí) ，就沒什么問題解決不了 颂砸。許多人都沒有付出足夠的時間和精力 噪奄，去解決知識 死姚、社交 、心理方面的問題 ——就像我對待機(jī)械問題的態(tài)度一樣 勤篮。在得到啟發(fā)之前 都毒，假如那天我缺乏耐心 ，或許就會把腦袋伸到汽車儀表板下 碰缔，胡亂扯幾根線頭 账劲，見沒有效果就聳聳肩 、攤攤手說 ： “對不起 手负，我搞不清楚是怎么回事 涤垫，我想我沒辦法幫你的忙 。 ”許多人處理問題不都是采取這樣的態(tài)度嗎 竟终？
如果孩子的情緒出現(xiàn)異常 ，或者家庭教育出現(xiàn)問題 切蟋，她很快就會覺察到 统捶，但她通常只會根據(jù)大腦的即興反應(yīng) ，隨意動用家長權(quán)威 柄粹。例如強(qiáng)迫孩子多吃早點 喘鸟，或是提前就寢等等 。根本不管這樣的決定是否有助于問題的解決 驻右。實在沒有辦法時 什黑，她就會向我求助 ，懊惱地對我說 ： “我拿他們一點兒辦法也沒有 堪夭，我該怎么辦呢 愕把？ ”這位女士頭腦聰明 ，只要在工作上不再推諉塞責(zé) 森爽，就能表現(xiàn)出極強(qiáng)的能力 恨豁，但在解決家庭矛盾上 ，她立刻就成了智力低下的人 爬迟。
三橘蜜、承擔(dān)責(zé)任
1、責(zé)任感
求助于心理醫(yī)生的大多數(shù)人付呕，所患的不是神經(jīng)官能癥计福，就是人格失調(diào)癥。它們都是責(zé)任感出現(xiàn)問題所致徽职，但表現(xiàn)癥狀卻彼此相反：神經(jīng)官能癥患者為自己強(qiáng)加責(zé)任象颖，人格失調(diào)癥患者則不愿承擔(dān)原本屬于自己的責(zé)任。與外界發(fā)生矛盾時活箕，神經(jīng)官能癥患者認(rèn)為錯在自己力麸，人格失調(diào)癥患者則把錯誤歸咎于旁人可款。
神經(jīng)官能癥患者常常把“我本來可以”、“我或許應(yīng)該”克蚂、“我本不應(yīng)該”掛在嘴邊闺鲸。不管做什么事，他們都覺得自己能力不及他人埃叭，不夠資格摸恍，因而缺少勇氣和個性，總是做出錯誤的判斷赤屋。人格失調(diào)癥患者則常常說“我不能”立镶、“我不可能”、“我不得不”类早，似乎他們根本就沒有選擇的余地媚媒，他們的行為完全是迫于外界壓力的無奈之舉。他們?nèi)鄙僮灾髋袛嗪统袚?dān)責(zé)任的能力涩僻。
不少人兼具神經(jīng)官能癥和人格失調(diào)癥缭召，統(tǒng)稱為“人格神經(jīng)官能癥”。在某些問題上逆日，他們把別人的責(zé)任攬到自己身上嵌巷，內(nèi)心充滿內(nèi)疚感；而在另一些問題上室抽，他們卻拒絕相信責(zé)任在于自己搪哪。治療這樣的患者時，需要首先治愈神經(jīng)官能癥坪圾，讓患者對治療樹立信心晓折，進(jìn)而接受醫(yī)生的建議，糾正不愿承擔(dān)責(zé)任的心理神年，消除人格失調(diào)的根源
上世紀(jì)60年代已维，美國黑人作家埃爾德里奇·克里佛的一句話：“你不能解決問題，你就會成為問題已日《舛”其實，這句話是對所有人說的飘千。
2堂鲜、承擔(dān)個人責(zé)任才能獲取自由
我的時間是我的責(zé)任 。是我 护奈，只有我 缔莲，能決定怎么安排和利用我的時間 。是我自己想比其他同事花更多時間治療患者 霉旗，這是我自己的選擇 痴奏，我應(yīng)該承擔(dān)這個選擇的后果 蛀骇。
我的負(fù)擔(dān)沉重 ，并不是命運(yùn)造成的結(jié)果 读拆，不是這份職業(yè)本身的殘酷 擅憔，也不是上司的壓榨逼迫 ，而是我自己選擇的方式 檐晕。同事們選擇了和我不同的工作方式 暑诸，我就心懷不滿 ，這實在毫無道理 辟灰，因為我完全可以像他們那樣安排時間 个榕。
為個人行為承擔(dān)責(zé)任 ，難處在于它會帶來痛苦 芥喇，而我們卻想要躲開這種痛苦 西采。
埃里克 ·弗洛姆把他討論納粹主義和集權(quán)主義的專著命名為 《逃避自由 》 ，可謂恰如其分 乃坤。為了躲開責(zé)任帶來的痛苦 苛让，數(shù)不清的人甘愿放棄權(quán)力 ，實則是在逃避自由 湿诊。
希爾德 ·布魯茨博士在她的 《心理學(xué)研究 》前言部分解釋了一般人尋求心理治療的原因 ： “他們都面臨一個共同的問題 ——感覺自己不能夠 ‘應(yīng)付 ’或者改變現(xiàn)狀 ，因此產(chǎn)生恐懼 瘦材、無助感和自我懷疑 厅须。 ”大多數(shù)患者力不從心的根源 ，在于他們總想逃避自由 食棕，不去為自己的問題 朗和、自己的生活承擔(dān)責(zé)任 。他們感到乏力 簿晓，是因為他們放棄了自己的力量 眶拉。如果得到治療 ，他們就會知道 憔儿，作為成年人 忆植，他們一生都充滿選擇和決定的機(jī)會 。接受這一事實 谒臼，就會變成自由的人 朝刊；無法接受這種事實 ，就會永遠(yuǎn)覺得自己是個犧牲品 蜈缤。
四拾氓、世界觀的構(gòu)建
