有人把第一個喜歡的對象稱為初戀赘那，也有人把第一個正式談戀愛的人稱為初戀，還有人把第一個使自己能夠真正交付的人稱為初戀氯质，在我眼里募舟，被我定義為初戀的那個人是第二種。百度百科里說少男少女的初戀是以異性的自然吸引為基礎(chǔ)而產(chǎn)生的最純潔闻察、最真摯的感情拱礁，它不含有任何雜念，這種愛是不自覺的辕漂，是真誠的呢灶，是不考慮各種社會因素的，是兩性之間最自然的愛戀钉嘹。十九歲了鸯乃，談過戀愛，被別人拒絕過跋涣，也拒絕過別人飒责，磕磕絆絆走到現(xiàn)在也懂得，十字開頭的年紀(jì)仆潮，誰都不會是誰的一輩子宏蛉，總有些人教會你成長，總有些人教會你如何去愛性置。
從高三開學(xué)第一周到高考后查到大學(xué)錄取軌跡拾并，我的初戀和我的高三同始同終，為期十個月鹏浅⌒嵋澹昏黃夜燈下第一次擁抱我，清風(fēng)習(xí)習(xí)下第一次牽起我的手隐砸，還有浪漫垂柳下第一次親吻我……他真的之碗，滿足了我對初戀的所有想象。
那個時候季希，我和他之間有一種沒有由頭的默契褪那，我從不窺探他的隱私幽纷，他也從未要求我什么，我成績起伏不自信他總鼓勵我博敬，他成績不夠理想我也總會說我相信他友浸，每個午后他會在樓上陽臺知會我一聲然后繞一段路回宿舍只為送我去午睡，每個周天下午我們會約一頓飯然后打打鬧鬧的一起走進(jìn)校門開始新一周的奮斗偏窝，偶爾節(jié)假日我們還會一起上自習(xí)一起爬山踏青收恢，所以我總說，那段時光是我現(xiàn)行生命中最難忘的日子祭往，也是我 一輩子都沒辦法抹去的回憶伦意，因為高考，因為他硼补。后來一診考差我跟他鬧過分手驮肉，我說我們可不可以不在一起了，他說可以括勺，然后我矯情的把他送給我的所有東西都拿去還給了他，有鋼筆曲掰，有手鏈疾捍，有發(fā)卡，有我們寫過的小紙條栏妖，還有他那天為了安慰我考差剛剛送給我的一盒巧克力乱豆，我很難過，他也不爽吊趾，他就著那盒巧克力喝了一頓酒宛裕，然后騎車摔傷，眼角至今應(yīng)該都還留著疤痕论泛，而我卻只能說一句我一直都很愧疚揩尸。
十個月前我們再次分手，沒有前奏屁奏，沒有告別岩榆，也沒有為什么，就是一覺醒來發(fā)現(xiàn)他屏蔽了我所有的聯(lián)系方式坟瓢，從逼迫自己去接受他離開的事實到聽說他有了新歡勇边，我一直都說服自己像個大人一樣的面對失去，但學(xué)會這個面對我用了太久太久折联。我曾因為他茶不思飯不想粒褒，因為他放縱 的大哭，因為他成天無欲無求诚镰，感情最折磨人的不是別離奕坟，而是感動的回憶讓人很容易站在原地以為還回得去祥款，很長一段時間以來，我總覺得我跟他之間還沒有完全結(jié)束执赡，我總是相信兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一段時間之后我們還會再次遇到镰踏；我從來沒有幻想過我們會白頭到老攜手今生，我只知道我從來沒有想過自己的男朋友不是他沙合；我總是忍不住想通過各種社交軟件看他最近過得怎么樣奠伪，看完后又心如死灰的關(guān)掉怪自己手賤；白天和同學(xué)朋友一起時裝作一點事都沒有該吃吃該玩玩首懈，一到晚上就淚崩绊率，最難熬的是早晨醒來，手機(jī)里沒有他的消息究履，然后又要把他的離開再去重新接受一遍滤否。
去年12月，他投入了下一段感情最仑，盡管當(dāng)時他或許是帶著些許糾結(jié)和不情愿的藐俺，有人來跟我說他都替我們感到遺憾，問我為什么我和他不在一起了泥彤，我說我也真的很想知道為什么欲芹，是啊，到底為什么耙髁摺菱父？為什么我們之間變成了這個樣子？這個問題我曾經(jīng)數(shù)次的問過他問過自己剑逃，他沒有給出一個合理的解釋浙宜，而我在一點一滴的現(xiàn)實中慢慢找到了答案：“他沒那么喜歡我了”。知道他談戀愛的那個晚上蛹磺，我告訴他我恨他一輩子粟瞬，我說你過去跟我說的那些話我至今深信不疑，我說那些美好甜蜜的曾經(jīng)在諷刺著我們的如今萤捆。