昨天看了《機(jī)器人之夢》全程都沒有一句對白，但令我感覺很悲傷……原來再喜歡的喜歡也會隨著時空變化而變化，那些想念价淌、悲傷，都會慢慢淡去瞒津，甚至到最后不敢提起也不愿面對蝉衣。我和小馬說起曾經(jīng)的感情糾葛，好像是在說別人的故事巷蚪，我也分辨不出是什么滋味病毡。
11月了，秋風(fēng)也沒有太涼钓辆，感覺春節(jié)也不遠(yuǎn)了剪验，這樣收獲取暖的季節(jié)，好像沒有值得慶祝的前联。每天我都想睡覺功戚，如果能不接電話不回消息甚至不用說話，我就覺得很好似嗤。之前蘇老師總說啸臀，一個檢驗(yàn)修行的標(biāo)準(zhǔn)就是：事兒累心不累。我想說確實(shí)我心也不累烁落，沒有太多沒在撕扯乘粒，但身體是真的累。我有時也分辨不出是不是能力不行還是就想偷懶伤塌，確實(shí)真的特別需要睡眠灯萍。有些事，確實(shí)不是我想要拼盡全力做的每聪，比如工作的某些部分旦棉。
還是覺得屬于自己的時間太少了，想看的書沒看药薯，就覺得有點(diǎn)虧绑洛。健身卡，一年也沒去幾次童本。與父母見面次數(shù)也是個位數(shù)真屯。近期和前男友分手了，和閨蜜吵架很久不聯(lián)絡(luò)了穷娱，這日子绑蔫。每天想著能早點(diǎn)回家就很好了运沦，是不是我在抓取工作？真不做又會怎樣……為何別人多數(shù)都能準(zhǔn)點(diǎn)下班配深，我卻總是主動或者被動加班茶袒，我覺得還是自己的問題。都不知道下了多少次決心凉馆，有點(diǎn)改善但不充分薪寓。
其實(shí)我也沒有覺得自己有什么不好，總覺得可以做點(diǎn)改變澜共。貪著喜歡做的事向叉，抗拒不喜歡的事，都是偏頗的嗦董，都需要回到中正上來母谎。昨天我在想，別人若是對我投射京革，我是不是愿意接納這樣的投射奇唤，為何我非要執(zhí)著我不想投射對方呢？但凡還有分別就是二匹摇，就沒法合一咬扇，所以身累或者心累都不可能被終結(jié)。這種苦若是脫離了廊勃，肯定還有別的試卷懈贺，不然人生就太容易了。
最近跟著兩個訓(xùn)練營坡垫，明顯有點(diǎn)“吃力”梭灿，在《愛自己》的課程里深入不了，在《論語》誦讀中還是不太順暢冰悠，并非是課程有多難堡妒，是我自己不在狀態(tài)。畢竟這會兒還在碼字溉卓，還是想完成007的作業(yè)皮迟，特別是明年會員也要到期了，現(xiàn)在的價格讓我有點(diǎn)不想再入了的诵，想著要不要去一諾社區(qū)逛逛万栅。你看這不是和開頭的電影很相像佑钾？我們又有了其他選擇西疤。
昭通的丑蘋果、當(dāng)季的炒板栗休溶、胖胖的柿餅還是讓我吃出了這個季節(jié)里滿滿的幸福感代赁。有些事有些人終究就是會過去扰她，不管我們的心留在哪里，不斷變換的場景都是當(dāng)下最好的試金石芭碍。不斷地對自己坦誠徒役、敞開、行深窖壕、般若忧勿，最終那些沖突都會在自我療愈中穿過秋冬的蕭瑟、隱忍瞻讽，迎來一輪又一輪的春花夏風(fēng)鸳吸。
下周又可以去冥想課充電了，之后想要回老家陪父母兩天速勇，安心在他們身邊做兩天小孩晌砾！