我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖 ，憑借這張地圖 底哥，我們才能了解人生的地形 咙鞍、地貌和溝壑 房官，指引自己的道路 。如果地圖準(zhǔn)確無誤 续滋，我們就能確定自己的位置 翰守，知道自己要到什么地方 ，怎樣到達(dá)那里 吃粒；如果地圖信息失真 潦俺，漏洞百出 ，我們就會迷失方向 徐勃。道理很明顯 事示，但多數(shù)人仍然漠視事實 。通向事實的道路并不平坦 僻肖，我們出生時 肖爵，并不是帶著地圖來到世界的 。為了在人生的旅途上順利行進(jìn) 臀脏，我們需要努力繪制自己的地圖 劝堪。我們的努力程度越高 ，對事實的認(rèn)識越清楚 揉稚，地圖的準(zhǔn)確性就越高 秒啦。但是很多人不愿意付出這種努力 ，他們對認(rèn)識事實缺乏興趣 搀玖，故步自封 余境。有的人一過完青春期 ，就放棄了繪制地圖 灌诅。他們的地圖狹小 芳来、模糊 、粗略而又膚淺 猜拾，從而導(dǎo)致對現(xiàn)實的認(rèn)知過于狹隘和偏激 即舌。大多數(shù)人過了中年 ，就自認(rèn)為地圖完美無缺 挎袜，世界觀沒有任何瑕疵 顽聂，甚至自以為神圣不可侵犯 ，而對新的信息和資訊缺乏興趣 宋雏。只有極少數(shù)幸運(yùn)者能繼續(xù)努力 芜飘，他們不停地探索 、擴(kuò)大和更新自己對于世界的認(rèn)識 磨总，直到生命終結(jié) 嗦明。
蔡康永說過類似的話，十幾歲時不去學(xué)游泳蚪燕，等二十多歲跟朋友一起出去玩娶牌，只能說我不會哎奔浅。
不管是興趣愛好，還是讀書增長見識诗良，亦或者體驗人生百態(tài)汹桦，希望自己能夠以一種謙卑又富有好奇心的態(tài)度，去不斷嘗試學(xué)習(xí)成長與提高鉴裹。
人生苦短 舞骆，我們只想一帆風(fēng)順 。我們由兒童成長為青年人 径荔、中年人乃至老年人 督禽，付出了不懈的努力 ，才繪成了現(xiàn)在這幅關(guān)于人生觀和世界觀的地圖 总处，似乎各方面都完美無缺 狈惫。一旦新的信息與過去的觀念發(fā)生沖突 ，需要對地圖大幅度修正 鹦马，我們就會感到恐懼 胧谈，寧可對新的信息視而不見 。我們的態(tài)度也變得相當(dāng)奇特 ——不僅抗拒新的信息 荸频，甚至指責(zé)新的信息混淆是非 菱肖，說它們是異端邪說 。我們想控制周圍的一切 旭从，使之完全符合我們的地圖 蔑滓。我們花費(fèi)大量時間和精力 ，去捍衛(wèi)陳腐的觀念 遇绞，其消耗的時間和精力遠(yuǎn)比修訂地圖本身多得多 ，這是多么可悲的事情啊 燎窘！
五摹闽、正面接受現(xiàn)實
逃避現(xiàn)實的痛苦是人類的天性 ，只有通過自律 褐健，我們才能逐漸克服現(xiàn)實的痛苦 付鹿，及時修改自己的地圖 ，逐步成長 蚜迅。我們必須忠于事實 舵匾，盡管這會帶來暫時的痛苦 ，但遠(yuǎn)比沉湎于虛假的舒適中要好 谁不。我們必須忍受暫時的不適感 坐梯，追求事實而不是假象 ，并承受這一過程的痛苦 刹帕。要讓心靈獲得成長 吵血，心智走向成熟 谎替，就要竭盡全力 ，不惜一切代價 蹋辅，完全忠于事實钱贯。
在日常交往中 ，我們有時要開誠布公 侦另，有時則要抑制傾吐想法和感覺的欲望 秩命。那么 ，怎樣做才不致違背忠于事實的自律精神呢 褒傅？我們應(yīng)該采取如下原則 ：
首先 弃锐，永遠(yuǎn)不要說假話 ，避免黑色謊言 樊卓；其次 拿愧，要牢牢記住 ，除非是迫不得已 碌尔，或者出于重大道德因素的考慮 浇辜，否則 ，不說出全部真相就等于說謊 唾戚；第三 柳洋，不可因個人自私自利的欲望 ，例如滿足權(quán)力欲 叹坦、刻意討上司的歡心 熊镣、逃避修訂心靈地圖的挑戰(zhàn)等等 ，而將部分真相隱瞞下來 募书；第四 绪囱，只有在對對方確有好處的情況下 ，才能有選擇地隱瞞部分真相 莹捡；第五 鬼吵，盡可能忠實地評估對方的需要 。這是一件極為復(fù)雜的工作 篮赢，只有以真愛為出發(fā)點 齿椅，才能做出恰當(dāng)?shù)脑u判和選擇 ；第六 启泣，評估的要領(lǐng)在于 涣脚，對方能否借助我們提供的事實獲得心靈的成長 。最后一點需要銘記在心的是 寥茫，我們通常會低估而不是高估別人運(yùn)用事實使心靈獲得成長的能力遣蚀。
“中年危機(jī) ” ，是人生面臨的諸多危機(jī)之一 。 3 0年前 妙同，心理學(xué)家埃里克 ·艾瑞克森曾列舉出人生各階段的八種危機(jī) 射富。只有放棄舊的 、過時的觀念和習(xí)慣 粥帚，才能渡過危機(jī) 胰耗，順利進(jìn)入人生的下一階段 。不少人不敢面對現(xiàn)實 芒涡，或者無法放棄早已過時的東西 柴灯，所以無法克服心理和精神的危機(jī) ，只能止步不前 费尽，不能享受到新生帶來的歡悅 赠群，也不能順利地進(jìn)入更加成熟的心智發(fā)展階段 。