寒假回家亩钟，我常常觸景生情回憶過去，常常把自己的心情搞得一團(tuán)糟鳖轰，我怕跟他永不相見又怕跟他再次重逢清酥，可我們還是在某個傍晚的某家串串店遇見了，他和他的朋友嬉笑蕴侣，我和我的朋友聊天焰轻，唯獨我們沒有笑容也沒有交流，只有些許的驚訝和無盡的尷尬昆雀，那天晚上我跟他說誰又能想到再見竟是這樣的場景辱志，他告訴我他心里也不好受蝠筑，他還愛我，但是沒辦法回到過去了揩懒。我不懷疑他說的是假話什乙，但是最心酸的事情不是那個人不愛你，而是他說很愛你卻輕而易舉的放棄你已球，我想我是從那個時候開始才學(xué)著正視現(xiàn)實臣镣，有人曾告訴我過分懷舊的人永遠(yuǎn)過不好自己的生活。
大一下開學(xué)智亮，我又回歸了女漢子的生活忆某，我一遍一遍的跟自己強調(diào)：“你不要忘了，在你遇到他之前阔蛉，你仍然過得那么精彩弃舒！”我以為自己過得很好，我看似一副痊愈了的樣子状原，我好像也可以把自己的生活安排地井井有條聋呢，但我還是會被一些猝不及防的事情打亂節(jié)奏，然后突然很想他颠区，我多想再見他一面削锰，可是我也清楚的知道我有一萬個想見他的理由，卻唯獨少了一個可以見他的身份瓦呼，曾經(jīng)的千好萬好喂窟，都敵不過已經(jīng)是過去式的事實测暗。某一次我終于還是沒能忍住給他發(fā)了一條消息央串，跟他講了我的近況我的煩惱，大概過了兩個小時他才給我回復(fù)碗啄，只有短短的幾個字打發(fā)了我的長篇大論质和，那一刻我幡然醒悟，我們稚字，真的回不去了饲宿。
前幾天他更新了一條動態(tài)叫“To be a better man”我點了贊，然后他給我發(fā)了一條消息略帶玩笑口吻的說我越來越不在他的胃口上了胆描，他祝我好運瘫想，我問他是我變了還是他變了，他說都變了昌讲，從路口選的不同国夜，越走越遠(yuǎn)。是啊短绸，我們一直是在漸行漸遠(yuǎn)车吹，正如他從前說過的那句話“我是放養(yǎng)的筹裕，你是圈養(yǎng)的”一樣，我們骨子里本來就是幾乎完全對立的兩種人窄驹，性格是一個人的既定屬性朝卒，有些人本來就有從一而終的意志，有些人骨子里就是追求熱戀的憧憬乐埠。那天過后我刪除了他所有的聯(lián)系方式抗斤，因為我覺得一切都回不去了，曾經(jīng)發(fā)生過的饮戳，誰都沒有辦法抹去豪治，我也無法再自欺欺人的告訴自己說我全部都忘了，我可以接受可以釋懷甚至可以祝福扯罐，但唯獨沒有辦法用一顆毫不在意的心去對待曾經(jīng)愛過的人负拟。我不會再去打擾他的生活，他或許曾經(jīng)給過我難以忘記的愛歹河，也曾經(jīng)把我當(dāng)作他的全部掩浙，但他離開了，從此他就是我愛不到也不該愛的人秸歧，從此我擁有的厨姚，只是逐漸淡去的回憶。當(dāng)我把這些想法告訴朋友的時候键菱，他們長舒一口氣說我終于釋懷了谬墙，其實只是因為那個人已經(jīng)變得不那么重要了。
此刻是2017年5月22日23點35分经备，在我寫下這些文字大概20分鐘之前拭抬，我翻開了QQ空間里我和他的專屬相冊《簡》，這個相冊僅自己可見侵蒙，記錄了我和他之間的點點滴滴造虎，我已經(jīng)很久很久沒有翻看過里面的照片了，因為不敢纷闺，我承認(rèn)即便是今天我翻看的時候心里仍然會有起伏會有悸動算凿，我甚至還有“要把這些文字寄給他看”的念頭閃過，但是最后我看著手機(jī)屏幕上那段“謝謝你犁功，謝謝你在高中帶給了我這么一段時光氓轰，我說你改變了我，一點都不為過浸卦，真真實實的你給了我動力署鸡，以后的路很長，你不要去喜歡一個孤僻的人〈⒚担”我笑了侍筛，不是苦笑，是發(fā)自內(nèi)心的如釋重負(fù)的笑撒穷，改變他也好匣椰，沒改變也罷，一切終于都過去了端礼。
我現(xiàn)在不強求一定要遇見誰禽笑，也不急于擁有誰，更不勉強留住誰蛤奥，但是如果再有人對我忽冷忽熱佳镜，那么我會選擇不辭而別，因為我沒那么多耐心去品嘗患得患失的感覺凡桥。
我們就到這里了蟀伸，今后的路，我要一個人走缅刽，晚安啊掏。
