今年春節(jié)買了幾百元的書，想是讓孩子們在寒假里多讀讀伟阔，雖在購書的選擇上我做了主導辣之，但也征求了兒子們的意見，自認為是一套很滿意的書單——有文有理皱炉，有詩意怀估，有遠方，有趣味合搅，有史料多搀。無奈小兒子對語言文字類的書簡直是不食人間煙火，除了趣味科學灾部，其他一概不看康铭，說是不喜歡。
安靜的時候我愿意讀一讀赌髓，讀著這些文字从藤，讓我心里有美好的愿景和情感的共鳴，但也不得不承認锁蠕，隨著歲月的洗禮夷野，記憶力還是被沖淡了，若不是及時整理恐怕如云煙匿沛，淡淡隨風飄散扫责，不會留下痕跡。
近日讀了麥家的《人生海禾雍簦》鳖孤，對人生有了更扎實的認知，扎實兩個字在我的意識里抡笼，它是實在的苏揣，不空落，但也不是華麗推姻。
人生海海平匈，用羅曼羅蘭那句話來概括：真正的英雄，就是是認清了生活的本質，依然選擇活下去增炭。人生海海中的“我”忍燥，以第一視角，陳述著一生的所見所歷隙姿，有時代的痕跡梅垄，有個人鮮活的特征，橫跨五六十年的描述输玷，文字波瀾不驚队丝，但又透露著人性的弱點和真實。生活對每個人來說欲鹏，都是一場逆旅机久，只有參與這場旅程勇者留下了蕩氣回腸的故事，讓人記憶并回味赔嚎！
正如書中所說：人活一世膘盖，總要經歷一些事，有些事情像空氣尽狠，隨風飄散衔憨，不留痕跡；有些事情像水印子袄膏，留得了一時留不久；而有些事情則像木刻掺冠，刻上去了沉馆，不會消失。
站在中年不惑這樣的節(jié)點上回頭思索德崭，經歷有一些斥黑，談閱歷卻又明顯不夠味道。誠然眉厨，有些經歷還沒有成為記憶锌奴，就消失了。只有趁頭腦還在思考憾股，落在文字里鹿蜀，讓它存的更久一些。
近日來服球，時常一些小病痛刺激我承認茴恰，人的身體且不說精神境界和思想，終究是會隨著生理年齡而有些敗落的斩熊。記得龍英臺在《親愛的安德烈》一書中有談到人老了的話題時往枣，她先是列舉了自己的母親，還有老紅軍的演講，即便是無病無災分冈，老的衰退也是不可避免的圾另，甚至會退縮到不如孩子。我有時跟先生感嘆雕沉，怎么突然覺得有了年齡感呢盯捌？！
每天日頭的升起和降落蘑秽，感受時光荏苒饺著。看著眼前的生活肠牲，佇立在眼前的兩個兒子幼衰，我愿意跟他們講一講媽媽的當年，促使我回憶缀雳，彷佛時光回到了倒退了三十多年渡嚣。
小學時期的我，沒有期待肥印，沒有規(guī)劃识椰，沒有理想，至于學了什么有趣的課程現在完全忘記了深碱。唯一我的班主任老師開學時的一句話看看記在了腦子里：你們要好好學習腹鹉，等你們大一點兒我?guī)銈內⒂^北京天安門。我當時腦海頓時閃現出人民大會堂敷硅，北京天安門的畫面功咒，幻想去北京那些高光時刻，似乎都能流出口水绞蹦。小時候的信息渠道來源于小喇叭吐句，每天會有新聞播放淳附，這些聲音大多來自于首都北京。所以幼小的我對北京有莫名的崇拜和悸動，我愛北京天安門年鸳，天安門上紅旗飄骡湖，暗生情愫梆暖！老師的話妖爷，給了我去北京的憧憬，并且深信老師有這個能力挪蹭，因為在我眼里老師比我們認識任何人都具備條件亭饵，老師愛人就在更大的城市工作。在我幼小的心靈里埋下了這樣的一個向往梁厉，長大了就可以去北京辜羊，至于去干什么還不知道踏兜！