按照人生危機(jī)發(fā)生的時間次序 旱幼，簡單歸納我們在各階段需要放棄的東西 ：無需對外界要求作出回應(yīng)的嬰兒狀態(tài)無所不能的幻覺完全占有 （包括性方面 ）父親或母親 （或二者 ）的欲望童年的依賴感自己心中被扭曲了的父母形象青春期的自以為擁有無窮潛力的感覺無拘無束的自由青年時期的靈巧與活力青春的性吸引力長生不老的空想查描。
對子女的權(quán)威，各種各樣暫時性的權(quán)力柏卤，身體永遠(yuǎn)健康最后 冬三，自我以及生命本身總體說來 ，這些就是我們在人生過程中必須放棄的生活環(huán)境 缘缚、個人欲望和處世態(tài)度 勾笆。放棄這些的過程就是心智完美成長的過程 。
六桥滨、真正的愛
在此窝爪，我冒昧地給所有愛的種類，下一個相對完整的定義——盡管我深知這樣的定義不可能完美無缺齐媒。我的定義是：愛蒲每，是為了促進(jìn)自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限喻括，實現(xiàn)自我完善的一種意愿啃勉。
首先，愛與非愛最顯著的區(qū)別之一双妨，就在于當(dāng)事人意識和潛意識中的目標(biāo)是否一致。如果不一致叮阅，就不是真正的愛刁品。其次，愛是一個長期浩姥、漸進(jìn)的過程挑随。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟勒叠。愛在幫助別人進(jìn)步和成長的同時兜挨，也會拓展自己的心靈膏孟，使自我更加成熟。換言之拌汇，我們付出的愛柒桑，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益噪舀。第三魁淳，真正意義上的愛，既是愛自己与倡，也是愛他人界逛。愛，可以讓自己和他人都獲得成長纺座。不愛自己的人息拜，絕不可能去愛別人。
1净响、墜入情網(wǎng)只是幻覺
在某種意義上 少欺，墜入情網(wǎng)是情感和心靈的一種退化 。與心愛的人結(jié)合在一起 别惦，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應(yīng) 狈茉，讓我們仿佛又體驗到幼年時無所不能的快感 ，又感覺到自己強(qiáng)大有力 掸掸，似乎沒有什么能阻止我們實現(xiàn)愿望 氯庆。我們感覺愛無比強(qiáng)大 ，能夠征服一切 扰付，前途無限光明 堤撵。但我們沒有意識到 ，這樣的感覺是虛幻的 羽莺，常常與現(xiàn)實脫節(jié) 实昨。這種感覺就像一個兩歲大的幼兒 ，自認(rèn)為能稱霸世界一樣不可理喻 盐固。
墜入情網(wǎng)并不是真正的愛 荒给，只不過是愛的一種幻覺而已 。情侶只有在脫離情網(wǎng)之后 刁卜，才能夠真正相愛 志电。真愛的基礎(chǔ)不是戀愛 ，甚至沒有戀愛的感覺 蛔趴，也無須以之為基礎(chǔ) 挑辆。我在本章開頭給愛下了定義 ，根據(jù)定義可以確知 ，墜入情網(wǎng)算不上真正的愛 鱼蝉，原因如下 ：
墜入情網(wǎng)并不是自我界限的擴(kuò)展 洒嗤，而是自我界限部分地暫時性地崩潰 。擴(kuò)展自我界限需要付出足夠的努力 魁亦，墜入情網(wǎng)卻無須努力 渔隶。當(dāng)最初的激情褪去時 ，自我界限必然恢復(fù)原狀 吉挣，留下的只有失落和幻滅 派撕，心靈絕不會因此成長 。只有真正的愛 睬魂，才能讓自我界限得到擴(kuò)展 终吼，讓心靈得到成長和完善 ，而且不再恢復(fù)原狀 氯哮，這是墜入情網(wǎng)無法實現(xiàn)的結(jié)果 际跪。墜入情網(wǎng)唯一的作用是消除寂寞 ，而不是有目的地促進(jìn)心靈的成長 喉钢。即使經(jīng)過婚姻 姆打，使這一功用延長 ，也無助于心智的成熟 肠虽。一旦墜入情網(wǎng) 幔戏，我們便會以為自己生活在了幸福的巔峰 溯职，以為人生無與倫比 晃琳，達(dá)到了登峰造極的境界 。在我們眼中 告丢，對方近乎十全十美 韩玩，雖然有缺點和毛病 垒玲，那也算不上什么 ，甚至只會提升其價值 找颓，增加對方在我們眼中的魅力 合愈。在這種時候 ，我們會覺得心智成熟與否并不重要 击狮，重要的是當(dāng)前的滿足感 佛析。我們忘記了一個事實 ：我們和愛人的心智其實都還不完善 ，需要更多的滋養(yǎng)彪蓬。
戀愛或性卻有可能成為真愛的開始 说莫，因為戀愛和性愛造成的自我界限的暫時消失 ，可以使我們對對方做出承諾 寞焙，而在履行承諾的過程中 ，真正的愛便可能產(chǎn)生 。由于我們提前品嘗到了自我界限消失后的滋味 ——即幻想中神秘的愛的感覺 捣郊，所以在激情過后 辽狈，我們?nèi)宰硇挠谀欠N美好的感覺 ，這種感覺會成為一個誘因 呛牲，引發(fā)我們?nèi)プ非笳鎼?刮萌。墜入情網(wǎng)本身并不是愛 ，但它卻是愛的神秘架構(gòu)中最重要的一環(huán) 娘扩。
所謂消極性依賴 着茸，是指患者只在乎別人能為他們做什么 ，卻從不考慮自己能為對方付出多少 琐旁。
