或許愛情本就是一種極端棒动,要么共度一生糙申,要么歸于陌生。
時至今日船惨,一切終于歸于平靜柜裸,謹(jǐn)以此文祭奠一段徹底死去的愛情。
我從未想過粱锐,你會愛上我
真正認(rèn)識你大概就是在化裝舞會上疙挺,那時的你害羞靦腆,呆萌的樣子像極了一只受驚的兔子怜浅。和你配對的是一個漂亮優(yōu)雅的的妹子衔统,我們調(diào)侃道你的運氣真不錯,這或許將成為你的人生高潮海雪。
彼時,作為工作人員的我舱殿,或是為了營造氛圍奥裸,或是為了好意撮合,聯(lián)合一個小師妹慫恿了你一晚上沪袭,只為了讓你和漂亮妹子多說幾句話湾宙。
當(dāng)晚的結(jié)果還不算太差樟氢,你要到了妹子的微信。而我也貢獻(xiàn)出費了好大功夫得來的電影票作為你的約會基金侠鳄。
之后的我埠啃,就像一個八卦的紅娘一樣,會問你的約會進(jìn)程伟恶,也會問妹子對你的態(tài)度碴开。約過幾次自習(xí),有過一段曖昧博秫,約好的電影因為考試時間的沖突化為泡影潦牛,妹子的態(tài)度似乎也只是不冷不淡,我有些失望挡育,也有些慶幸巴碗。
當(dāng)意料之外變成意料之中
你的呆萌同樣體現(xiàn)在聊天里,我會因為你的一個表情傻笑半天即寒,也會跟別人炫耀你的小有成就橡淆。于是,撩你便成為了一件很有樂趣的事情母赵。
說實話那段時間很享受這種感覺逸爵,空閑時間就會在聊天框里撩你并且有時也會被撩。但你是大家口中的男神市咽,或許你對每一個女孩都這樣吧痊银。剛剛從上一段失敗的戀情走出來的我,告訴自己就算喜歡也不能愛施绎,就這樣直到你找到幸福后絕不打擾溯革。
我從沒想過我在你眼里是不一樣的,你會大老遠(yuǎn)跑到圖書館來找我只為了送上親手做的卡片谷醉,也會在我寒假離校的那一天致稀,陪我出來吃飯送我到車站。
我也曾仔細(xì)思考過你是不是有點喜歡我俱尼,但你身上有太多和前任相象的點抖单,盡管你比他優(yōu)秀很多,但這都不足以讓我主動去接受你遇八。
寒假雖然把我們的直線距離拉的無限遠(yuǎn)矛绘,可是我們心的距離似乎一點點近了。你會用各種套路來撩我刃永,也會在某一刻很認(rèn)真的說喜歡货矮,但我們似乎都不愿主動去捅破那一層紙。
直到有一天你問我
“想要什么樣的男朋友啊”
“就你這樣的”
“好啊”
我似乎就這樣把你撩到手了斯够,但我一直不敢確認(rèn)你是否是認(rèn)真的囚玫。
兩天后的一個清晨喧锦,剛剛睡醒的我拿起手機,跳出來的是一段很長很認(rèn)真的表白抓督。你是我的了燃少,似乎是意料之外也是意料之中。
因為你铃在,我學(xué)會了相信愛
剛開始在一起的時候阵具,你的優(yōu)秀讓我很沒有安全感,我買了戒指涌穆,想在情人節(jié)寄給你(很無奈的是新疆受管制怔昨,快遞暫發(fā)),于是便拖到了開學(xué)才真正送出宿稀。
而你趁舀,像大多數(shù)直男一樣,情人節(jié)給我快遞了一整箱的零食祝沸,說不上多么開心矮烹,但至少你用心了。
讓我真正死心塌地罩锐,并且愿意無條件相信你的是:我說我沒有安全感奉狈,你轉(zhuǎn)眼就買了份戀愛保險(現(xiàn)在看來保險也不過是一件可笑至極的事)
跟你在一起的每一天都充滿了甜蜜的氣息,盡管有時會被你的不解情趣氣的跳腳涩惑,也會在你出去聚餐的晚上瘋了一樣的擔(dān)心你仁期。
其實,你并沒有那么優(yōu)秀竭恬,而我也沒有那么差跛蛋。在我生氣時,總會擺出一張委屈的臉痊硕,像極了犯了錯的孩子赊级,我多么渴望你能夠?qū)W會主動認(rèn)識錯誤,但是我卻總被你的委屈萌化岔绸,一切不開心煙消云散理逊。
那時,缺少家庭關(guān)愛的你似乎總是渴求一份溫暖盒揉,而我不過是一個渴望被愛的獨立女孩晋被。明明我的理想型應(yīng)該是寵我愛我的那一個,現(xiàn)實中我卻成了為你操碎心的大姐姐刚盈,我會跟舍友抱怨“談個男朋友跟養(yǎng)個兒子似的”墨微,但吐槽完后還是會關(guān)心忙于編程你有沒有按時吃飯。
在我心里扁掸,你依舊很優(yōu)秀翘县,可以在差不多的年紀(jì)比別人多賺到很多錢;其中的艱辛或許無人體會谴分,你也不會說給我聽锈麸,但會在賺到一大筆錢后帶著我出去大吃一頓。
我也會偶爾賺點小錢牺蹄,但有著家庭支撐的我并不會在意錢會不會如期到賬忘伞,也不會把拿到的錢視作珍寶,轉(zhuǎn)眼就被揮霍沙兰。