直到小學畢業(yè)，老師都沒有實現她的諾言八秃，但沒有妨礙我們的成長碱妆，懵懂?中我竟然考入了重點中學。我想大概是從進入重點中學才讓我對學習有了定義昔驱，但我竟然沒有讓自己在重點中學完成三年學習疹尾，即便是升入初二年級我已經在學習上趕超曾經的優(yōu)等生，因為某種潛意識的叛逆和不屑骤肛，任性而固執(zhí)地離開了那個有特別光環(huán)的中學大門纳本。說了個不是理由的理由讓父母同意我轉入普通中學，父母對我可以說認可到相信腋颠。轉入普通中學后才讓我意識到了個重點中學的差距繁成，我體會到了什么叫在學校虛度光陰，期間有次覺得學校實在沒意思淑玫，故意跟同學一起逃課巾腕，害怕老師批評我甚至做好了退學準備。記得我說出不上學的話絮蒿，父親大發(fā)雷霆尊搬，說如果我不去上學，他一定要揍我一頓土涝。我只好悻悻去上學了佛寿，好在老師沒批評當做不知道我逃課，退學也就不了了之了回铛。說實話狗准，這所普通中學，學生素質都非常一般茵肃，尤其是那些男孩子基本都是混日子，我那里理所當然的成為尖子生袭祟。當然验残，這里老師水平也很一般，當時我的老師都是青年教師忙著談戀愛巾乳，根本不把教課當作多么重要的事情您没，更談不上用心。老校長胖胖的也是似乎只是擺擺樣子胆绊。在普校蹉跎了兩年氨鹏，唯一好處是走讀可以吃家里的有營養(yǎng)的飯菜，住宿一日三餐都是饅頭压状，菜里沒有油淀粉勾芡仆抵，早晚玉米糊跟继，現在回憶起來每次回家?guī)滩硕加X得特別香。終于混到中考镣丑，學校將唯一中招的名額指標分配給了我舔糖，代表學校考試錄取學校就會很光榮莺匠，但金吗，我并沒有被錄取趣竣！語文成績47分摇庙，滿分120，我實在搞不懂怎么考的只有三分之一遥缕，總分比我多5分的都錄取了卫袒。這件事我的人生留下了不可磨滅的摧殘，讓我顏面掃地通砍，也為自己的任性轉學埋了單玛臂。
不曾想假如我沒有考入重點中學，現在的我會是什么樣子封孙，或許跟大多數同齡人一樣早早步入社會迹冤，在小山城接受一輩子固定的生活模式。直到現在想起來虎忌，我想大概每個人的人生都是由一些上帝的預設泡徙，我們人可以在一定范圍內做主，然后自己承擔結果膜蠢。雖然三十多年后的今天堪藐，家鄉(xiāng)變化很大，各方面都與時俱進挑围，那我們這那一代終究是落后的礁竞。
回首學生時代，對老師的印象不是傳授學業(yè)杉辙，而是他們的語言和行為模捂，固執(zhí)轉學是因為老師的語言，讓我心生不滿蜘矢。說到底還是自己不夠大度狂男，看不慣老師對某些學生的偏向，對學習不太好的同學的貶低和嘲諷品腹，或許站在老師角度是一種激勵方式岖食，與我完全不理解。從那一刻我有了自我認知舞吭，改變不了現實就逃離泡垃，卻是是一種不計后果的任性析珊。
如果我沒有轉學，我可能在學業(yè)道路上走得更通暢一些兔毙，人生沒有如果唾琼。