2涮阔、真正的愛
“僅僅把得到別人的愛當(dāng)成最高目標(biāo) ，你就不可能獲得成功 灰殴。想讓別人真正愛你 敬特，只有讓自己成為值得愛的人 。滿腦子想的只是消極接受別人的愛 牺陶，就不可能成為值得愛的人 伟阔。 ”
由于真正的愛是一種擴(kuò)展自我的體驗 ，所以 掰伸，它與自我界限密切相關(guān) 皱炉。在愛的過程中 ，我們感覺自己的靈魂無限延伸 狮鸭，奔向心愛的對象 合搅。我們渴望給對方滋養(yǎng) ，希望對方能夠成長 怕篷。被自我界限之外的對象吸引 历筝，促使我們產(chǎn)生沖動 ，想把激情乃至生命獻(xiàn)給對方 廊谓，心理學(xué)家把這種狀態(tài)稱之為 “精神貫注 ” 梳猪。我們貫注的對象 ，就是我們所愛的人或事物 蒸痹。傾心于自我界限以外的某個對象 春弥，就會使之占據(jù)我們的心靈 。
很多時候叠荠，我們自稱為別人著想匿沛，可能只是為了逃避責(zé)任，滿足自己的愿望：我們所做的一切都是出自個人的意愿榛鼎，核心動機(jī)是滿足自我的需求逃呼；不管為別人做什么事鳖孤，真正的原因都是為了自己。有的父母會這樣告訴孩子：“你應(yīng)該感激我們?yōu)槟闼龅囊磺新樟苏揣！笨梢钥隙ǖ卣f，這樣的父母對孩子缺少真正的愛推姻。其實平匈，我們真心去愛某個人，是因為我們自己需要去愛別人藏古；我們生兒育女增炭，是因我們自己想要孩子；我們愛自己的孩子拧晕，是因為我們渴望自己成為充滿愛心的父母隙姿。真正的愛能夠使人發(fā)生改變，在本質(zhì)上是一種自我擴(kuò)展防症，而非純粹的自我犧牲孟辑。所以，愛在某種意義上是自私的蔫敲，最終追求的是自我完善饲嗽。區(qū)別愛與非愛的關(guān)鍵不是自私或是無私，而是行為的目的奈嘿。真愛的目的永遠(yuǎn)都是促進(jìn)心智的成熟貌虾，出于其他目的的“愛”都不是。
培養(yǎng)某種愛好 裙犹，是自我滋養(yǎng)的有效手段 尽狠。要學(xué)會自尊自愛 ，就需要自我滋養(yǎng) 叶圃。我們需要為自己提供許多與心智有關(guān)的養(yǎng)分 袄膏。我們必須愛惜身體 ，好好照顧它 掺冠；我們要擁有充足的食物 沉馆，給自己提供溫暖的住所 ；我們也需要休息和運(yùn)動 德崭，張弛有度 斥黑，而不是永遠(yuǎn)處在繁忙狀態(tài) 。俗話說 ： “圣人也需要睡眠 眉厨。 ”合理而健康的愛好 锌奴，是培養(yǎng)自尊自愛的必要手段 。當(dāng)然 憾股，愛好本身并不應(yīng)該成為自我完善的終極目標(biāo) 鹿蜀，否則就偏離了人生的方向 箕慧。某種游戲或娛樂項目大受歡迎 ，在于它們能夠取代自我拓展和自我完善的痛苦 茴恰。以打高爾夫球為例 销钝。我們可能會注意到 ，某些上了年紀(jì)的人 琐簇，把余生的最高目標(biāo)定位在提高球技上 ，他們每天想得最多的事情 座享，就是如何以更少的桿數(shù)去打完一場球 婉商。他們想通過在運(yùn)動方面的成績 ， “抵消 ”在做人方面沒有進(jìn)步的事實 渣叛。如果他們懂得自尊自愛 丈秩，就不會自欺欺人 ，以低級 淳衙、膚淺的目標(biāo)代替自我拓展和自我完善
七蘑秽、關(guān)注的藝術(shù)，父母如何傾聽孩子
愛 箫攀，最重要的體現(xiàn)形式 肠牲，就是關(guān)注 。我們愛某個人 靴跛，一定會關(guān)注對方 缀雳，細(xì)心照料對方 ，進(jìn)而幫助對方成長 梢睛。我們必須把成見放到一邊 肥印，調(diào)整心理狀態(tài) ，滿足對方的需要 绝葡。我們對對方的關(guān)注 深碱，一定是一種發(fā)自內(nèi)心的行為 ，這種行為不僅能促進(jìn)對方心智成熟 藏畅，還可以對抗自己內(nèi)心的懶惰 敷硅，讓我們付出努力 。著名心理學(xué)家羅洛梅說過 ： “如果用現(xiàn)代心理分析工具去分析每個人愛的意愿 墓赴，我們就會發(fā)現(xiàn) 竞膳，愛的意愿的本質(zhì) ，其實是一種關(guān)注 诫硕。為了完成意愿所需要的努力 坦辟，就是對關(guān)注的努力 ，也就是努力去關(guān)注 章办。我們要讓頭腦清醒 锉走，讓心智健全 滨彻，這是體現(xiàn)關(guān)注的最基本要素 。 ”體現(xiàn)關(guān)注最常見 挪蹭、最重要的方式 亭饵，就是努力傾聽 。
1梁厉、家長對孩子的關(guān)注