熱戀的我們似乎一切都很美好氓奈,我愿意在你下課時為你獻(xiàn)上一份驚喜的生日蛋糕,愿意為了你拋下一切只想跟你多待一會鼎天;而你也愿意陪我早起舀奶,陪我去上選修,陪我出去散步斋射,享受兩個人在一起的寶貴時間育勺。
我以為,這大概就是愛情最美的模樣了吧罗岖。
一切的深情不過我以為
這段看似美好的戀情并沒有持續(xù)太久涧至,一切源于一場意料之外的變故。
我生病了桑包,在醫(yī)學(xué)上而言很嚴(yán)重南蓬。被宣判的似乎失去了所有的自尊,我不愿意去面對任何一個人哑了,我不想成為一場拖累赘方,可是我也不愿親手結(jié)束這段記憶中美好的愛情。
我想你應(yīng)該也是急壞了垒手,你每天都會給我發(fā)很多消息蒜焊,打很多電話,可對我而言這只不過給我增加了另一種無形的壓力科贬。我選擇了逃避泳梆,你說你要來看我,而我只愿意讓你默默地等我榜掌。
我把所有的砝碼寄托在你的深情上优妙,我以為你會等我,等我慢慢打開心結(jié)憎账,等我病好以后能夠重新見到你的那一天套硼。
可是,一切都不是我以為的那樣胞皱,你最終選擇了放棄邪意【怕瑁或許處于壓抑,或許只是等我的過程太孤獨雾鬼。
你說分手的那一天我平靜的不能再平靜萌朱,我沒有哭也沒有鬧,同意以后便將你從列表里刪掉了策菜。你給我寄來的心書當(dāng)初的我沒有勇氣看晶疼,以后也沒有機會看了。分手后身邊的人勸我說這樣的人也不值得托付一生又憨,可那時的我還會為你辯解說你是個好男人翠霍,只是我讓你愛的太痛苦了。
或許從一開始我就錯了
治療的過程很孤獨蠢莺,也很痛苦寒匙,我會在每一個難熬的夜里想起你。
病房在二十一樓浪秘,夜景很好蒋情。輸了一整天化療藥的我喜歡靠在醫(yī)院的窗臺上,看著窗外的萬家燈火浮現(xiàn)萬翩耸携。曾經(jīng)的我們也幻想過未來棵癣,你會拼命工作,而我也會努力考研夺衍,直到我們在另一個城市會合狈谊,然后開始屬于兩個人的幸福生活。
我會在每一個睡不著的夜里想起你沟沙,然后哭得一塌糊涂河劝,我懷念你的深情不已,更思念你總是委屈的臉矛紫。如潮水般的思念吞噬著我赎瞎,讓我沉迷,也讓我窒息颊咬。
好在難熬的一切都結(jié)束了务甥,我以為我終于可以開始新的生活了。但我也想知道你過得好不好喳篇,僅僅而已敞临。我開了黃鉆只為看你曾被攔截的訪客記錄,我想麸澜,或許你的心里還有我吧挺尿。
我懷著對于新生活的憧憬重新聯(lián)系了你,久別重逢似乎有很多話要說,可卻什么都說不出口编矾。我勸服了自己只是靜靜地待在你身邊熟史,看著你變得更優(yōu)秀,同時也給自己一個變優(yōu)秀的動力窄俏。
我開始開小號以故,寫文章,將所有的孤獨藏在文字背后裆操。我以為這是最好的結(jié)局了,你會把頭像換成我喜歡的類型炉媒,也會在文章發(fā)布后認(rèn)真的評論踪区。而我懷著一切對于未來美好的憧憬,或許我們在幾年后還會因為心動選擇在一起吊骤。
我對你說如果有一天你愛上了其他女孩就把我刪了吧缎岗,因為愛過所以我不愿分享你的甜蜜,因為只有這樣讓自己徹底死心學(xué)會迎接下一段愛情白粉。
你說創(chuàng)業(yè)階段的你很忙传泊,我甚至心疼你,害怕你一如既往無法把自己照顧周全鸭巴。我總是會給你說晚安眷细,而你也會在看到會回我,這足以成就我一晚上的好眠鹃祖。
可我似乎高估了你的深情溪椎,所有的忙似乎只是為了另一個女孩√窨冢或許害怕再次傷害我校读,或許怕自己成為真正的渣男,你選擇了坦白祖能,而我只能祝福同時拉黑了你歉秫,這次以后真的此生此世都不會再聯(lián)系了!
希望你愛的那個女孩能夠得到你真正的愛养铸,希望你們能夠開始一段幸福的生活雁芙,希望你們承諾的陪伴是真的一生。
或許我算不上一個好女孩揭厚,可你終究也沒成了我眼里的好男孩却特。我以為自己遇上了現(xiàn)實中的何以琛,其實徹頭徹尾不過一個偽渣男筛圆。
或許從一開始我就錯了裂明,不該去招惹你,也不該開始這段備受折磨的愛戀∶龌蓿或許從甜蜜階段我就知道了你并不會承擔(dān)扳碍,可我被沖昏了頭腦選擇了我認(rèn)為的理所當(dāng)然,明明知道自己會受委屈還是選擇了義無反顧仙蛉。
很抱歉笋敞,我曾讓你傷心過,可你也教會了我死心荠瘪。
就這樣吧夯巷,昨晚失眠了,所以我想寫出來作為一種徹底的告別哀墓。