走入中學我才有的個人意識，在走過的人生澎剥，我也會不由自主的向往所謂的好的生活锡溯，然而行為卻在拖后腿。雖說性格中有不服輸成分哑姚，卻又有不得不屈服現實的挫折祭饭。中考的失利一度讓我對自己的未來陷入了深深焦慮和恐懼，普高是我不能接受的叙量，重點高中也是我無法企及的倡蝙，放棄上學更不是自己的想要的。我把自己逼的無路可走绞佩，可我的人生還沒開始啊寺鸥，我也不甘心離開校園啊品山！能走的路我不去走胆建，因為我體會進入普通中學對我來說就是虛度光陰！我堅信自己不是因為學習能力沒考上理想的成績肘交，心里絕不是不想上學笆载，但也不是隨便上個學。現在回想起來涯呻，仍是禁不住淚流凉驻，我是如何將自己陷在兩難之地無法自拔，以至于那時開始耳鳴一度聽力障礙好在短時間恢復复罐，皮膚也出現問題涝登，拿不起放不下的那段日子，我的由精神到肉體效诅，無不遭受蹂躪缀拭。
我相信上帝一定是看在我父母對我心疼的份上，至于我自己只能說是自作自受填帽，可父母又做錯了什么呢？他們看到我的狀態(tài)咙好，母親更是不敢跟我多說話篡腌，生怕哪句話說的不對，惹我更加傷心勾效。我也看到母親的難過嘹悼，于是母親想方設法為我奔波叛甫，聯(lián)系了多年不見的遠房親戚盤上重點中學的關系，親戚求校長讓自費名額進入了重點中學杨伙，重點高中的來之不易的一幕幕讓我終生銘刻在心里其监，印在骨子里。不管多少年后回想起來仍像波浪拍打海岸限匣，眼淚如浪花上涌抖苦。這是一段不堪回首的過往，也是一段重生的回憶米死。
高中生活開始了锌历，學習氛圍很好。那個簡單單純的年代峦筒，我的高中生活簡單而不枯燥究西。我比其他正常錄取學生晚到一個多月，我的學號排在了51物喷，也是入學成績序號卤材，我們最多時60多名。第一次期中考試我總成績排在班級第五峦失，期末考試班級第二扇丛，于是我的學號在高中3年保持再2號，期間我的成績也有高低起伏宠进，學期末考試基本都在第二名晕拆，第一是班長沒有任何人超越。感謝上帝給我天資材蹬，但我并沒有好好深耕实幕，也沒有在高考前廢寢忘食學習過。高考發(fā)揮很一般堤器，只進入二流大學±ケ樱現在今天的視角，這個大學已經預示著我的人生高度闸溃。
或許人從出生那一刻起早已暗暗有了設定整吆，每個人都有自己的專屬軌道。所有遭遇辉川，就是你需要面對的表蝙，需要去體驗，去經歷乓旗，去承受府蛇，酸甜苦辣所有的滋味都會品嘗到。不管你的軌道是豪華的屿愚，還是簡陋的汇跨；不管你的環(huán)境是優(yōu)美的還是暗淡的务荆；不管你是不是愿意接受，但你必須做自己的司機穷遂，路況通暢時函匕，可以放眼看看身邊的風景，路況復雜時蚪黑，必須沉著冷靜把握好方向盤盅惜。
在陪伴孩子們成長的中，我也深知每個孩子都有自己的個性特點祠锣，引導大于決定酷窥。總的來說對于他們的成長伴网，我是佛系的成分多蓬推。大兒子性格更多的是像我，腦子也算靈活澡腾；小兒子更多的像愛人沸伏，自在灑脫，但比同齡人幼稚的多动分。人生來毅糟，上帝預設的那部分是無法改變的，結合自己曾經走過的道路澜公，我也明白每個人生命的主角是自己姆另，自己真心喜歡什么熱愛什么討厭什么，別人無從也沒有可能左右坟乾。于是對日漸長大的他們迹辐，我只是做一個麥田的守望者，適時拔草澆水甚侣，讓他們發(fā)揮自己的天性在陽光和大自然的中長大成熟明吩。