家長的角色和心理醫(yī)生相似 辜羊。聆聽子女的心聲 ，滿足他們的需要 词顾，而不是盲目堅守權(quán)威 八秃，頤指氣使 ，才有助于家長拓展自我 肉盹，實現(xiàn)自身的完善 昔驱。因此 ，只有恰如其分地做出改變 上忍，使人格和心靈不斷完善 骤肛，才能擔(dān)負(fù)起做父母的職責(zé) 。與此同時 窍蓝，家長在對子女進(jìn)行教育的過程中 腋颠，自己也會跟著一并走向成熟 ，這對于雙方都是大有益處的 它抱。不少父母在子女處于青春期以前 秕豫，尚算得上盡職盡責(zé) ，漸漸地 观蓄，其思維卻變得落后和遲鈍起來 混移，無法適應(yīng)子女的成長與改變 。他們不思進(jìn)取 侮穿，放棄了自我拓展和自我完善的進(jìn)程 歌径。有的人認(rèn)為 ，父母為子女經(jīng)受痛苦與犧牲 亲茅，是一種殉難行為 回铛，甚至是自我毀滅 ，這完全是危言聳聽 克锣。實際上 茵肃，父母的收獲可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于子女 。如果父母進(jìn)行自我調(diào)整 袭祟，適應(yīng)子女的變化 验残，就不會與時代脫節(jié) ，對其晚年人生也大有益處 巾乳。遺憾的是 您没，很多人卻漠視了這一點 鸟召，白白錯過了自我拓展和自我完善的機(jī)遇 。
但在大部分的傾聽中氨鹏，我們扮演的角色都不是接受者欧募，而是給予者，尤其是在傾聽孩子說話的時候仆抵。根據(jù)孩子年齡的不同跟继，傾聽的方式也應(yīng)有所不同。一個上小學(xué)一年級的6歲孩子镣丑，說起話來可能沒完沒了还栓，對于這種情形，父母如何處理呢传轰？最簡單的方式是直接讓孩子閉嘴。在有的家庭里谷婆，父母甚至做出規(guī)定慨蛙，絕不允許孩子說個沒完。第二種方式是不管孩子說什么纪挎，大人都不予理睬期贫，在這種情況下，孩子只能自言自語异袄，他們跟大人之間絲毫沒有互動和交流通砍。第三種方式是假裝傾聽，實際上仍在忙自己的工作烤蜕，想著自己的心事封孙，偶爾說一聲“嗯、啊”或者“好極了”讽营，以此應(yīng)付孩子虎忌。第四種方式是有選擇地傾聽，孩子說到某些似乎重要的事情時橱鹏，家長才會豎起耳朵膜蠢，集中一下注意力，試圖以最少的精力獲取最多的信息莉兰。當(dāng)然挑围，大多數(shù)父母未必受過專門訓(xùn)練，可能不具有良好的選擇能力糖荒，所以通常會遺漏許多重要信息杉辙。最后一種方式則是認(rèn)真地傾聽孩子的每一句話，盡可能去理解它們的含義寂嘉。
在以上五種傾聽方式中奏瞬，父母需要付出的時間和精力枫绅，可以說一種比一種多。你或許以為我會推薦最后一種方式硼端，因為它能體現(xiàn)父母對孩子最多的愛和關(guān)注并淋。然而，事實并不是這樣珍昨。首先县耽，6 歲大的孩子很愛講話，如果聆聽他們的每一句話镣典，父母就沒有時間做好其他事情了兔毙。其次，努力傾聽并認(rèn)真分析孩子的一切話語兄春，這將使父母感覺精疲力竭澎剥。最后，6 歲的孩子說的話赶舆，大多單調(diào)而乏味哑姚，整天傾聽，只會讓你感覺無趣而厭煩芜茵。最好綜合以上五種方式叙量，有選擇地權(quán)衡運(yùn)用。有時候九串，讓孩子直接閉嘴很有必要绞佩，尤其是在他們喋喋不休的時候。他們連珠炮似的說個不停猪钮，只會讓你分心品山，無法專心做好別的事。你和別人講話的時候烤低，孩子也可能故意插嘴谆奥，表示他們對外人的敵意，或故意引起你的注意拂玻。在大多數(shù)情況下酸些，6 歲大的孩子并沒有明確的意圖，常常只是為說話而說話檐蚜，不一定需要你的傾聽魄懂。這種時候，他們即便自言自語闯第，也能夠感受到其中的樂趣市栗。不過有時候，孩子也渴望與父母親近，需要父母聽他們講話填帽。在這種情況下蛛淋，孩子需要的不是言語交流，而是和父母間的親密感篡腌，因此只要假裝傾聽就足夠了褐荷。其實孩子也能夠意識到，父母有時是在有選擇地傾聽嘹悼，但這種“傾聽原則”同樣能使他們感到滿足叛甫。6 歲大的孩子，已經(jīng)可以接受這種傾聽規(guī)則杨伙，而且在他們大量的話語中其监，只有少部分需要父母的關(guān)注和反應(yīng)。父母最為關(guān)鍵的任務(wù)之一限匣，就是在聽與不聽之間抖苦，做出恰當(dāng)?shù)倪x擇，找到最佳平衡點米死，盡可能滿足孩子的需求睛约。
這種平衡點很難把握。傾聽孩子講話的時間本就有限哲身，許多父母在這有限的時間里也不肯用心傾聽。他們可能認(rèn)為贸伐，假裝傾聽或有選擇地傾聽勘天，已經(jīng)是真正的傾聽了。其實捉邢，這是在自我欺騙脯丝，目的是為了掩蓋他們自己的懶惰。真正的傾聽伏伐，不論時間多么短暫宠进，都需要付出相當(dāng)大的努力。首先藐翎，它需要傾聽者做到全神貫注材蹬。你不可能一邊傾聽別人說話，一邊去忙活別的事情吝镣。父母應(yīng)該把別的事放到一邊堤器，真正全心關(guān)注孩子說的內(nèi)容。不愿把別的事放到一邊末贾，就意味著你不愿真正傾聽闸溃。其次，把注意力放到6 歲孩子的講話上，需要的努力甚至多于傾聽一次演說辉川。6 歲孩子的話語通常是不規(guī)律的表蝙，有時語言像泉水那樣汩汩涌出，有時中間有大量的停頓和重復(fù)乓旗，使你很難集中注意力府蛇。另外，孩子所說的事情寸齐，難以讓成年人持久地感興趣欲诺，他們不像出色的演說家那樣能使觀眾聚精會神，認(rèn)真聆聽他們的演說渺鹦。換句話說扰法，傾聽6 歲的孩子講話，通常是相當(dāng)艱難的毅厚，如果你能夠做到塞颁，就證明你表現(xiàn)出了真正的愛的行動。因為沒有愛吸耿，父母就難以產(chǎn)生傾聽的動力祠锣。
