今天剛跟我的母親通完電話胳蛮，快要通話結(jié)束的時(shí)候销凑，我媽媽對(duì)我說(shuō)了這樣一句話她說(shuō)：“跟你說(shuō)話真的好壓抑，感覺(jué)你從來(lái)沒(méi)有開(kāi)心的事...”我沒(méi)有再多說(shuō)什么仅炊，只是叫她手機(jī)充電斗幼，早點(diǎn)休息。掛了電話之后茂洒，我竟然說(shuō)不出自己是什么樣的心境孟岛，除了對(duì)未來(lái)的迷茫瓶竭，和深深的自責(zé)。不知道該跟自己再多說(shuō)些什么渠羞。
可能是我太不擅長(zhǎng)交際斤贰，也可能是我很難和別人建立長(zhǎng)久的信任關(guān)系，所以我很困難和別人敞開(kāi)心扉次询，即便是這樣荧恍，卻有很多人愿意把他們的事情分享給我聽(tīng)，讓我成為了一名優(yōu)秀的聆聽(tīng)者屯吊，但也恰恰是這樣送巡，讓我徘徊在口邊的話，很難再向別人講出口盒卸，因?yàn)槲抑雷鳛橐粋€(gè)聆聽(tīng)者需要多大的耐心骗爆，畢竟每個(gè)人都很忙。
所以蔽介，大多數(shù)的情緒摘投，大多數(shù)的不滿，大多數(shù)的怨言虹蓄，我都跟我最親的父母說(shuō)犀呼，只是父母，再無(wú)其他人薇组。因?yàn)樗麄儛?ài)我外臂，這是我唯一能確定的。因?yàn)閻?ài)所以會(huì)有包容律胀，會(huì)有承擔(dān)宋光，會(huì)有依靠和依賴感。
但是累铅，今天和母親這一次的通話跃须，就像一襲涼風(fēng)吹醒了還在活在夢(mèng)里的我，身為一個(gè)將20歲走了一半的人娃兽。我竟然還讓父母因?yàn)槲业臒o(wú)能深感疲憊菇民。這令我感到非常慚愧。慚愧我沒(méi)有真正意識(shí)到投储，我已經(jīng)是一名成年人第练，慚愧我沒(méi)有真正的意識(shí)到，我的父母已年過(guò)六旬玛荞。我不再是“曾經(jīng)”娇掏，他們也不再是“當(dāng)年”。
作為一個(gè)成年人勋眯，我連最起碼的“報(bào)喜不報(bào)憂”的規(guī)則都掌握不好婴梧，自以為是個(gè)孝子下梢，卻每時(shí)每刻都在讓我最親近的人為我操心，而我還不知道什么叫做“承擔(dān)”塞蹭。我很在乎我的未來(lái)孽江，所以我害怕每一絲的“風(fēng)險(xiǎn)”，過(guò)往的經(jīng)歷番电，讓我成為了一個(gè)極度自卑的人岗屏。我害怕“失敗”到害怕為自己做出“正確”的選擇。所以我把我對(duì)自己的選擇權(quán)交給了我的父母漱办，我的親人这刷。
但靈魂深處的另一個(gè)自己，卻是放蕩不羈娩井，她知道她想要什么暇屋，不要什么，她知道我的恐懼來(lái)源洞辣，卻不接受我把選擇權(quán)拱手相讓率碾。所以成就在了現(xiàn)在時(shí)刻焦慮，矛盾屋彪，壓抑，支離破碎的“我”绒尊。因?yàn)榭謶中蠡樱野炎约好刻灬斂淘谝粋€(gè)非常緊張的狀態(tài)，但我卻無(wú)力消化這些讓人崩潰的情緒婴谱。所以在和父母通話的時(shí)候蟹但，從最初的單純問(wèn)候，變成了一場(chǎng)悲哀的辯論谭羔。
我講得很疲憊华糖，傾聽(tīng)我的人更累。我是自私的瘟裸，甚至在某些時(shí)刻客叉，我覺(jué)得我是邪惡的。因?yàn)槲揖驮谒麄兠媲昂翢o(wú)掩飾的撕碎他們最在乎的人话告，他們?yōu)槲医箲]兼搏，為我擔(dān)憂，想伸出手幫我沙郭，卻已隔十萬(wàn)八千里佛呻。
他們只能憑借他們畢生的經(jīng)驗(yàn)，不厭其煩的為我引導(dǎo)病线，而這時(shí)的我卻是毫不領(lǐng)情吓著。自怨自艾在自我的世界里不能自拔鲤嫡。
直到他們無(wú)法忍受的那一刻，才向我說(shuō)出了他們長(zhǎng)久以來(lái)隱忍的心聲绑莺。
恩暖眼，隨著你的不斷成長(zhǎng)，你的父母已經(jīng)逐漸歸列到了“弱勢(shì)群體”中紊撕。無(wú)論他們?cè)?jīng)的腰板有多挺直罢荡，如今都在一天天的慢慢萎縮。無(wú)論他們?cè)?jīng)經(jīng)歷了多少大風(fēng)大浪对扶，如今已經(jīng)不得半點(diǎn)風(fēng)雨区赵。作為子女，他們所能提供的已傾盡所有浪南。而如今笼才，你能為他們提供什么呢葛闷？
你連最基本的安全感都無(wú)法提供变勇，卻還在不停的想從他們身上索取更多更多的溫暖，直到他們身體變冷嗎待笑？
如果你連讓父母開(kāi)心的能力都沒(méi)有絮记，你的人生算是完滿的嗎摔踱？
如果你從未讓父母為你驕傲過(guò)，你的人生算是成功的嗎怨愤？
這次的通話派敷，雖然讓我羞愧難當(dāng)，但我的母親再一次為我上了生命中重要的一課撰洗，她用她的疲憊敲醒了我的沉悶篮愉，我的依賴。
我想我現(xiàn)在為之拼搏的所謂實(shí)現(xiàn)人生理想差导，也不過(guò)就是希望有天可以讓父母毫無(wú)顧慮的花上我的錢(qián)试躏，住上采光極好的大house，讓他們被我們囚禁已久的身心得以釋放设褐，可以各地走走轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)颠蕴，吃上曾舍不得吃的美味，穿上曾舍不得穿的衣服助析，不再在寒冬酷暑里擠著公交各處奔波裁替。有病了可以及時(shí)檢查，而不是怕我們擔(dān)心貌笨，遮遮掩掩弱判，不斷的延遲檢查時(shí)間。
重點(diǎn)是锥惋，有一天他們可以真的安心對(duì)你說(shuō)出他們的需求昌腰，然后無(wú)憂無(wú)慮的繼續(xù)和你講“想當(dāng)年”开伏。
所以，在現(xiàn)在還沒(méi)有能力給予他們這一切的時(shí)候遭商，只能不斷的強(qiáng)化自己固灵，直到堅(jiān)不可摧。才能讓這一切轉(zhuǎn)化為力量成為他們最堅(jiān)實(shí)的后盾劫流。
看過(guò)那么多的文章巫玻，直到今天我才深刻的體會(huì)到，你所做的一切祠汇，不再只是關(guān)乎于你自己仍秤，你的生命里還有更重要的人在需要著你！
畢竟可很，如果你不堅(jiān)強(qiáng)诗力，你怎么承接他們的脆弱！
