開心或不開心

開心是什么避矢,是哈哈大笑悼瘾,還是莞爾一笑,不開心又是什么审胸,是痛哭流涕亥宿,還是沉默不語,真正是什么砂沛,也許只有我們自己知道烫扼。

我想要開心,不知為何碍庵,卻從未發(fā)自心底的笑過映企,我想要痛哭一場(chǎng),卻從未恣意哭過怎抛,可能是自己過的太過壓抑卑吭,過的太卑微,有時(shí)在想是生活遺忘了我马绝,還是我遺忘了生活豆赏。

我是一個(gè)不太喜歡麻煩別人的人,很多事都藏在心里富稻,不說掷邦,時(shí)常會(huì)被誤解,會(huì)被忽視椭赋,有的時(shí)候想想我是不是應(yīng)該學(xué)會(huì)勇敢一點(diǎn)抚岗,告訴她們我想要的和不想要的,我很怕倆個(gè)人哪怔,我知道她們對(duì)我很好宣蔚,可是還是很害怕,每一次的交談认境,每一次的神態(tài)胚委,每一次的沉默,讓我無法呼吸叉信,讓本來怯懦的我越來越卑微亩冬,讓我越來越想逃離。有的時(shí)候在想我是在為自己而活硼身,還是為她們而活硅急,時(shí)間總是像旁觀者覆享,看著生活中的我像個(gè)小丑一般,做著些盡讓人不開心的事营袜,我不想成為別人的包袱和累贅撒顿,所以盡可能想讓別人都對(duì)自己滿意,可是越是小心翼翼连茧,身旁的人感覺離自己越來越遠(yuǎn)核蘸,每一次的不說,每一次以為做對(duì)的事啸驯,每一次好不容易說出來自以為對(duì)的話客扎,都被當(dāng)做了無禮,突然間罚斗,開始質(zhì)疑自己徙鱼,是不是從一開始就做錯(cuò)了,方向錯(cuò)了针姿,人也錯(cuò)了袱吆,一切的一切都錯(cuò)了。

我想對(duì)她們說聲對(duì)不起距淫,我沒長(zhǎng)成她們心目中的我绞绒,可是我就這樣,不喜歡多說榕暇,不喜歡麻煩蓬衡,更不喜歡去成為誰的不開心。誤解的彤枢,不誤解的狰晚,對(duì)于我來說已經(jīng)沒有什么意義了,太陽照舊會(huì)升會(huì)落缴啡,歲月依然不會(huì)為誰停留壁晒。

人哪,一輩子很長(zhǎng)也很短业栅,我想我是不是真的該變了秒咐,不去把她們給隔離在心墻外,告訴她們自己內(nèi)心深處最真實(shí)的想法碘裕,告訴她們不說是為了不被厭惡和討厭反镇,告訴她們吞吞吐吐是擔(dān)心自己在不斷的犯錯(cuò),告訴她們說話的時(shí)候可不可以態(tài)度好一點(diǎn)娘汞,為彼此想一想,可不可以讓自己不那么害怕夕玩。

朋友就是朋友你弦,親人還是親人惊豺,有些東西丟不掉,也不能割舍禽作,瀟瀟灑灑的活尸昧,痛痛快快的說,不要去顧慮太多旷偿,也不要想太多烹俗,簡(jiǎn)單一點(diǎn),直白一點(diǎn)也許會(huì)更好點(diǎn)萍程,會(huì)更能讓人接受和喜歡幢妄,自己會(huì)更明媚點(diǎn),更開心點(diǎn)茫负。蕉鸳。。

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