2、家長傾聽孩子的價值
也許咽安，你為此感到費(fèi)解伴网，為什么要把所有的精力，用在傾聽6 歲孩子單調(diào)妆棒、枯燥澡腾、喋喋不休的話語上呢？首先糕珊，愿意這樣做动分，證明你能夠給孩子足夠的尊重，就像尊重一流的演說家那樣红选。孩子感受到你的尊重和愛澜公，就會感受到自己的價值。充分地尊重孩子喇肋，才能讓他們懂得自尊自愛坟乾。其次，孩子感受到的尊重越多蝶防，他們有價值的表達(dá)也就越多糊渊。第三，對孩子傾聽得越多慧脱，就越是能夠意識到渺绒，在無數(shù)的停頓、重復(fù)、結(jié)巴乃至嘮叨當(dāng)中宗兼，孩子的確能說出有價值的東西躏鱼。真正傾聽孩子講話的人都會承認(rèn)：從孩子的嘴里，往往能說出最偉大的智慧殷绍。你會意識到染苛，你的孩子極可能是個獨特而出色的人。意識到孩子的特別之處主到，就會更加愿意傾聽他們的話語茶行，對他們的了解也就更多。第四登钥，對孩子了解得越多畔师，就越是愿意教給他們更多的東西。你對孩子的了解少得可憐牧牢，那么你教給他們的東西看锉，不是他們沒興趣的，就是他們早已知道的塔鳍，甚至比你的理解還要深入伯铣。最后一點，孩子感受到你的尊重轮纫，他們就會覺得腔寡，你把他們看成是出色的人。這樣一來掌唾，他們也就更加愿意聽你的話放前，并給予你同樣的尊重。如果你了解孩子郑兴，教育得當(dāng)，孩子就渴望從你那里學(xué)到更多贝乎。他們學(xué)到得愈多情连，就愈有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中览效，感受到成長和進(jìn)步的力量却舀。價值創(chuàng)造價值，愛誕生愛锤灿，父母與孩子在愛的默契配合中挽拔，就像是跳起雙人芭蕾舞，在舞臺上共同旋轉(zhuǎn)但校，動作流暢而敏捷螃诅。
上面針對的是6 歲的孩子。隨著孩子年齡的變化，聽與不聽的平衡點也會改變术裸，但總的原則沒有什么變化倘是，不論年齡多大，孩子都需要父母的關(guān)注和傾聽袭艺。盡管父母與年幼孩子的溝通搀崭，更多的是通過非言語的形式，但仍需要給予孩子全部的注意力猾编。你不可能一邊想別的事情瘤睹，一邊和孩子玩“拍手游戲”。玩游戲時三心二意答倡，你就有可能培養(yǎng)出做事三心二意的孩子轰传。孩子到了青春期，需要父母傾聽的總體時間苇羡，顯然要少于6 歲時期——他們講話的目的性更明確绸吸，不像幼兒時期那樣隨意。不過一旦他們開口講話设江，就需要父母更多的關(guān)注锦茁。
八、自我的獨立性
真正有愛的人 叉存，絕不會隨意指責(zé)愛的對象 码俩，或與對方發(fā)生沖突 。他們竭力避免給對方造成傲慢的印象 歼捏。動輒與所愛的人發(fā)生沖突 稿存，多半是以為自己在見識或道德上高人一等 。真心愛一個人 瞳秽，就會承認(rèn)對方是與自己不同的 瓣履、完全獨立的個體 ×防基于這樣的認(rèn)識 袖迎，我們不會輕易地對心愛的人說 ： “我是對的 ，你是錯的 腺晾；我比你更清楚怎么做更合理 燕锥，知道什么對你更有好處 。 ”當(dāng)然 悯蝉，在現(xiàn)實生活中 归形，有的旁觀者的確比當(dāng)事人更清楚 ，知道怎么做才合乎邏輯 鼻由。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力 暇榴，這時候 厚棵，他們有義務(wù)指出問題的癥結(jié) 。因此 跺撼，富有愛心的人 窟感，經(jīng)常處于兩難境地 ——既要尊重對方的獨立性 ，又渴望給予對方愛的指導(dǎo) 歉井。
在論述子女教育的一首詩歌中 柿祈，詩人紀(jì)伯倫提出批評 ——你的兒女 ，其實不是你的兒女 哩至。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子 躏嚎。他們借助你來到這世界 ，卻非因你而來 菩貌，他們在你身旁 卢佣，卻并不屬于你 。你可以給予他們的是你的愛 箭阶，卻不是你的想法 虚茶，因為他們有自己的思想 。你可以庇護(hù)的是他們的身體 仇参，卻不是他們的靈魂 嘹叫，因為他們的靈魂屬于明天 ，屬于你做夢也無法到達(dá)的明天 诈乒，你可以拼盡全力 罩扇，變得像他們一樣 ，卻不要讓他們變得和你一樣 怕磨，因為生命不會后退 喂饥，也不在過去停留 。你是弓 肠鲫，兒女是從你那里射出的箭 员帮。弓箭手望著未來之路上的箭靶 ，他用盡力氣將你拉開 导饲，使他的箭射得又快又遠(yuǎn) 捞高。懷著快樂的心情 ，在弓箭手的手中彎曲吧 帜消，因為他愛一路飛翔的箭 棠枉，也愛無比穩(wěn)定的弓 浓体。
