一件事情發(fā)生了绑青，你不喜歡的事情發(fā)生了，而真正為你帶來的困難屋群，真正阻礙你的能量流動闸婴，真正讓你不能夠每天開懷自在有那種解脫自在的感受是什么？是你的“情緒”芍躏⌒罢В——張德芬
所以有人曾經(jīng)說過：“你處理情緒的速度，就是你邁向成功的速度对竣”永悖”
關(guān)于情緒，葉武濱老師講過一個故事：
爸爸早上起床洗漱否纬，隨手把自己的高檔手表放在洗漱臺上吕晌，媽媽看到了，為了不讓表被水浸壞就把它放到了飯桌上烦味，兒子吃早餐時不小心把表碰到地上給摔壞了聂使，于是爸爸狠狠地揍了一頓兒子的屁股，又跟妻子吵了一架谬俄。
媽媽說柏靶，她是怕表被水浸壞了才拿到飯桌上的，爸爸說自己的表是防水的溃论，所以不應(yīng)該動它屎蜓。
爸爸吵完架早餐也沒吃就出門了，快到公司時才發(fā)現(xiàn)自己的公文包落在了家里钥勋，匆匆忙忙地轉(zhuǎn)回家炬转，這時媽媽已經(jīng)上班去了，兒子也上學去了算灸《笈可是，爸爸的門鑰匙在公文包里菲驴，于是他只能再打電話媽媽讓她送鑰匙回來荐吵。
媽媽接到電話后也慌慌張張地往家趕，路上不小心撞翻了路邊的水果攤，攤主拉著不讓她走先煎，在賠了一筆錢之后才得脫身贼涩。
當爸爸拿到公文包，回到公司時薯蝎，已經(jīng)整整遲到15分鐘遥倦，受到上司一頓嚴厲的批評。
這一天爸爸的心情壞到了極點占锯，下班前又因為一件小事跟同事又吵了一架袒哥。
媽媽也因為早上的早退被扣除當月的全勤獎。
兒子今天有棒球比賽消略，原本他很有奪冠的希望统诺，但是因為早上被爸爸揍了屁股，心情很不好疑俭，發(fā)揮不佳粮呢，在第一局就被淘汰了。
在這個故事里好像所有的錯誤都是別人的钞艇，是別人的錯誤導致自己這一天很倒霉啄寡！
事實真的是這樣？
事實上哩照，生活中的事情都是緊緊相扣挺物，你可以選擇如何震動你的翅膀，去影響自己和周圍人的生活飘弧！
如果爸爸看到壞掉的手表不是先揍兒子的屁股而是先關(guān)心兒子有沒有受傷识藤，那么兒子的棒球比賽或許就不會輸；
如果爸爸沒有不能控制情緒地和媽媽吵架次伶，或許他就不會把公文包忘在家痴昧，之后也不會遲到，不會挨上司批冠王，更不會影響媽媽損失整月的全勤獎赶撰。
所以歸根結(jié)底，一切的發(fā)生根源都在我們自己柱彻。
葉武濱老師的意思是豪娜，我們只要控制好了自己的情緒，就可以控制很多局面哟楷。
那么問題來了瘤载，大部分人覺得自己就是無法控制情緒啊，有個詞叫做怒不可遏卖擅！
情緒鸣奔，是否可以控制呢坟冲？
阿德勒個體心理學認為，從來沒有所謂的怒不可遏溃蔫，憤怒是可以選擇的。
你也許覺得好笑琳猫，能選擇伟叛，誰還選擇憤怒啊脐嫂！
設(shè)想一下统刮，當你的孩子期末考試不及格、寒假作息混亂账千、沉迷網(wǎng)絡(luò)侥蒙、作業(yè)不做，亂七八糟匀奏，你說他鞭衩，他還頂嘴，導致你急怒攻心娃善，沖孩子大吼甚至開始抄家伙……
這個時候论衍，孩子的班主任打電話來了……或是你的上司打電話來了……
你會怎么做？
會繼續(xù)以原來的情緒接電話聚磺，大吼孩子的班主任坯台，或者你的上司嗎？
我想瘫寝，正常的人蜒蕾，都會趕緊平心靜氣地接電話，然后掛了電話轉(zhuǎn)身再訓孩子吧焕阿？
事實就是這樣咪啡，在暴怒之下，某些情景居然能讓我們迅速控制好情緒……
連最強烈的憤怒也能選擇先放下暮屡，那情緒一定至少是可以管理的瑟匆。
就像時間，我們會選擇給予最重要的人和最重要的事栽惶，
所以如果一個人對你說我沒時間愁溜，那不是真的他沒有時間，而是你不被選擇外厂。
就像憤怒冕象，我們會選擇給予最親近和最弱小的人，
所以如果一個人對你發(fā)怒汁蝶，那不是他無法控制渐扮，而是他覺得對你不需要控制论悴，
要不，他是認定親近的你不會離開他墓律，不會傷害他膀估，