但到了成年以后 崇摄，我才漸漸意識到 掂僵，夫妻雙方只有更加獨立 ，保持各自的情操和特性 ，而不是 “合而為一 ” ，才能使婚姻生活更為美滿 和敬。因懼怕孤獨而選擇婚姻 ，注定不會成就幸福的婚姻 。真正的愛 月幌，尊重彼此的獨立 ，也敢于承擔(dān)分離和意外喪偶的風(fēng)險 悬蔽。成功的婚姻能夠為心靈提供更好的滋養(yǎng) 扯躺，成就輝煌的人生旅程 。夫妻雙方以愛為出發(fā)點 蝎困，為對方的成長盡心盡力 录语，甚至適當(dāng)做出犧牲 ，才會獲得同等乃至更大的進(jìn)步 禾乘。夫妻任何一方登上人生的頂峰 澎埠，都可以大幅度提高婚姻質(zhì)量 ，將情感和家庭提升到更高層次 始藕，進(jìn)而推動全社會的健康發(fā)展 蒲稳。換句話說 ，個人的成長與社會的成長緊密結(jié)合在一起 伍派。當(dāng)然 江耀，在追求成長的過程中 ，孤獨和寂寞常常是不可避免的
詩人紀(jì)伯倫曾這樣談到婚姻中 “寂寞的智慧 ” ：你們的結(jié)合要保留空隙 拙已，讓來自天堂的風(fēng)在你們的空隙之間舞動 决记。愛一個人不等于用愛把對方束縛起來 ，愛的最高境界就像你們靈魂兩岸之間一片流動的海洋 倍踪。倒?jié)M各自的酒杯 系宫，但不可共飲同一杯酒 ，分享面包 建车，但不可吃同一片面包 扩借。一起歡快地歌唱 、舞蹈 缤至，但容許對方有獨處的自由 潮罪，就像那琴弦 ，雖然一起顫動 领斥，發(fā)出的卻不是同一種音 嫉到，琴弦之間 ，你是你 月洛，我是我 何恶，彼此各不相擾 。一定要把心扉向?qū)Ψ匠ㄩ_ 嚼黔，但并不是交給對方來保管 细层，因為唯有上帝之手 惜辑，才能容納你的心 。站在一起 疫赎，卻不可太過接近 盛撑，君不見 ，教堂的梁柱 捧搞，它們各自分開聳立 抵卫，卻能支撐教堂不倒 。君不見 胎撇，橡樹與松柏 陌僵，也不在彼此的陰影中成長 。
九创坞、成長與信仰
1碗短、科學(xué)的信仰
什么是科學(xué)的信仰呢 ？科學(xué)是復(fù)雜的世界觀 题涨，它具備若干重要信條 偎谁。所以 ，科學(xué)本身也是一種信仰 纲堵，其重要信條包括 ：宇宙是客觀真實的存在 巡雨，我們可以對它進(jìn)行觀察 ，人類對宇宙的觀察具有重要價值 席函；宇宙的運(yùn)行遵循若干規(guī)律 铐望，而且是可以預(yù)測的 ；人類易受偏見和迷信的誤導(dǎo) 茂附，在解釋宇宙時易犯錯誤 正蛙；人類要形成世界觀 ，理應(yīng)具有足夠的懷疑精神 营曼，理應(yīng)接受科學(xué)方法的指導(dǎo) 乒验，由此總結(jié)出觀察宇宙的經(jīng)驗 。還有 蒂阱，除非經(jīng)過親身體驗 锻全，否則我們就不可以自以為無所不知 。另外 录煤，科學(xué)方法的提煉 鳄厌，雖然來自實踐經(jīng)驗 ，但我們?nèi)圆豢上嘈艈渭兊慕?jīng)驗 妈踊，唯有多次重復(fù)實驗而獲得的經(jīng)驗 了嚎，才是值得信任的知識 。還需要補(bǔ)充一句 ：只有在相同情況下 响委，其他人通過類似的經(jīng)驗 新思，也能夠得到一致的結(jié)論 ，才能證明經(jīng)驗可靠 赘风。在上述信條中 夹囚，關(guān)鍵字眼包括 “真實 ” 、 “觀察 ” 邀窃、 “知識 ” 荸哟、 “懷疑 ”和 “經(jīng)驗 ”等 ∷膊叮科學(xué)是一種以懷疑為基礎(chǔ)的信仰 鞍历。為擺脫童年經(jīng)驗 、文化教條 肪虎、父母似是而非教導(dǎo)的 “小宇宙 ” 劣砍，我們必須懷疑自以為了解的一切 。只有憑借科學(xué)的態(tài)度 扇救，我們才能把個人的 “小宇宙 ”經(jīng)驗 刑枝，轉(zhuǎn)化為廣大的 “大宇宙 ”經(jīng)驗 。我們必須信仰科學(xué) 迅腔，邁開人生觀和世界觀的第一步 装畅。
2、陳腐觀念
與缺乏激情的態(tài)度相伴而來的 沧烈，是對一切都表示輕蔑和不屑 掠兄，似乎沒有任何事物能讓他滿意 。他用挑剔的態(tài)度 锌雀，跟可能影響他情緒的一切事物保持距離 蚂夕。
特德也意識到 ，他不自覺地采取了雙重標(biāo)準(zhǔn) 腋逆。從此以后 双抽，他開始留心周圍美好的事物 。他不僅聚焦黑暗 闲礼，也開始關(guān)注光明 牍汹。除了反思漢克以及其他人的死亡 ，他也注意審視人生的快樂 柬泽。他逐漸意識到 慎菲，人生某些痛苦原本就是難以避免的 ，生命原本就是矛盾而龐雜的組合 锨并。隨著他的觀念的進(jìn)步 露该，我們的關(guān)系也越來越和諧 。他再次嘗試同女人約會 第煮，對身邊的事物也表現(xiàn)出更大的熱情 解幼。他的宗教信仰重新萌芽 抑党。他在諸多事物的變化中 ，研究生存與死亡 撵摆、創(chuàng)造與毀滅的奧秘 底靠。
科學(xué)家容易把嬰兒和洗澡水一道潑掉的原因 ，還在于科學(xué)本身就是一種宗教 特铝。剛剛接受科學(xué)啟蒙的新生代科學(xué)家 暑中，其狂妄和偏執(zhí)的程度 ，可能絲毫不遜于基督教的十字軍 鲫剿，或者狂熱的圣戰(zhàn)勇士 鳄逾。如果他們的家庭或文化背景原本就帶有宗教的無知 、迷信 灵莲、頑固與偽善成分 雕凹，他們的狂妄和偏執(zhí)就可能更嚴(yán)重 。在破除原有的信仰崇拜方面 政冻，我們的動機(jī)不僅有知性因素 请琳，也含有情感的成分 ≡唬科學(xué)家成熟的標(biāo)志之一就是能夠意識到 俄精，像其他任何宗教一樣 ，科學(xué)也可能流于教條主義 榕堰。
八竖慧、心智的成熟
心智的成熟 ，除了愛和自我完善 逆屡，除了突破自我界限 圾旨，還需要什么條件呢 ？我在上面談到的所有事例 魏蔗，都涉及了這一因素 ：自尊自愛 砍的。原因是 ：首先 ，敢于追求獨立自主 莺治，本身就是自尊自愛的體現(xiàn) 廓鞠。我尊重自己 ，才不愿得過且過 谣旁，去維持在艾斯特中學(xué)的可憐狀態(tài) 床佳；也正是因為尊重自己 ，我才不想忍受不適合我的成長環(huán)境 榄审。同樣 砌们，家庭主婦珍愛自己 ，才結(jié)束了限制自由 、壓抑人性的婚姻 浪感。企業(yè)家懂得關(guān)心自己 昔头，才不再如過去那樣 ，凡事只為滿足母親的要求 影兽。這樣一來 揭斧，他才沒有精神崩潰乃至選擇自殺 。其次 赢笨，自尊自愛不僅是接受挑戰(zhàn)的動力 ，也是勇氣的來源 驮吱。我的父母很早就傳達(dá)給我這一信息 ： “不管什么時候 茧妒，你都是有價值的人 。 ”他們告訴我 ： “你是我們所愛的孩子 左冬，你是可愛的人 桐筏。無論你做什么 ，無論你成為什么樣的人 拇砰，只要你努力而且敢于冒險 梅忌，我們始終都會支持你 、愛你 除破。 ”父母的愛給了我安全感 牧氮，教我懂得什么是自尊自愛 。沒有這種自尊自愛的建立 瑰枫，我就沒有勇氣自主選擇前途 踱葛，就會漠視需要 ，抹殺個性 光坝，一味被動地接受別人安排的生活模式 尸诽。一個人必須大踏步前進(jìn) ，實現(xiàn)完整的自我 盯另，獲得心靈的獨立 性含。尊重自我的個性和愿望 ，敢于冒險進(jìn)入未知領(lǐng)域 鸳惯，才能夠活得自由自在 商蕴，使心智不斷成熟 ，體驗到愛的至高境界 芝发。我們成家立業(yè) 究恤、生兒育女 ，絕非僅僅為了滿足他人的愿望 后德。放棄真正的自我 部宿，我們就無法進(jìn)入愛的至高境界 。至高境界的愛 ，必然是自由狀態(tài)下的自主選擇 理张，而不是墨守成規(guī) 赫蛇，被動而消極地抗拒心靈的呼喚 。
我堅定地認(rèn)為 雾叭，對于別人教給我們的一切 悟耘，包括通常的文化觀念以及一切陳規(guī)舊習(xí) ，采取冷靜和懷疑的態(tài)度 织狐，才是心智成熟不可或缺的元素 暂幼。科學(xué)本身很容易成為一種文化偶像 移迫，我們亦應(yīng)保持懷疑的態(tài)度 旺嬉。
我們的心智可能很成熟 ，成熟到足以擺脫對上帝的信仰 厨埋，與此同時 邪媳，我們也可能成熟到去信仰上帝 ，即接受宗教信仰 荡陷。充滿懷疑色彩的無神論或不可知論 雨效，未必屬于更高級的世界觀 。我們甚至可以相信 废赞，盡管世上有各種謬誤的神靈觀念 徽龟，但必然存在一個真正的 “神靈 ” 。著名的神學(xué)家保羅 ·迪里奇曾提出過 “神外之神 ”的觀念 唉地，某些睿智的基督教徒也曾歡欣鼓舞地宣布 ： “上帝已死 顿肺。上帝永生 。 ”心智的成熟 渣蜗，意味著走出迷信 屠尊，進(jìn)入不可知論 ，再脫離不可知論 耕拷，真正認(rèn)識神靈的存在 讼昆。
一個人的心智越是成熟 ，就越是能察覺到自身的懶惰 骚烧；越是自我反省 浸赫，就越是能找到懶惰的痕跡 。就我個人而言 赃绊，在追求心智成熟的過程中 既峡，我越是接近事實真相 ，就越是感到懶惰在作祟 碧查，而我有可能獲得的最新啟示隨時都會從身邊溜走 运敢。有時候 校仑，當(dāng)我即將獲得建設(shè)性的思路時 ，腳步竟會突然停止 传惠，或不由自主地變得遲緩起來 迄沫。我相信 ，某些極有價值的想法很可能在不知不覺中消失 卦方，讓我忙碌了半天 羊瘩，最終功虧一簣 。為改變這種情況 盼砍，我一旦發(fā)現(xiàn)自己放慢了腳步 尘吗，就會強(qiáng)迫自己加快步伐 ，朝著自己認(rèn)定的方向大步邁進(jìn) 浇坐。與熵的對抗是永恒的戰(zhàn)斗 睬捶。
意識的進(jìn)化 “觀察 ”和 “認(rèn)知 ”這兩個字眼 ，幾乎貫穿本書始終 吗跋。以邪惡為目標(biāo)的人 侧戴，總是拒絕觀察事實真相 宁昭，而心智成熟的人 跌宛，卻能深刻地意識到懶惰的存在 。盡管如此 积仗，對自己的信仰和世界觀 疆拘，一般人卻無知無覺 。要使心智獲得成熟 寂曹，必須認(rèn)清自己的偏見和局限 哎迄。我們經(jīng)由愛 、包容和關(guān)懷 隆圆，可以漸漸了解自己 漱挚，了解所愛的人和整個世界 。自我了解最重要的意義之一 渺氧，就是認(rèn)清我們的責(zé)任和決策的能力 旨涝，我們將精神世界的這一部分內(nèi)容稱為 “意識 ” 侣背。所以 ，心智的成熟也可界定為 “意識的成長 ” 贩耐，或是 “意識的進(jìn)化 ” 。