要不，他是認定你太弱小耻讽，不會反抗他察纯。
很不幸地，孩子针肥，兩者皆是饼记，既離不開父母，又太弱小不能反抗慰枕，就成了家庭情緒垃圾桶具则。
很多父母希望孩子能夠管理情緒，馬上冷靜下來具帮，卻自己動不動對孩子大喊大叫博肋。
這豈不是上梁不正，希望下梁正蜂厅，可能嗎束昵？
那些父母把自己當做巨嬰，說發(fā)脾氣就發(fā)脾氣葛峻，卻希望孩子像成人一樣思考锹雏，冷靜大度。
一些孩子長大后术奖，內(nèi)化吸收了這個模式礁遵，也把最壞的情緒給了最親近的父母。
孩子的問題都是家長的問題采记，一切的發(fā)生根源都在我們自己佣耐，是自己的選擇。
如何管理好情緒呢唧龄？
一兼砖、找一些釋放情緒的渠道
情緒常見的比喻是氣流，一股熱流涌上心頭既棺，氣血上涌直沖腦門讽挟，冰冷襲遍全身…
既然情緒是氣流，則可疏不可堵丸冕，接納情緒耽梅，允許情緒自由流淌…理智才能回歸。
做一個憤怒選擇輪示范胖烛，將自己最喜歡的疏導方式寫下來眼姐，比如看電影诅迷、跑步、打沙袋，躲在洗手間放聲大哭……
試試看，貼在家里醒目處井誉。當發(fā)怒時、爭吵時滩租，你瞄到選擇輪，去看看做點什么自己喜歡的又不太花錢的事艘款，就成功從家庭戰(zhàn)爭中退出了。
這有助于我們延遲對事件的反應(yīng)沃琅，待到心情良好時再回頭想想哗咆，基本上會覺得無關(guān)緊要了。
和孩子一起頭腦風暴一些憤怒的時候可以做的事益眉，比如去房間打枕頭晌柬、在客廳打抱枕、吃水果郭脂、喝酸奶年碘、看書、聽音樂展鸡、下樓踢球屿衅，騎自行車……
當孩子情緒不穩(wěn)定時，不逼迫使用莹弊，而是先共情再建議涤久，你看起來很生氣、憤怒忍弛、失望……你希望……（他的真實希望）响迂，但是無法辦到，你是否愿意去轉(zhuǎn)一下你的憤怒選擇輪细疚，看看有什么好玩的提示蔗彤？
還有個方法是積極暫停角。我之前寫過一篇：Feel better,do better.
二疯兼、懷著感恩的心做更好的自己
日常生活中然遏，真誠贊美和感謝周圍的人，鄰居吧彪、同事啦鸣、朋友、服務(wù)員来氧，都是鼓勵對方做更好的自己诫给，在你眼里映射出良好的形象香拉，就不容易互相產(chǎn)生摩擦和負面情緒。
在家庭中中狂，一切家庭矛盾凫碌，都可以放在家庭會議上來解決。
家庭會議中有三個環(huán)節(jié)：感謝胃榕、議題盛险、娛樂，最重要的不是議題勋又，而是感謝苦掘。
本文主題不是解決家庭矛盾，而是情緒管理楔壤，也就是感謝部分鹤啡，感謝家人的付出，大到顯著的支持蹲嚣，小到一個小笑話递瑰，陪孩子玩，洗洗碗隙畜，更和善地表達看法…
但你會驚喜地發(fā)現(xiàn)抖部，當大家互相真誠感謝之后，有些問題就自然而然地解決了议惰。
也許你會覺得這個好像很西式慎颗，不適合東方人。
設(shè)想一下言询，每周全家人能坐下來喝喝茶哗总，談?wù)勑模ハ啾磉_一下謝意倍试，再客觀談?wù)劅姥肚黄鹣朕k法解決，其實挺美好的呀县习，忽然發(fā)現(xiàn)這么描述涮母，加上磕磕瓜子就好像每周都過年有木有？
有了這樣的習慣和氣氛躁愿，每當對家人生氣時叛本，想一想自己感謝他們和被感謝的理由，氣就不那么大了彤钟。
我們家在孩子三歲多開始来候，每周都開家庭會議，議題有新年愿望逸雹、周末去哪玩营搅、家規(guī)…不但商量妥當云挟，最讓全家人驚喜和開心的就是感謝環(huán)節(jié)，特別是孩子說的转质，事無巨細全部感謝到了园欣，讓大人們有勝過拆禮物的快樂，又培養(yǎng)了孩子的表達能力和感恩的心休蟹。
有種鼓勵叫做感謝型鼓勵沸枯，因為做的好事被看見被需要，長期在感恩氛圍下的人赂弓，一定會努力成為更好的自己绑榴。
三、改變自己的思考方式
自己才是一切問題的根源盈魁，改變自己的思考方式才是解決一切問題的良方翔怎。
“還有半杯水”和“只有半杯水”的思維區(qū)別，是面向未來和面向過去的區(qū)別备埃。
事情已經(jīng)發(fā)生姓惑，我們無法控制過去的事褐奴，也無法控制別人對待我們的方式按脚，我們能做的，是盡快管理好自己的情緒敦冬，關(guān)注未來辅搬、關(guān)注能從中獲得的經(jīng)驗。
比如脖旱，剛過去的12月底堪遂，我收到簡書心理專題主編的簡信，說我入選該專題年度推薦作者萌庆，請發(fā)照片和個人簡介溶褪，下一周將陸續(xù)推薦。
我簡直太開心践险，回復說剛弄了新發(fā)型猿妈，心想，這下可以嘚瑟了巍虫。
大家都知道彭则，燙發(fā)沒染就像大媽，因為得隔一周才能染占遥，我特地提前兩天染好俯抖，將照片和簡介發(fā)了過去。
冷不防瓦胎，主編告訴我芬萍，推薦都已發(fā)完結(jié)束了尤揣。
我的期待頓時落空，對担忧，就是空落落哦芹缔。
還有點憤怒，因為我腦補的是跨年前一周都是推薦時間瓶盛，那天好像還是周中最欠。
更委屈的是，主編說惩猫，全是因為我對這事沒有優(yōu)先考慮芝硬，25號還更文，卻不發(fā)送簡介轧房。
他認為是我不重視的后果拌阴。
我認為我是恰恰太重視了，滿腔委屈奶镶。
火爆的簡書心理專題年度推薦作者耶迟赃，作為一個進入簡書兩個月的新人，我在想什么才會不重視呢厂镇？
我選擇了閉嘴纤壁，是我亂腦補，是我為了等新照片捺信。雖然年底沒空寫文是真的酌媒，25號的文是早已準備好的，后來兩篇是活動總結(jié)迄靠，那段時間微信公眾號正好開了原創(chuàng)秒咨，忙著打理，把原先的文一篇篇修改好發(fā)到公眾號掌挚，才回到簡書雨席。但是，說這些頂什么用吠式？無非看起來是借口陡厘。
不喜歡的事已經(jīng)發(fā)生了，就接納奇徒，如果只站在自己的立場認為都是他人的錯雏亚，憤怒、反擊摩钙，這是暴力的溝通方法罢低，還把將情緒交由他人掌控。
我不是鼓勵咨詢師嗎？
我能看著自己這么泄氣嗎网持？
這件事有錯宜岛，錯在哪呢，錯在我的不嚴謹功舀，沒做到積極溝通萍倡，映射出我的行動力差，想的多辟汰，做的少列敲。
一是不嚴謹。
我的私人邏輯是任何一份通知都要有截止日期帖汞，所以既然是年度戴而，下周，就可以發(fā)布翩蘸。
但是所意，如果不明確截止日期，就自己腦補催首，這就是我的不對了扶踊。
為什么當時不問清楚？
為什么主編必須和我想的一樣郎任？
為什么沒考慮到專題可能計劃好總共發(fā)幾篇推文秧耗？
二是不積極溝通。
說白了就是情商低涝滴。
在簡書中绣版，主編雖說是義務(wù)服務(wù)胶台，也有老板的性質(zhì)歼疮，很強的權(quán)威性。
如果老板透露將給你以嘉許诈唬，讓你準備自己材料韩脏，你心中竊喜，卻不動聲色铸磅，不問具體提交時間赡矢，只是默默準備。
在老板眼里阅仔，哪里管你心中如何慎重吹散，只看到你拖了幾天，沒有溝通八酒，沒有感激空民，所以嘉許花落別家大有可能。
自己的事都不積極，誰還有空催你界轩？
你還怪老板不說清楚画饥？
講真，這個事件對我今后的現(xiàn)實工作生活都有收益浊猾。
用虛擬的人生為現(xiàn)實的人生打草稿抖甘，好像多了一條命似的，賺吧葫慎？
這樣一想衔彻，從原來的失落委屈憤懣，瞬間變成了輕松積極向上偷办。
三是太虛榮米奸？
我只是隨便說說哈，這是已經(jīng)連續(xù)五年只能清湯掛面的二寶媽的小虛榮爽篷。
一切問題的根源都是自己悴晰，當遇到不喜歡的事情時，想想流傳已久的這段話：
感謝傷害我的人逐工，因為他磨練了我的心志铡溪；
感謝欺騙我的人，因為他增進了我的見識泪喊；
感謝遺棄我的人棕硫，因為他教導了我應(yīng)自立；
感謝絆倒我的人袒啼，因為他強化了我的能力哈扮；
感謝斥責我的人，因為他助長了我的智慧……
